Funny Jokes : Pati Patni Chutkule in Hindi

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"😜😝😛😝😜😝😛😜😝
जाट के घर दरवाज़े पे दस्तक हुई।
जाटणी: कौण?
हवलदार: हम पुलिस आले हैं। तेरे पति का एक्सिडेंट हो गया है, उसके ऊपर से गाडी गुजर गई है। वो एकदम पापड़ बन गया।
जाटणी: तो दरवाजा खोलण की के जरुरत सै, नीचे तै ऐ सरका दे।
 
😜😝😛😝😜😝😛😝😜"

"पति: मैच वाला चैनल लगाओ।
पत्नी: नहीं लगाउंगी।
पति: 😡😡😡 देख लूंगा।
पत्नी: 🙅 क्या देख लोगे??
पति: 😰😰😰यही चैनल जो तुम देख रही हो😏😜"

मुझे लगता है, मैं ज़्यादा दिन नहीं जियूँगा। करवा चौथ का व्रत रखने वाली कोई मिल ही न रही है। 😂

"कुछ छोटे बच्चे तो इतने क्यूट होते हैं कि उन्हें देखने के बाद .......
.
.
.
.
.
उनकी मम्मी को देखने का मन करता है...😆😂😜"

"सास ने अपने फौजी दामाद को ख़त
लिखा
""मेरी बेटी को तन्हा छोड़ कर तुम
सरहद में मौज मस्ती कर रहे हो,
शराफत से मेरी बेटी के पास आ
जाओ..
.
कोई भी बहाना बनाकर छुट्टी ले
लो""
.
फौजी दामाद ने सास को
एक हैण्ड ग्रेनेड बम के साथ ख़त
भेजा जिसमे लिखा था
.
""प्यारी सासू माँ,
.
अगर आप इसकी पिन खीच ले तो
.
मुझे 13 दिन की छुट्टी मिल
जाएगी..""😂😂😂"

"लडकियों की आधी ज़िन्दगी
पति की तलाश में


और बाकी आधी पति की
तलाशी लेने में निकल जाती है!! 😜

😂😂😂😂😂😂😂😂"

"एक फैमिली ""शोले"" फिल्म देखकर घर पर लौटी...
.
फिल्म का जोश रग रग में दौड रहा था...
.
पति मजाकिया मुड में अपनी पत्नी से :
नाच बसंती नाच ...!!
.
.
.
.
तभी बच्चों ने कहा : मम्मी - इस कुत्ते के सामने मत
नाचना...!!! 😝😂😂😂😂😂😂😂😂😂"

"🎅🎅🎅🎅🎅
💃बीबी-  चलो ना आज कही घूमने चलते है, और हा ड्राइविंग में करुँगी....!!

🏃पति- वाओ...!!!
        मतलब जायेंगे कार में,,
 और आएंगे कल के अख़बार में....!!!! 👸
😜😃😊"

"एक बच्चा अपनी माँ से बुरी
तरह से पीटने के बाद,
अपने पापा से पूछा
आप कभी पाकिस्तान गए हो?
पापा: नहीं बेटा…..
बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो? पापा: नहीं बेटा.
;
;
;
;
; बेटा: तो फिर यह आतंकवादी आइटम
कहाँ से लाये ???"

"Sugar से बचें . . .

खुद को और अपने जीवन साथी को शूगर से बचाइये ।।

एक 20 वर्ष के विवाहित जोडे ने जब अपने खून की जाँच कराई तो उनको मधुमेह निकला ।

तहकीकात से पता चला कि उनको ये बीमारी एक दूसरे को हनी, स्वीटी, चोकोपी, स्वीटहार्ट, जानू, लड्डू आदि नामो से पुकारने के कारण हुई ।।

इसलिये अपने जीवनसाथी को एलोवीरा,करेला, हींग, हरी मिर्च, प्याज, लहसून, काली मिर्च, लाल मिर्च, अदरक, नीबूं, अमचूर आदि नामों से पुकारे और उसको मधुमेह से बचाइये ।।

जनहित मे जारी ।।

-- बाबा रामदेव के फुफा जी --

😝😝😝😝"

"एक बार पति पत्नी घूमने जा रहे थे
रास्ते मे गधा मिला
पत्नी को मजाक सूझी
पत्नी- आपके रिस्तेदार है- नमस्ते करो
पति भी बहुत कमीना था
बोला-
""ससुर जी नमस्ते""
😝😝😝😝😝😝😝😝😝"

"एक बार फोजी घर छुटटी आया..
उसने घर आकर एक भैस खरीद ली।

फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फोजी के हाथ से छुटकर भाग ले।

एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा.

