New Chutkule : Girl Jokes in Hindi

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जितना प्यार मेरी गर्लफ्रेंड नहीं जता पाती
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.उतना तो ये ट्रक वाले
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“फिर मिलेंगे”
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लिखकर जता दिया करते हैं।

Boy - ओ लाल दुपट्टे वाली तेरा नाम तो बता?
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Girl - राधे माँ
Boy- blocked

जज : तुम्हारा जुर्म साबित हो चूका है,,, कल तुम्हे फांसी पे चढ़ाया जायेगा....
बनिया : वो तो ठीक है,,,, लेकिन उतारा कब जायेगा,,, दूकान भी तो खोलनी है..

घर वाले मुझे सुबह-सुबह ऐसे उठाते है,
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जैसे तीसरा विश्वयुद्ध शुरु हो गया है और मैं ही आखरी सैनिक बचा हूँ!!

आफिस से आते ही पप्पू ने बीवी कि आखों पर हाथ रखे.!!
बीवी :- रामू.!
पप्पू- मै हूं..रामू नहीं .!!
बीवी - मैं तो बोल रही थी
रामू पानी ले आओ, साब आ गये.!!...

GF:- जानू मेरी ज्यादा याद कब
आती है
BF:- जब माँ बोलती हे आने दे तेरी बीबी को घर
के सारे काम करवाउंगी

एक फ्लाइट मेँ एक खूबसूरत महिला के साथ बैठे हुए
व्यक्ति ने पूछा "अच्छा परफ्यूम है "
कौन -सा है?
मैँ अपनी पत्नी को गिफ्ट करना चाहता हूँ !!!
उस महिला ने कहा :- "रहने दीजिए मत गिफ्ट कीजिए !
वरना किसी गधे को उससे बात करने का मौका मिल जाएगा !!!!

लड़की- मैं बड़ी मुसीबत में हूं। तुम प्लीज मेरे घर आ जाओ...।
लड़का- क्यों? क्या हुआ?
लड़की- मेरे घर में एक चूहा आ गया है...!
लड़का- बस, इतनी-सी बात! तुम उसे जाल में पकड़ लो...।
लड़की- मेरे पास जाल नहीं है।
लड़का- पड़ोसियों से मांग लो और उसमें रोटी
का एक छोटा-सा टुकड़ा लगा देना घी के साथ।
लड़की- ठीक है, पर मेरे पास आटा खत्म हो गया है।
लड़का- तो ब्रेड पर चीज लगाकर रख देना।
लड़की- चीज तो है ही नहीं घर पर!
लड़का- तो घी लगा देना...।
लड़की- अरे, मेरे पास तो ब्रेड ही नहीं है!
...........
...........
...........
...........
लड़का- मुझे समझ नहीं आ रहा, यह चूहा तुम्हारे घर में कर क्या रहा है!

सास - जवाई राजा अगले जन्म में क्या बनोगे?
जवाई - जी छिपकली बनूंगा।
सास - वो क्युं?
जवाई - क्युंकि आपकी बेटी सिर्फ छिपकली से ही डरती है"

जिस शिद्दत से लडकियां मेकअप करती हैं....
अगर उस शिद्दत से प्यार भी करे तो ....
देश में शायर और शराबी आधे हो जाये.....

एक आदमी की बीवी
किडनैप हो गई.
किडनैपर्स उसके पति को
फ़ोन लगाया : "अगर आज
रात तक पैसे न दिए तो
तुम्हारी बीवी को मार देंगे!"
पति खामोश रहा...
अगले दिन फिर फ़ोन आया : "अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी के
टुकड़े-टुकड़े करके चील
कौवों को खिला देंगे!"
पति खामोश ...
अगले दिन फिर फ़ोन आया : "अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हे
सही-सलामत लौटा दी
जायेगी .."
पति : "पैसे बोल कमीने,
डराता किसको है?!"

