Best Girls Jokes in Hindi | chutkule hindi | funny jokes

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"पत्नी - सुनिए जी, मुझे एक नई साड़ी दिला दीजिए न प्लीज।
पति- लेकिन तुम्हारी अल्मारी तो साड़ियों से भरी पड़ी है, फिर नई क्यों ?
पत्नी- वे सभी साड़ियां तो मोहल्ले वालों ने देख ली हैं।
पति- हम साड़ी क्यों खरीदें, मोहल्ला ही बदल लेते हैं।"

"पत्नी ने रात को 02 बजे
नींद से उठा कर पूछा :
बताना जरा 2003 वर्ल्ड कप में
सचिन ने पाकिस्तान के खिलाफ
कितना स्कोर किया था?
पति: 98, पर पूछ क्यों रही हो?
पत्नी: अब बताओ,
सुबह से बर्थडे विश क्यों नहीं किया मुझे?
*सन्नाटा*"

"पत्नी : पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट ..!!
मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ ...
पति : कदमों का बेहतरीन उपयोग !!"

"पति और पत्नी का ज़ोरदार
झगड़ा होता है।
पति गुस्से से: तेरी जैसी 50
मिलेंगी।
.....
....
पत्नी हंसके:
अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए!!!!!!"

"पत्नी (पति से)- मैं बचूंगी नही मर जाऊंगी..
पति (पत्नी से)- मैं भी मर जाऊंगा!
पत्नी- मैं तो बीमार हूं इसलिए मर जाऊंगी तुम क्यों मर गये?
पति- मैं इतनी खुशी बर्दाश्त नही कर सकता! "

"पत्नी (पति से)- मुझे 50 रुपये की जरूरत है!......
पति (गुस्से से)- तुम्हें रुपये से ज्यादा अक्ल की जरूरत है!!!!!
पत्नी- आपसे वही चीज मांगी है, जो आपके पास है! .....!!! "

"एक शादीशुदा आदमी का अपनी सेक्रेटरी के साथ अफेयर था.

एक दिन वो लोग डेट पर गए और एक साथ काफी समय बिताया जिसमें रात के 8 बज गए.

घर वापस जाते समय आदमी ने अपने जूते और कपड़े धूल और घास में रगड़ दिए.

घर पहुंचने पर पत्नी ने पूछा ‘इतनी देर क्यों हो गई, कहां थे आप?’

आदमी: मैं तुमसे झूठ नहीं बोल सकता हूं. मेरा एक अफेयर है और मैं अभी एक डेट से ही वापस आ रहा हूं.

पत्नी ने उसकी तरफ देखा और चिल्लाई: झूठे, क्रिकेट खेल के आ रहे हो ना."

पप्पू : मम्मी मै बड़ा होकर एयर फोर्स में जाऊँगा और अपने घर के ऊपर से प्लेन उड़ाऊँगा.
मम्मी: मुझे कैसे पता चलेगा की वो तुम्हारा प्लेन है ?
पप्पू : मैं घर पर बम गिरा कर जाऊँगा.

शराबी नशे में एक पैर फूटपाथ और एक सड़क पे रख के जा रहा था.

पप्पू : इतनी क्यों पी है?

शराबी: अच्छा पी हुई है? अपुन सोचा कि अपुन लंगड़ा हो गया है

इमोशनल अत्याचार :
रात को १२ बजे गर्ल फ्रेंड ने बॉय फ्रेंड को कॉल किया “मेरे घर पे कोई नहीं है”.
बॉय फ्रेंड घर गया और सच मे कोई नहीं था………………………………………….
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………………….
ताला लगा था

फ्रेंड है- "एशियन पेंट्स" जो दुनिया बदल दे.....

गर्लफ्रेंड है- "एवरेस्ट मसाला" जो टेस्ट में बेस्ट.....

पत्नी है-"मोस्कीटो कोइल" जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे.....

मुन्नी - शादी के वक्त दुल्हे को अकेले घोड़े पर क्यों बिठाया जाता है
पप्पू - लास्ट वार्निंग दी जाती है कि अभी भी वक्त है, भाग जाओ !

एक पार्टी में चूहे ने चार पैग लगा लिये.
बिल्ली: आज पार्टी ना होती तो मैं तुझे खा जाती.
चूहा: चल रवाना हो जा , नही तो लोग कहेंगे कि दारू पी कर औरत को पीट दिया.