फोजी कि पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दुध नही देगी ।

फोजी बोला - साला मुझे दुध नही चाहिऐ... Discipline  चाहिऐ Discipline.!!
😜😜😜😜"

"🐞Mast joke 🐞

1 आदमी अपने बेटे के लिए
1रोबोट लाया जो झूठ बोलने
पर थप्पड़ मारता था।
.
बेटा :- पापा आज मै स्कूल
नही जाऊगां, मेरे पेट मे दर्द है।
(बेटे को पड़ी सट्टाक.... )
.
पापा :- देखा तुने झूठ
बोला इसलिए तुझे सज़ा मिली,
मै जब तेरे जितना था तो मै
कभी झूठ नही बोलता था।,
( पापा को भी पड़ी सट्टाक.... )
.
.
पत्नी :- (हंसते हुए बोली) आप
ही का बेटा है।
(मम्मी को भी पड़ी सट्टाक.... )

  चारो ओर सन्नाटा...   😜😜😇"

"स्कूल में मुर्गा बना...
नौकरी में बकरा...
और
शादी के बाद गधा बना,

साली जिंदगी नानवेज होटल
का
मेनू बनकर रह गई है !!!
         
"" एक दुःखी पति ""
😂😂😂"

"एक लड़की दुपट्टा मुँह पे लपेटे हुए स्कूटी
से जा रही थ😍 :-:
.       पास से असलम मियां बाइक से जाते हुए
बोला, जानेमन, ज़रा मुखड़ा तो दिखाती जाओ....... 😘 😘
लड़की: अब्बु , मैं हूँ! सलमा ...""
 😝 😜 😂 😂 💪 👍 👍"""

"संता- अरे, ये तेरे हाथ-पैर कैसे टूट गए?

बंता- कुछ नहीं यार, वह पड़ोस में जो चायनीज रहता है उसकी बीवी मर गई।पिछले साल ही उनकी शादी हुई थी।

संता- तो?

बंता- तो क्या, वह रो रहा था तो मैंने कहा- भाई दुखी मत हो। बीवी एक साल तो रही, वरऩा  चाइना का माल इतना कहाँ चलता है 😡😡😡✨✨✨😜😜😜😀😀😝😝"

"😜😄😄😄😂😀😀😄
पति पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे।

पति: जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है।

पत्नी रोमांटिक अंदाज़ में बोली: और तुमनें शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं मेरा दिल ❤चुराया था उनके बारे में क्या ख़याल है?

पति: कह तो रहा हूँ, जो चोरी करता है वह बाद में बहुत पछताता है,
😂😂😂"

"एक लेडी इंटर्व्यू देने गई

इंटर्व्यूअर - क्या करती हैं आप
लेडी - मैं पाइलट हूँ

इंटर्व्यूअर - <बहुत आदर के साथ> क्या उड़ाती हैं आप

लेडी - पति के पैसे 😜😜😜😂😂😂😂😂"

"एक व्यापारी एक डॉक्टर से
बोला - डॉक्टर साहब
आप घर चलने की कितनी
फीस लेते हो ?
डॉक्टर - तीन सौ रुपये
व्यापारी - ठी क है ...चलो
डॉक्टर साहब
डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली
और
व्यापारी के साथ उसके घर
आ गया !
डॉक्टर बोला - मरीज कहाँ है ?
व्यापारी - मरीज कोई नहीं है
साहब ....टैक्सी वाला पांचसौ
रुपये मांग रहा था और आप
तीनसाै में ले आये !
व्यापारी Rocked,😀
Doctor Shocked😳"

"एक स्कूल में आग लग गई।
सभी बच्चे खुश थे कि स्कूल नहीं जाना पड़ेगा पर एक बच्चा उदास था।
.
.
अध्यापक- बेटा तुम दुखी क्यों हो?
बच्चा (सिर पकड़ते हुए )- सर आप जिन्दा कैसे बच गए?. 😂 😂 😂"

"एयर होस्टेस सभी यात्रियों से : कृपया अपनी अपनी बेल्ट बांध ले !

गाँव वाला   ::   मैडम जिन्होंने पजामा पहना है ..... वो क्या करें *?🤔🤔"

"ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें...
 .
एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।
 मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला...
 .
 .
 .
 .
 'मार दे मुझे..!
डरपोक कहीं के.!
तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है...
 .
क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है
 और तुझसे नहीं...!!!😂😂😂😂😂😂"

"ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :

डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ?
 
डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह

नहीं तो आधा घण्टा😄😄😂😂"

"ओबामा (लालू से) - लालू! तुझे
स्विमिंग आती है?
लालू- ना रे !
ओबामा - शिट्ट, तेरे से
तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम
कर लेता है।
लालू - तुमको आता है
स्विमिंगवा?
ओबामा - या! ऑफ कोर्स
आता है।
लालू - ससुरा, फिर तोहरे और
कुत्ता में फरक का है बे!!!
😜😝😜😝😜
"

"कंजूस लड़की दुकानदार से :- ऐसा साबुन दो
जो कम घिसे और नहाने के बाद
चेहरे पे लाली लाये |
,
,
,
,
दुकानदार नौकर से :- मेडम को एक ईट का
टुकड़ा देदो.
😜😝😛😁😂😂😂"

"कंडक्टर – टिकट ले ले जल्दी

लड़का – एक मेरी मम्मी की और आधी
टिकट मेरी बना दे

कंडकटर – तेरी तो मूंछें भी आ रही हैं,
पूरा टिकट लगेगा

लड़का –
.
.
.
.
तो मेरी मम्मी की तो मूंछें नहीं हैं
उसकी आधी बना दे  😛😛😛😂😂😂"

"करवाचौथ के पूरे दिन कुछ माताओं ने

अपनी बिटिया को जबरदस्ती पानी पिला-पिला कर चेक किया।

ताकि अगर कोई ब्यॉयफ्रैंड
हो तो पता चल सके 😜"

"कल गन्ने के ठेले पर रस पीते टाईम हार्ट अटैक आते आते बचा
जब एक महिला इम्प्रैशन झाड़ते हुए बोली.... ब्रो! प्लीज गिव मी ,, काला लूण........😀😀😀"

"कोयल ने पूछा कौवे से
'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'🐧

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒
😖😖😆😉
"

"गली में जब क्रिकेट खेलते थे तो अंपायर के आउट देने पर उसको
सिर्फ एक ही बात पुछि जाती थी....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
खाजा अपनी माँ की कसम
की मैं आउट हूँ.....😂😂😂😂😉😉😉😉😜😜😜"

"गाँव के एक विद्यालय से....

अध्यापिका ने एक बच्चे  से सवाल किया  बताओ 15 अगस्त को हमे क्या मिली थी ?


छात्र - मेडम छोटे से कटोरे मे ज़रा सी. *बूँदी* 😳🙄😂😂😂😄"""

"गुप्त सूत्रों के हवाले से पता चला है कि फारवर्ड करें और जादू देखे' जैसी पोस्ट का प्रयोग विदेशी सर्वे एजेंसियां



भारत में चूतियो की संख्या का पता लगाने के लिए करती है।
😜😜"

"गुरुजी : ऐसा कौन सा स्तनधारी प्राणी है,
जो आकाश मे उडता है ,
पर जमीन पर ही बच्चे को जन्म देता है ?

पूरी क्लास में सन्नाटा हो गया .....

ऐसे में आखरी बेंच पे बैठा पप्पू बोला

Sir :- एअरहोस्टेस.....

गुरुजी बेहोश हो गए.......

होश आने पर उन्होने स्वेच्छिक
रिटायरमेंट ले लिया है।"

"ग्राहक : Beta तेरे पापा की तो रसगुल्ले
की दुकान है, तेरा खाने का मन
नहीं करता?
.
बच्चा : बहुत मन करता है अंकल...
लेकिन पापा गिन कर रखते हैं इसलिए बस
चूस के वापिस रख देता हूँ ।
.
ग्राहक बेहोश ..🤒🤒🤒🤒🤒🤒🤒"

"घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;

और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
😛😛😛😛😛😛😛😛

"

"घर में जब खुद की शादी की चर्चा होती है तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो,😃

लड़की देखते है तो लगता है की प्रचार की धमाधम चल रही हो,😍

किसी लड़की के हाँ कहने पर लगता है की जैसे MLA बन गए हो,😳

और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हो,👮

और

शादी के 1 साल बाद लगता है जैसे कोई घोटाला"" करके फस गए हो !!! 😥😷😬😬 Dedicate to all married.."

"चक्कर तो तब आ गये

जब सुलभ शौचालय वाले ने ये कहा

कि छुट्टा नहि है

₹500 का हि हग लो।

😂😂😂😂"

"चाँद ने रोष प्रकट करते हुऐ कहा है कि ....
 