कुछ रिश्तेदार ऐसे होते है...
खुद जिन्होने स्कूल भी ना देखा हो..
पर पढ़ाई की सलाह ऐसे देंगे…
मानो खुद पीएचडी होल्डर हो!!"

भगवान गणेश जी की
2 बीवियां थी
ऋद्धि और सिद्धि
इंसान की एक ही होती है।
जिद्दी ।

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ
सकें...

एक भारतरत्न उन लड़कियों के लिए भी
जो 300 शब्द प्रति मिनट बोलने के बाद कहती हैं कि
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"मेरा मुँह मत खुलवाओ"

लड़के की जमकर पिटाई करने के बाद
लोगो ने लडकी और उसकी स्कूटी को
उठा कर पूछा....
कहीं चोट तो नहीं लगी..?
लडकी- नहीं! रोज का काम है
स्कुटी सीख रही हूं।

लड़का– सर, मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यार
करता हूँ.
लड़की का पिता- तो अब क्या चाहते हो ?
लड़का- शादी.
लड़की का पिता- थैंक गॉड, मैंने सोचा शायद तुम
पेंशन चाहते हो … !

पत्नी: खिड़की के परदे लगवा दो, नया पड़ोसी मुझे बार-बार देखने की कोशिश करता है।
पति: एक बार ठीक से देख लेने दो, वह खुद ही परदे लगवा लेगा।

Wife will be Wife
Wife : सुनो जी, आपके Birthday
के लिए इतने Mast कपड़े
लिए हैं ....
कि बस पुछो ही मत ..!
Husband : Love u Janu ,
लाओ दिखाओ ...
Wife : हां , अभी पहन के आती हूं ...
Husband : blocked

पप्पू पार्टी से रात को देर से घर गया।
अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा: बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??
पप्पू : न न, कुछ खास नहीं... ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे..

मैं ठहरा रहा जमीन चलने लगी
क्या ये मेरा पहला-पहला प्यार है
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साले भूकंप है भाग

CA की पत्नी ने पुछा - क्यों जी, ये
महंगाई दर क्या होती है ?
CA - पहले तुम्हारी कमर 28 थी
और वजन था 45 किलो
अब तुम्हारी कमर है 38
और वजन है 75 किलो.
अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से
ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है
यही मंहगाई दर है.
Moral - अर्थशास्त्र उतना
कठिन नहीं है यदि उदाहरण
देकर समझाया जाए

लडका अपनी गर्लफ्रेंड की याद में उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहा था.....
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया।

प्रिय मानसून,
ज्यादा रोमांटिक होने की जरूरत नहीं है।
हमारे पास ऐसी गर्लफ्रेंड नहीं है जो शिफोन
की साड़ी पहनकर बारिश में डान्स करती हो।
हमारे पास बीवियाँ है , जो बारिश होने पर जब हम ऐसी ठंड़ मे भीगे हूवे घर आते हैं
तो वो बेचारी दौड़कर हमारे पास अती हैं
और बोलती हैं
गेट पर ही रुक्जाओ अंदर मत आना सारा घर गन्दा हो जयेगा।।।

Me: बड़ा आदमी बनना है तो रिस्क उठाना पड़ेगा !
Mom: हरामखोर पहले ये चप्पल उठा और साईड में रख अभी पोछा लगाया है !!

साला.... यहां दुनिया में इतनी प्राब्लम्स हैं .
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और
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उधर एक लड़की सिर्फ इसलिए परेशान है, ,,,,,,
कि उसे दुपट्टे की मैचिंग वाला यैलो कलर का स्वाइन फ्लू का मास्क नहीं मिला।...
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हद हो गई यार..।।

पति: प्लीज, क्रिकेट वाला चैनल
लगा दो।
बीवी: नही लगाऊँगी ।
पति (गुस्से में): अच्छा! देख लूंगा।
बीवी: क्या देख लोगे?
पति: ये चैनल, जो तुम देख रहीहो

