New Funny Husband Wife Hindi Jokes

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"🍻🍸🍺🍻🍸🍺

एक पियक्कड़ देर रात घर लौट रहा था .
 वह जानता था उसकी बीवी दरवाजा नहीं खोलेगी.
 सो उसने एक आइडिया सोचा
 दरवाजा खटखटाया

 पत्नी - कौन है ?

 पियक्कड़ - मैं अपनी सुन्दर बीवी के लिए सुंदर गिफ्ट लाया हूँ.

 बीवी ने दरवाजा खोल कर पूछा -  सुंदर गिफ्ट कहाँ हैं ?

 पियक्कड़ - सुन्दर बीवी कहाँ है ?
😄😜😜😜😂😂😂😂"

"🍻🍺🍺😝😝

शराबी और साँप जितने मर्जी टेढे़ मेढ़े चलें, अपने घर में
वो सीधे ही घुसते हैं।
 🐍😀😜😃👉👴😤😣😡😳😁"

"🐞2 काकरोच ICU में एक दूसरे के बगल के बेड पर जख्मी हालत में एडमिट थे...

एक ने दूसरे से पूछा... Hit या  चप्पल??🐾

दूसरे ने जवाब दिया....नही यार, ये लडकियाँ भी देख देख कर इतना चिल्लाती हैं,
कि हार्ट अटैक आ गया.. 😆😆😆😆😛😅😂😂"

"🐴  गधा: मेरा मालीक मुजे बहोत पीटता है
🐕 कुत्ता: तुम भाग क्यो नही जाते
🐴 गधा: मालिक की खुबसुरत लडकी जब पढाई 📖 नही
करती तो वो केहता हे की
तेरी शादी गधे 🐴 से कर दुंगा"" बस इसी उम्मीद से टीका हुं 😝😛😜😝😛❓❓💯💯 😝😁😂😜 "

"👊👊👊👊👊👊

आप चाहे कितनी भी बॉडी बना लिजिये,

कितना भी जिम जाईए
.
.
पर
.
.
.
.
.
.
.
.
.

सुबह नाहते वक्त ....

शाम्पू ( shampoo) का पाउच दातो से ही फोडना पडता है ...😁😁😁

😝😝😝😝😝😝😝😝"

"👌पति-देखो मैने अपना १० लाख  का बीमा करवाया है
पत्नि- इससे क्या होता है' बात तो तब है जब पैसा हाथ मे आ जाएं😜🌹⭕"

"👌👌👌👌

 मारवाड़ी की पत्नी, “मने लगे है मारी छोरी को अफेयर चालु है”।
पति: वो कैसे?
पत्नी: “पॉकेट मनी” नही मांगती आजकल।

पति: *हे भगवान, इ को मतलब लड़कों मारवाड़ी नहीं है।*

  😷😷😷😷😷"

"👌👌👌👍👍👍👏
ताऊ (अपने बेटे से) : रै
बेवकूफ, मेवालाल जी की
बिटिया नै देख, फर्स्ट आई
है स्कूल में


बेटा : और कितणा देख्यूं?
उसी नै देख-देख के तो फैल
 होई गया  😄😄😄😄😄😄😄😄😄"

"👠👠👠👠👠👠👠👠👠
लडकीयाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती हैँ
शाँपिँग करके आ रही हूँ”


लडके 2000 की दारु पीकर आते,
चुपचाप सो जाते हैं

“सादा जीवन,उच्च विचार !
    😜😜
🍻🍻🍸🍸🍻🍻🍸🍸🍻"