अफरीदी :हम सचिन को किसी भी हाल में सेंचुरी नहीं बनाने देंगे !
शोएब : मगर हम उसे रोकेंगे कैसे ?
अफरीदी : हम १०० रनों से ज्यादा बनायेंगे ही नहीं

संता (फ़ोन पर): माँ, खुशखबरी है!
माँ: बोलो बेटा.
संता: हम, २ से ३ हो गए.
माँ: बधाई हो, लड़का हुआ या लड़की.
संता: न लड़का, न लड़की. मैंने दूसरी शादी करली है.

एक लड़की पहली बार सिनेमा हॉल में मूवी देखने गयी, लड़की – एक टिकट देना, टिकट वाला – सॉरी मैम, लड़की – क्या हुआ? टिकट वाला – मैम आप लेट हो गयीं, हाउसफुल हो चुका है, लड़की – ओके , चलो कोई बात नहीं, आप ऐसा करो मूवी पेनड्राइव में डाल दो

एक सुन्दर लड़की सिनेमा में फिल्म देखने गयी ,

इंटरवल होते ही लड़की कोलड्रिंक पीने बाहर चली गयी,

वापस आई तो बगल में बैठे मोटे आदमी से बोली –
भाईसाहब क्या बाहर जाते समय गलती से मैंने आपका
पैर कुचल दिया था ?

मोटा गुस्से में – हाँ कुचला था,
लेकिन अब क्या माफ़ी माँग रही हो ?

लड़की – मैं कोई माफ़ी वाफी नहीं मांग रही,
मुझे तो पता करना था कि मेरी सीट इसी लाइन में है

लड़की – बहुत दिन हो गए आज तो मिल लो मुझसे लड़का – ठीक है पार्क में आजा लड़की – क्या बात है आज कल मेरी बिल्कुल याद नहीं आती तुम्हें लड़का – अबे जब से फेसबुक चलाना शुरू किया है रात की खायी सब्जी याद नहीं रहती, तू क्या चीज़ है लड़की बेहोश

एक लड़के ने फेसबुक पे अनजान लड़की को पटाया , फिर दोनों रोज फोन पे घंटों बात करते थे , लड़का – क्या कर रही हो डार्लिंग ? लड़की – कुछ नहीं नेट पे बैठी हूँ ? लड़का – तभी मैं कहूँ नेट धीमा क्यों चल रहा है , उठ जा मोटी

एक लड़के ने स्कूल के प्रिंसिपल की बेटी को पटाया ,
दोनों रोज फोन पर खूब बात करते थे ,

लड़की – जानू तुम मुझे कितना याद करते हो ?

लड़का – बहुत ज्यादा ,

लड़की – मैं रोज तुम्हारे सपनों में आती हूँ ना ,

लड़का – नहीं ,

लड़की – क्यों ?

लड़का – क्यूंकि मैं रोज हनुमान चालीसा पढ़कर सोता हूँ ,,
लड़की Shoked

जाड़े के मौसम में लड़की ने चुपचाप रजाई के अंदर अपने बॉयफ्रेंड को फोन लगाया , लड़की – मेरा बाबू सो गया क्या ? लड़का – हाँ , लड़की – तो रिप्लाई कैसे किया बदमाश लड़का – मैं बाबू का पापा बोल रहा हूँ ?

लड़का- यार मेरी गर्लफ़्रेंड से मेरा ब्रेक अप हो गया, हद हो जब गयी जब उसने अपने नये बॉयफ़्रेंड के साथ वाली फोटो मुझे send की..

दोस्त- बहुत बुरा हुआ..

फिर तुमने क्या किया??

लड़का- मैने वो फोटो उसके पापा को send कर दी

Exam hall
गर्ल-5वे सवाल का जवाब पता हे
बॉय-हाँ,ये वाला हे देख लो

बॉय-9वे सवाल का जवाब पता हे
गर्ल- Excuse Me, I have a Boyfriend

सब पूछ रहे है पुरुष दिवस कब है ??

अरे भाई आ रहा है अपना भी त्यौहार…..

“1 मई को मजदूर दिवस” !!

आज का ज्ञान:

अगर ATM कि लाइन में आपके पीछे सुंदर लड़की खडी हो तो भी पैसे उतने हि नीकाले जितनी आपको जरूरी हो

एक स्कूटर के आगे "Press" लिखा हुआ था।
पूछा किस अखबार में काम करते हो?

बोला "साहब धोबी हूँ, सोसाईटी में कपड़े
प्रैस करता हूँ..