इंग्लैंड और इंडिया के मैच के बाद
धोनी की माँ : ‘बेटा ज़रा मार्केट से सब्जी ले
आना’।
धोनी : ‘नहीं माँ पब्लिक मारेगी’।
माँ : "मेरी साडी पहन के जा, कोई
नहीं पहचानेगा…॥
मार्केट में .... धोनी साडी पहन के ...
एक औरत - "कैसे हो धोनी ??’।
धोनी( चकरा गया ) : ‘आपको कैसे पता चला??’
औरत : ‘अबे में रैना हु…।’

हिंदी भी अजीब भाषा है
घडी बिगड़ जाये तो कहते है बंद है
और लड़की बिगड़ जाये तो कहते है चालू है......?

पति- आज बाहर खाना खाएंगे...
पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2 मिनिट में Ready होती हुँ...
पति- चलो...
जल्दी से खाना बनाओ मैं बाहर चटाई बिछाता हूँ...

पत्नी : डार्लिंग,
सुनते हो,..
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी ..
आपका एक दोस्त
मेरे हुस्न कि तारीफ करता है..!!

पति : उस्मानभाई होगा...

पत्नी : आपने कैसे पहचाना..?

पति : वो साला
भंगार का व्यापारी है..

Husband wife को English सिखा रहा था।
दोपहर में Wife बोली, "Dinner लो जी".....
Husband - जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है...."
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Wife - जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान।
ये रात का बचा हुआ खाना है।
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अब बोल......"

एक मोटी औरत डॉक्टर के पास गई और बोली-
डॉक्टर आपने तो कहा था कि खेलने से मोटापा कम होता है पर मेरा तो बिल्कुल कम
नहीं हुआ।
डॉक्टर- कौन सा खेल खेलती हो?
मोटी औरत- candy crush

सोनिया : अब तुमने पार्टी का क्या सोचा है ।
राहुल : मम्मी आज ही कांग्रेस हारी है और आज ही पार्टी करेंगे तो अच्छा नहीं लगेगा ।।

ओफ्फो !!! घर का काम मुझे ही करना पड़ता है , सफाई भी शोपिंग भी !!! खबर है निरमा शुद्ध नमक के एड का ये लड़का जबसे शादी लायक हुआ है तब से इसके घर पर लड़कियां खुद अपना रिश्ता लेकर आ रही है

कभी कभी
मेरे इंटरनेट की स्पीड
इतनी धीमी चलती है
जैसे कोई बन्दा
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उदास मन से
अपनी बीवी को
मायके से वापस लाने जा रहा हो !....

अब जिन की मंगल दशा सही ना होने के कारण शादी नही हो रही है..

वो ISRO में जा कर अपने मंगल की पोजीशन रिसेट करवा सकते है..

दीवाली पूर्व सूचना:
कृपया आपके गर्लफ्रेंड/ब्यॉयफ्रैंड के द्वारा दिए गए और आपके द्वारा छुपाये गए 'फोटो, प्रेमपत्र, उपहार' या अन्य कोई 'चीज' याद से निकाल लें,
अन्यथा घर की साफ सफाई करते समय यह आपके 'माता-पिता या पत्नी' को मिल सकता है और इस अवस्था में आपके घर में दिवाली से पहले ही 'पटाखे' फूट सकते हैँ।
सूचना जनहित मेँ जारी।
धन्यवाद

लड़का गूगल पर लिखता है-
हाउ टू इम्प्रेस ए गर्ल इफ वीक इन इंग्लिश??
गूगल का जवाब-
जाट सुधर जा, खेती कर ले..
खेत बिक जांगे इनके चक्कर में।

प्लेटफार्म पर ढेर सारा सामान लिए खड़ी एक औरत से कुली ने पूछा , मैडम कुली चाहिए ?
औरत ने बड़ी विनम्रता के
साथ जबाब दिया,
नहीं भैया मेरे पति मेरे
साथ हैं...