"👩एक महिला को
🏬 मुंबई में नौकरी मिल गई।
👌वह अकेली ही
💝नौकरी ज्वाइन करने पहुंची,
🎁वहां कंपनी ने उसे
⛺रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया।
😅महिला ने सोचा कि
👨अपने पति को सूचना दे दूं
🎄ताकि उन्हें चिंता न हो,
🎄उसने पति के लिए मोबाइल में
🎄एसएमएस लिखा
🎄परन्तु गलती से
🎄गलत नंबर पर भेज दिया।
🎄जिस आदमी को
🎄वह एसएमएस मिला
🎄उसकी पत्नी गुजर गई थी
🎄और वह अभी-अभी
🎄अंतिम संस्कार करके लौटा था।
🎄एसएमएस पढ़ते ही
🎄वह आदमी बेहोश हो गया और
🎄उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा।
🎄एसएमएस में लिखा था -
🎄मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं
🎄और यहां रहने के लिए
👍अच्छी जगह भी मिल गई है.....
✋आप बिलकुल चिंता मत करना
🌞बस 1-2 दो दिन में ही
😋आपको भी बुला लूंगी।
👩आपकी पत्नी

😄"

"👴 अन्ना हज़ारे: सोच रहा हूँ कि शादी कर लूँ.... दिग्गी ने भी कर ली

😜 बाबा रामदेव: करले यार, अन्ना।

👴 अन्ना: कुँवारी से करू या फिर विधवा से?

😜 रामदेव : कुँवारी से करले, विधवा अपने आप हो जायेगी।😜😜😜

😡अन्ना: हरामखोर काणे 😡😡😡😡😡"

"👴💦लालू यादव नहा रहे थे

👵राबड़ी - ई का जी, बलवा
के साथे - साथे शैम्पूआ
कन्धवा पर काहे लगा रहे
हैं, एकदम पगले है का ??

👴लालू - तु पागल, तोरा
बाप पागल, तोरा पुरा
खानदान पागल..... देखती
नहीं है शैम्पूआ पर का
लिखा है...
Head & Shoulder
😜😜😊😊😊"

"💮
 Pappu ने चिड़ियाघर में नौकरी कर ली
उसने शेर के पिंजरे को ताला नहीं लगाया.!

अफसर: तुमने शेर के पिंजरे को ताला क्यों नहीं लगाया.? 😡😡

Pappu: क्या ज़रूरत है,इतने खतरनाक जानवर को कौन चुराएगा.? 😜😜😜😜"

"🔫 killer joke

आपरेशन के बाद पेशेंट बोला---
'डाक्टर साहब, क्या अब मैं रोग मुक्त हूँ?'
.
.
.
सामने से जवाब मिला--- 'बेटा, डाक्टर साहब तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूँ।'
😂😂😂😂"

"🕵 संता पैराशूट बेच रहा था…
हवाई जहाज से कूदो... बटन दबाओ..
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ  !!

👨🏻ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला...

🕵 संता:    तो पैसे वापिस…


😃😅😃              🍷🙋🏻"

"😀

 बिहार से एक  आदमी ने अपने
परिवार का परिचय इस तरह कराया

1. ई  है  हमार  बीवी ..... गूगल  रानी ... एक  सवाल  पूछो  तो  10 जवाब  देती  है ...!!!

2. ई  है  हमार  बेटवा ... फेसबुक  कुमार ... ससुर का नाती घर  की  बात  सारे  कॉलोनी  तक  पहुंचाता  है ...!!!

3. ई  है  हमार  बिटिया  .... ट्विटर  कुमारी ...
 पूरी  कॉलोनी  इसको  फॉलो  करती  है ...!!!

4. ई  है  हमार  अम्माजी ..
व्हाट्सप्प  माता -
पूरा  दिन  बड -बड  करती  रहती  है ..मगर  काम  की  एक्कौ  बात  नहीं  निकालती .!

5. और  हम , ऑरकुट  कुमार ... हमको  कौनो  पूछता  ही  नहीं ...ससुरा ..  !!!
😄"

"😀😀😀
ग्राहक - भाई चूहे मारने की दवाई देना ,

दुकानदार -घर ले जाना है ?