She : मेर job लग गयी  
He : Congo..
She : Congo नहीं New York में
He : अरे मैं congrats बोल रहा था

मे केजरीवाल बोल रहा हु फोन मत काटना
दिल्ली वोटर - सर फ्री WIFI,मॉडल स्कूल,15000 CCTV कैमरे का क्या हुआ ?
केजरी - सुनाई नही दे रहा कुछ

आज का महाज्ञान

जिंदगी बस 2 दिन की है। एक तो saturday और एक sunday बाकी दिन तो ऐसा लगता है की जलील होने के लिए पैदा हुए है।

मैं लड़कियों की driving के हरगिज़ खिलाफ
नहीं,
लेकिन एक्सीडेंट के समय ब्रेक मारने की
जगह चीख मारना, awwwe ये कहाँ का इंसाफ है

दूनिया की सारी बेज्जती एक तरफ.
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और लड़की के सामने बाईक_स्टार्ट ना होने पर
वो बेज्जती एक तरफ

यूँ चिपक-चिपक कर सेल्फी ना
ले पगली..

ब्रेकअप हो गया तो Crop भी ना
कर पायेगी.।

दुनिया दो तरह की होती है..
एक जो होती ही है..
दूसरी जो सैलरी क्रेडिटेड वाले मैसेज के बाद नजर आती है..!!

सारे फ़साद की जड़ तो करिश्मा कपूर है...

जिसने १५ साल पहले "परदेसी-परदेसी जाना नहीं" गा कर आमिर ख़ान को रोक लिया था।

मरीज ~डॉ साहेब कब्जयात होने की गोली दीजिये

डॉ~क्यों..?

मरीज~डॉ साहेब दाल खायी है
इतनी महंगी दाल हगने का मन नही करता

''बाल'' दिवस की हार्दिक
शुभकामनाएं.....
आपके बाल काले, घने और लम्बे हों...!!
- आलिया भट्ट

जिस तेज़ी से टूथ पेस्ट मे नमक, पुदीना, नींबू, बबूल अदरख मिलाए जा रहे है..!!

जल्द ही इसे "राष्‍ट्रिय चट्नी" घोषित कर देना चाहिए

बचपन से आज तक जितने लात और घूंसे पिताजी के हाथ से खाये है..

अगर इससे आधे घूंसे और लात फिल्मो में खा लेता तो कही सेटल हो गया होता

He- दिल जिगर नजर क्या है मैं तो तेरे लिए जाँ भी दे दूं
Me - पहले 64 GB का pen drive दे दे, storage space की कमी है

Girls ki आधी ज़िन्दगी Husband की तलाश में ,
और बाकि की आधी Husband की तलाशी लेने में गुज़र जाती है

Girl1- इस बार रावण को जलाने के लिए क्या करें ?

Girl2 - उससे से अच्छी ड्रेस खरीद लेते हैं

भारतीय पुरुष एक बात में भिन्न हैं!!

की शादी के बाद उनपे एक खास जिम्मेदारी होती है ...

"कुकर की ३ सिटी के बाद गैस
बंद कर देना...!"

राँझना मूवी का दृश्य
धनुष: ओये रिक्शेवाले इससे पैसे मत लेना, भाभी है तुम्हारी
रिक्शेवाला: हाँ, शक्ल से तो साला तू मेरा भाई ही लग रहा है।

बच्चा- आपकी उम्र 42 साल है?
KRK- हां तुम्हे कैसे पता.?
बच्चा- वो हमारे घर के पास एक लड़का रहता है
वह आधा चुतिया है और उसकी उम्र 21 साल है

पितृ पक्ष खत्म होते ही
नवरात्रि आ रही है
दाढ़ी बनाये बहुत समय हो गया
भालू वाला फील अभी से आ रहा है !

साधारण लोग: सुसु जाना हैं.
गुलज़ार साहब-
मचलती हैं पेट में कुछ लहरें सी,
लगता हैं इन्हें किसी किनारे का इंतज़ार हैं.

पिता:- बेटा, एक ज़माना था जब मैं 10/- ले कर बाज़ार जाता था और किराना, सब्ज़ी, दूध सब ले आता था।
बेटा:- पिताजी अब ज़माना बदल गया है।
आजकल हर दूकान पे CCTV-Camera लगे होते हैं...

एयर होस्टेस पंडित से :-
सर, क्या लेंगे?
पंडित :- पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू.
एयर होस्टेस :- सर आप
किंगफ़िशर के प्लेन में बैठे हैं,
विजय माल्या के श्राद्ध
में नहीं..

असली टैलेंट तो मेडिकल स्टोर के
उन 10 वीं पास लौंडों में होता है
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जो बिना किसी दिक्कत के किसी भी
डाक्टर की हैंड राइटिंग, बड़े आराम से
पढ़ लेते है

He-- सर बिच्छु मूवी में आप ही थे ना?
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Bobby deol -- (हँसते हुए) हाँ हाँ।
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He- उस मूवी में बिच्छु ने अच्छी एक्टिंग की थी।

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