पत्नी ने पति को आफिस में फोन कर के पूछा -
"आज लंच में क्या खाया ?"
पति ने झल्ला कर कहा
"तुम्हे बस इतना ही आता है . क्या खाया , कौन सा सीरियल देखा , कौन सा गाना सुना ?"
पत्नी ने कहा -
"ओह माफ करना , तो ये बताइये कि मौद्रिक बाजारों में मुद्रा स्फीति के बढ़ते रुझानों को कम से कम हस्तक्षेप के द्वारा , काबू में करने के लिए भारतीय रिज़र्व बैंक को क्या कदम उठाने
चाहियें ? और वित्त मंत्रालय को विदेशी भुगतान के असुंतलन से निपटने के लिए क्या कदम उठाने चाहियें?"
पति ने थोड़ी देर मौन रहने के बाद कहा
"दाल चावल दही सलाद खाया"

arrange maarige का ये
फायदा है की 95 %
लौंडो को ऐसी सुन्दर लड़कीयां मिल
जाती हैं जिन्हें वो सात जन्मो में
भी नहीं पटा सकता ।

कोई चायनीज लड़की अगर तुम्हारा मन चुरा कर ले जाये...
तो उसे क्या कहेंगे..???
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"मन्चुरियन"

एक बार रजनीकांत चाँद पर घुमने गए...
घुमते घुमते उन्हे पॉट्टी आई..
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फिर क्या था तभी से चाँद पर दाग लग गया !!!!

लड़की – ये लो पेन ड्राइव इसमें फेसबुक डाल दो ..
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( लडके ने हैरत भरी निगाह से लड़की को घूरा )
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लड़की – ऐसे क्या घूर रहे हो , 2 G.B. में नहीं आएगा क्या ....??

शराबी पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा....

तो पत्नी ने गुस्से से कहा..... अब सुबह के सात बजे किसलिए आए हो.... ?

पति ने जवाब दिया- नाश्ता करने के लिए......

आज शाम को मेरे मुहल्ले कि एक
लडकी गा रही थी.
"वो मेरी नींद मेरा चैन मुझे लौटा दो...
वो मेरा प्यार मेरा दर्द मुझे लौटा दो..."
मैने सिर्फ इतना कहा- ले ले बहन,
इतना बुरा मत गाया कर लेकिन..!
~ बहनजी ने मम्मी से पिटवा दिया ;-(
@@ और तब से मै इस सोच मे डूबा हूँ की 2014
मे बहन जी बोलना बन्द है क्या ?

जज - आखिरी बार किससे मिलना चाहोगे?
. . .
अपराधी - जी अपनी बीवी से.. . . .
जज-क्यों मां-बाप से नहीं मिलोगे? . . .
अपराधी- जी मां-बाप तो मौत के बाद दूसरा जन्म लेते ही मिल जाएंगे.. . . . लेकिन..
बीबी के लिए . . .
फिर साला 25 साल इंतजार.. . . .
एक अच्छी नौकरी.. . . .
शादी का खर्चा.. . . .
लड़की देखने जाना.. . . .
लड़की के मां-बाप को पसंद आना.. . . .
साला बहुत लफड़े होते हैं..!!

सूरज वो जो दिन भर आसमान का साथ दे
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चाँद वो जो रात भर तारों का साथ दे
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और बीवी वो जो .....
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हर बात का उल्टा जवाब दे

"काम क्या करते हो ..?
रहने वाले कहाँ के हो ..?
घर में कौन कौन है ..?
माँ बाप क्या करते हैं ..?
सैलरी कितनी है ..?
नॉन वेज तो नहीं खाते ..?
सिगरेट तो नहीं पीते ..?
लेट नाईट घर आने की आदत तो नहीं ..?
शराब तो नहीं पीते ..?"
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डियर मकान मालिक
.
सिर्फ एक रूम ही किराये पर चाहिए,
आपकी बेटी नहीँ..

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