ग्राहक -नही चूहा साथ लेकर आया हूँ ,इधर ही खिला दूँगा
😁😬😁"

"😀😂? 😝😝😝😝😝😝
मास्टर - कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?
 बबलू -  गल्फ्रेंड से मिलने गया था .
मास्टर  - किस लिये ?
 बबलू - येस सर.
मास्टर - मैंने पूछा किस लिये?
बबलू - लिये सर बहुत लिये...
😆😆😆😘😘😘"

"😀😊
पत्नी ने सुबह उठते ही अपने पति को पंखे से रस्सी बांधते
देखा, तो घबराकर पूछा, यह आप क्या कर रहे हो जी...?"" पति ने दुखी स्वर में कहा, ""मैं तेरी रोज़-रोज़ की नए कपड़े दिलानेकी फरमाइशों से तंग आ गया हूं, इसलिए खुदकुशी करने जा रहा हूं..."" पत्नी ने दहाड़ें मार-मारकर रोना शुरू कर दिया, और बोली, ""एक सफेद सूट तो दिलवा दो, वरना तेरहवीं पर क्या पहनूंगी...?""😂😂😂"""

"😂 😂 😂 😂 😂 😂
भारतीय नारी संस्कारोवाली होती है,वो कभी सबके सामने अपने पती को

Abe Gadhe"" और Oye Gadhe या Sun Gadhe नही बोलती… इसलीए वो short मे A.G. / O.G./ Suno G कहती है.... 👍 👏 😜 ..😝 "

"😂😂
संता: ये तुम हर पेग के बाद जेबसे निकालकर क्या देखते हो?

बंता: बिवी की फ़ोटो, जब सुंदर लगेगी तो इसका मतलब चढ़ गयी है 😏🍻😉😂😂😂
☝"

"😂😂😂😂
टीचर स्टुडेंट से… तुम्हें कितनी बार कहा है इतना लेट मत आया करो ?🚶
स्टूडेंट : मिस , 👩आप इतनी बेसब्री से मेरा इन्तज़ार मत किया करो
बाकी स्टुडेंट 👦 गलत मतलब निकाल लेते हैं !!😃😄😀😂😂😂"

"😂😉😝😝😂😉😁
पत्नी: डार्लिंग , सुनते हो.....,😊
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका
एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता
है ! 👌 😉
पति : उस्मान भाई होगा..... !! 😂
पत्नी : आपने कैसे पहचाना ? 😘
पति : वो साला कबाड़ का व्यापारी है ! 😂😜
😂😂😉😝😜😂😂"

"😃😃😂😂😂😂

आशिकी की हद तो देखो

एक लड़की का बाय फ्रेंड मर गया तो
उस लड़की ने चिता पर लेट कर लड़के के साथ

.

.

सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -

Me with My ex boy Friend"". at शमशान घाट - Feeling Sad...!!! with pandit ji & 14 others😜😜😜"""

"😄 सुविचार-

घरवाली के घूरते रहने पर भी

वाट्सएप पर बने रहना

किसी वीरता से कम नही

 है..!!
😉😊😃😄😜"

"😉😜
एक दुखी पति की कलम से...


काश के शादी के लिए भी लोन
की सुविधा उपलब्ध होती

और

किश्तें
ना चुकाने की स्थिति में बैंक वाले
बीवी को जब्त कर लेते...
😜😜😜"

"😍😍😍😍😍😍😍😍😍😍टीचर - इस मुहावरे को वाक्य में प्रयोग करके बताओ – “मुंह में पानी आना “....
.
.
.
.
.
.
छाञ - जैसे ही मैंने नल की टोंटी से मुंह लगाकर नल चालू किया – “मेरे मुंह में पानी आ गया… “.
टीचर : गेट आउट"

😎नई शोध से पता चला है – “यदि पत्नी करवाचौथ की बजाय मौन व्रत रखे तो पति 25 साल ज्यादा जिन्दा रह सकता है…” 😂😊😆😝

"😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎😎
आपको कभी
किसीसे से प्यार हुआ है ?

हा यार ,
पर वो मानती ही नही …

क्या कहती है … ?

कहती है
I LOVE U 2
पता नही साला ये दूसरा कौन है …..
😜😝😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜"

"😛😛

पति- आज बाहर खाना खाएंगे ?  

पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2
मिनिट में ready होती हुँ.....

पति-ठीक है...  मैं बाहर चटाई
बिछाता हूँ |
 😜😜😜😜😜"

"😜 आज का व्यंग 😜

मैं कई वर्षों से देख रहा हूँ...

कई पार्टीयों की सरकार आई और गई...