जब लड़कियां कुवांरी होती है, तब
चाँद मे अपना माही देखती हैं। औऱ...

जब ब्याही जाती हैं तो अपने बच्चों से कहती हैं, वो... देखो चंदा मामा ।

कम से कम, रिश्ते का तो ख्याल रखें।

हमारी भी कोई इज्जत है ब्रह्मांड मे।

🌛🌎⭐🌒"

"चूहों की गेंग
 तलवार लेकर
भाग रही थी..

शेर ने पूछा: क्या हुआ, तुम लोग
 इतने गुस्से से
कैसे भाग रहे हो..?

चुहा : हाथी कि बेटी को किसी
ने प्रपोज किया है
नाम हमारा  आ रहा है................

लाशेँ बिछा देँगे.. लाशेँ"".. 😛😛😛😛😛😛😛"

"चॉक्लेट..

इंसानो से भी ज़्यादा स्वीट होते है


लेकिन कुछ इंसान चॉक्लेट से भी ज़्यादा स्वीट होते हैं



जैसे आप




ने तो मुझे देखा ही होगा...
😇😉"

"छोटू की शादी नहीं हो रही थी तो वो अजमेर मन्नत मांगने गया और अपनी माँ को साथ ले गया…

वहाँ अचानक उसकी माँ गुम हो गयी…
.
.
.
छोटू हाथ उठा कर बोला…

“या खुदा…!! ये कैसी तेरी ख़ुदाई….
अपनी तो मिली नहीं, अब्बा की भी गंवाई…!!”

😂😂😝😝"

"जज – घर में मालिक के रहते हुए तुमने चोरी केसे की?.

पप्पू — जज साहब आपकी अच्छी नौकरी है

अच्छी तनख्वाह है,

आप ये सब सीख कर क्या करोगे😁😂😂😂"

"जाट: वो जो टेबल पे आदमी बैठा है उस से मेरी दुश्मनी है।
.
दोस्त: टेबल पे तो 4 आदमी हैं।
.
जाट : वो जिसकी मूंछे हैं।
.
दोस्त: मूंछें तो सबकी हैं।
.
जाट: वो जिसके सफ़ेद कपडे हैं।
.
दोस्त: वो तो सबके सफ़ेद हैं।
.
जाट ने गुस्से में पिस्तौल निकाला और 3 आदमियों को गोली मार दी और जो बच गया उसकी तरफ इशारा कर के बोला इससे मेरी दुश्मनी है।
.
.
इसको मैं नहीं छोडूंगा ।😅😅"

"जिंदगी मै जब आपको कोई रास्ता दिखाई न दे।😒

कोइ मंजिल दिखाई न दे।😪

कोइ अपना दिखाई न दे।😫


तब मेरे साथ आना


हम  EYE SPECIALIST"" के पास चलेंगे।😜🤗😎🤓"""

"जिन भक्तों को अपने फोन की बट्री से low backup की समस्या है
.
.
.
वो चाहे तो अपनी बट्री की लम्बी उम्र के लिए करवाचौथ का उपवास रख सकते हैं.😂😜😜😃😃"

"ज़िन्दगी में भले एक गर्लफ्रेंड तक ना हो

फिर भी...

जगजीत सिंह की ग़ज़लें सुनने बैठो तो  

लगता है
जैसे 10-12 छोड़ के चली गयी हों...
😜 😜 😜 😜 😜"

जिस नोट पर मुझे बेवफा लिख दिया ऐ गालिब .. सही समय मुझपर खर्च लेते तो मैं खफा ना होती, दफा ना होती.. यूँ ही कोई सोनम गुप्ता बेवफा नहीं होती।  -सोनम गुप्ता।

"जिस भी कपल (couple ) को हंसते, मुस्कुराते बाते करते देखता हूँ ,
मन में बस एक ही ख्याल आता है.
या तो
बीबी ‘नई’ है…
या
बीबी नहीं' है...!!!"

"जीवन में एक बात हमेशा ख्याल रखना -

आंसू पोंछने वाले तो बहुत मिल जायेंगे।

लेकिन -

नाक पोंछने कोई नहीं आएगा
इसलिए -
ठण्ड आ गई है, अपना ध्यान रखना,
कहीं सर्दी न लग जाये।😎

Happy winter.😜😜😜
"

"जेलर: तुम्हे कल सुबह 5 बजे फांसी दी जाएगी!

संता: हाहाहाहाहा

जेलर: क्या हुआ, हंस क्यों रहे हो?

संता: मैं तो उठता ही सुबह 9 बजे हूँ.."

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