किन्तु,

गरीबों और किसानो की चिंता सिर्फ एक ही पार्टी को है

और वह पार्टी है विपक्षी पार्टी"

"😜Dad – बेटा लस्सी पीयेगा?
Kid – नही…
Dad – बेटा दूध पीयेगा?
Kid – नही…
Dad- बेटा जूस पीयेगा?
Kid – नही…
Dad – “बिल्कुल माँ पर गया है, लगता खून ही पीयेगा !!!”
Maa wahin baithi thi, usse raha nahi gaya ....
😜
Mom – बेटा एपल खाओगे?
Kid – नही…
Mom – बेटा आम खाओगे?
Kid – नही…
Mom – बेटा ऑरेंज खाओगे?
Kid – नही…
Mom – “बिल्कुल बाप पर गया है, चप्पल ही खाएगा !!!”"

"😜Dimag ka Halva:-

टीचर - अब मै तुमसे एक ऐसा प्रश्न पूछने जा रहा
हूं जिसका जवाब तुम लोग सात जन्मो तक नही
दे सकते...???
.
.
टीचर - बताओ एक बाईक पर 13 लोग कैसे बैठेंगे...???
.
.
स्टूडेँट - सिँपल है सर...
.
.
एक ड्राइवर और दो छक्के.
.
.
कसम से पाँच साल हो गए और टीचर
अभी तक
कोमा मे है..
 और वह बच्चा आज Doctor है ।।।
😧😧😧😧😧😧😧"

"😜😜🎂😜😜😜विवाहित पुरूषों के लिए सुझाव,,,
अगर आप अपने धन को दुगना करना चाहते हैं तो

1000 रुपये सुबह अपनी पत्नि को दे

और शाम को हिसाब माँग  कर देखे,,



हिसाब 2000का मिल जायेगा,,।। 😀😜😜😜😜😜😜👊👊👊👊👊"

"😜😜😜😜
🍒शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच- किच शुरू कर दी।

परेशान पति : अरे यार, दिनभर का थका- हारा आया हूं, पहले फ्रेश तो होने दो।

पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी, तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं!

😂😅😜🤓😎🤗"

"😜😜😜😜😜😜
वो उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहे था
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया। 😂😂😂
🎃🎃🎃🎃🎃🎃🎃🎃
"

"😜😜😜😜😜😜😜😜
बारात में चाहे कितने ही तीस मार खान आये हो...

कितने ही वी आई पी आये हो.....

पर सबसे ज्यादा पूछ उसी की होती हैं.....

जिसके पास दारु वाली गाडी की चाबी होती हैं 😂😂"

"😜😝😜
पैसे वाला आदमी :” आज मेरे पास
14 कार
18 दूकान
4 बंगले हैं ..
**
**
तुम्हारे पास क्या है .. ??
**
गरीब आदमी :” मेरे पास 1 बेटा है
जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है
😝😝Ab bol😝😝"

"😝😝😂😂😊😊😃😃
पति - मुझे अजीब सी बीमारी हुई है मेरी बीवी जब बोलती है तो मुझे सुनाई नहीं देता

हकीम - माशाल्लाह ये बीमारी नहीं ये तुम पर खुदा की रहमत हुई है
😝😝😃😃😊😊😂😂"

"😝😝😆😆😜😜😜

संता कनाट प्लेस पर चिल्ला रहा था
मुख्यमंत्री निकम्मा है,
मुख्यमंत्री निकम्मा है.

पुलिस ने उसे पीटना शुरू कर दिया और कहा चल थाने मुख्यमंत्री की इंसल्ट करता है।

संता- मैं तो तमिलनाडु के मुख्यमंत्री के बारे में कह रहा था।

पुलिस ने दो चार और थप्पड़ मारे और कहा -
हमें बेवकूफ बनाता है .....
 क्या हमें नहीं पता कि कौन सा मुख्यमंत्री निकम्मा है।

😝😝😝😂😂"

"😝😝😝😝😝😝
क्या आप जानते हैं ?

दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।

यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि....

.... शादी नही हो जाती।

😜😜😜😜😜😜"

"😡Monday Night:
---------------------
Wife: आज तुम दारू पी के आये हो ! क्यों ?
Husband : आज ऑफीस में foreign client के साथ मीटिंग थी तो पीनी पड़ी !

😡Tuesday Night:
---------------------
Wife: आज तुम फिर पी के आये हो ! क्यों ?
Husband : अरे आज मेरे एक फ्रेंड की सगाई थी तो उसने पार्टी दी....इसलिये !

😡Wednesday Night:
---------------------
Wife: आज भी तुम पी के आये....
Husband: अरे आज एक फ्रेंड का breakup हो गया....वो बहुत उदास था तो उसका मूड फ्रेश करने के लिये....

😡Thursday Night:
---------------------
Wife: आज फिर से....अब किसका breakup हो गया ?
Husband: Breakup नहीं....आज ऑफीस में वर्क लोड था....बहुत टेन्शन थी....इसलिये !

😡Friday Night:
---------------------
Wife: आज क्यों ?
Husband : अरे जिस फ्रेंड की engagement थी ना Tuesday को , आज उसकी शादी थी... तो खुशी के मौके पे तो....समझ गयी ना...

😡Saturday Night:
---------------------
Wife: hmmm...अब ?
Husband : आज पुराने स्कूल फ्रन्ड्स मिल गये थे, तो वो डिस्को ले गये और जबरदस्ती पिला दी... मैंने बहुत मना किया पर माने नहीं....

😡Sunday Night:
---------------------
Wife (गुस्से से): अब आज क्या हो गया..?
Husband : अब साला आदमी एक दिन भी अपनी मरजी से नहीं पी सकता क्या ??
😳😳😳😳😜😜😂😂"

"😳क्या आप जानते हैं ?

दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।

यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि....

.... शादी नही हो जाती।
😂😂😂😂"

"🙏 हद है यार

काली मिर्च ,
Rs 900 में एक किलो
.
.
.
सोचो अगर गोरी होती तो ?
कितना भाव खाती....
------------------------------
गवार फली ₹ 80 किलो...
सोचो,
पढी लिखी होती तो कितना भाव खाती
😳😆😜😝😂😂"

"🙏 हद है यार

काली मिर्च ,
Rs 900 में एक किलो
.
.
.
सोचो अगर गोरी होती तो ?
कितना भाव खाती....
------------------------------
गवार फली ₹ 80 किलो...
सोचो,
पढी लिखी होती तो कितना भाव खाती
😳😆😜😝😂😂"

पत्नी (पति से)- आज रामायण के पाठ में पंडितजी ने बताया कि रामराज में शेर और बकरी एक ही घाट पर पानी पिया करते थे, यह भला कैसे हो सकता है? पति (पत्नी से)- हो क्यों नहीं सकता, क्या मैं तुम्हारे साथ नहीं रहता?

पति- अगर मुझे कुछ हो गया तो क्या तुम तुरंत शादी कर लोगी?
पत्नी- आप भी ना कैसी बात करते हो, 2-3 महीने तो रुकना ही पड़ेगा वरना लोग क्या कहेंगे !!!

पति-पत्‍‌नी में लड़ाई हुई। पति ने आत्महत्या करने की सोचकर बाजार से जहर लाकर खा लिया। वो मरे नहीं बीमार हो गए।
पत्‍‌नी (गुस्से में बोली)- सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ।

एक पति अपनी पत्‍‌नी का जनाजा ले जा रहा था। जनाजे के आगे एक कुत्ता और पीछे आदमियों की लम्बी लाइन थी।
एक आदमी ने ये देखा और जब उसकी समझ में न आया की ये क्या चक्कर है तो जाकर पति से पूछा।
आदमी- भाई साहब ये सब कैसे हुआ?
पति- ये जो कुत्ता है, इसने काट लिया था आदमी ने कुछ सोचा और बोला- ये कुत्ता एक दिन के लिए उधार में दे दो।पति- जरुर, पर पीछे लाइन में लग जाओ।

पति (पत्नी से)- मेरी कौन-सी बुक तुम्हें सबसे ज्यादा पसंद है?
पत्नी - चेक बुक

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