Chutkule : Ladkiyo Ki Funny Jokes Collection

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"जीतो: आज मेरे पति का जन्मदिन है मैं उन्हें एक यादगार तोहफा देना चाहती हूँ पर समझ में नहीं आ रहा उन्हें क्या उपहार दूं?
प्रीतो: उपहार अपनी पसंद का देना चाहती हो या उनकी पसंद का?
जीतो: उनकी ही पसंद का देना ठीक रहेगा आखिर जन्मदिन तो उन्हीं का है ना।
प्रीतो: ठीक है तो फिर तलाक दे दो।"

"दुनिया के दो सबसे मुश्किल काम:
पहला- अपना सुझाव किसी और के दिमाग में फिट करना।
दूसरा- किसी और का पैसा अपनी जेब में डालना।
जो पहले में कामयाब होता है उसे शिक्षक कहते हैं।
जो दूसरे में कामयाब होता है उसे व्यापारी कहते हैं।
और जो दोनों में कामयाब हो जाए उसे ""पत्नी"" कहते हैं।"

"निकाह के बाद दूल्हा मौलवी साहब से बोला, "" मौलवी साहब आपकी फीस?""
मौलवी: जनाब बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो।
मौलवी की बात सुन कर दूल्हे ने अपनी जेब में हाथ डाला और चुपचाप दस रूपए का नोट मौलवी साहब के हाथ में थमा कर उठ कर जाने लगा।
तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया।
मौलवी: अमा मियाँ बाकि के पैसे तो लेते जाओ।"

"बिक्री के बोझ से बीमार एक सेल्समेन से उसकी पत्नी ने कहा, "" इस बार जानवरों के डॉक्टर को दिखाओ तो ही ठीक होगे।""
सेल्समेन: क्यों?
पत्नी: रोज़ सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो, घोड़े की तरह भाग के ऑफिस जाते हो।
लोमड़ी की तरह इधर उधर से आर्डर बटोरते हो।
गधे की तरह दिन भर टारगेट पूरे करते हो।
घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह भौंकते हो, शेर की तरह मुझे खाने को पड़ते हो, और फिर भैंस की तरह सो जाते हो, बेचारा इंसानों का डॉक्टर तुम्हे क्या ख़ाक ठीक कर पायेगा।"

"एक औरत अपने पति की कब्र पर पंखा झल रही थी।
एक राहगीर उसकी यह पति भक्ति देखकर ठिठक कर रुक गया।
उसने पास जाकर कहा, ""बहन जी, अब तो यह मर गया है, अब इस पर पंखा झलने से क्या फायदा?""
औरत ने ठंडी सांस लेकर कहा, ""मैं इस कब्र को जल्द सुखाने की कोशिश कर रही हूं क्योंकि हमारे यहां का कायदा है कि जब तक पति की कब्र सूख न जाए, औरत दूसरी शादी नहीं कर सकती।"

बीवी गुस्से से अपने पति से बोली- देख लेना तुम्हे नर्क में भी जगह नहीं मिलेगी पती- ठीक है मै हर जगह तुम्हारे साथ जाना भी नहीं चाहता।

"पति - मुझे अपने ड्राइवर को डिसमिस करना पडेगा , कमबख्त ने चार बार मेरी जान ले ली होती |

पत्नी - उसे एक मौका और दीजिए ........ना"

"पत्नी - सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति ने अपनी पत्नी को बेच डाला ?

पति - ओह ! कितने में ?

पत्नी - एक साइकिल के बदले में , कहीं तुम भी तो ऐसा नहीं करोंगे |

पति - मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं , तुम्हारे बदले में तो कार आ सकती हैं |"

साहित्य प्रेमी दूल्हा सुहागरात को अपनी दुल्हन से बोला - प्रिय , आज से ही तुम मेरी कविता हो , भावना हो कामना हो | दुल्हन ने यह सुनकर दूल्हे से कहा - मेरे लिए भी आज से तुम ही मेरे दिनेश हो ,सुरेश हो , राकेश हो , |

घर में कलह होंने के बाद पति ने गुस्से में पंखे से रस्सी का फंदा लटकाया और स्टूल पर चडकर रस्सी को गले में डालने के लिए तैयार हो गया | पत्नी - जो ,कुछ करना है जल्दी करो | पति - तुम मुझे शांति से मरने भी नही दोगी? पत्नी - मुझे अभी स्टूल की जरुरत है |

"पत्नी ने डॉक्टर से कहा - डॉक्टर साहब ! मेरे पति नींद में बड़बड़ाते हैं |

डॉक्टर ने कहा - इसका कोई इलाज नहीं हैं |

पत्नी बोली - कम से कम ऐसी कोई दवा तो उनको दीजिए जिससे उनका बड़बड़ाना साफ सुन सकूं |"

"पत्नी- मैंने तुम्हें बिना देखे शादी की.. कैन यू बिलीव दैट?

पति- और मेरी हिम्मत तो देखो.. मैंने तुम्हें देखने के बाद भी तुमसे शादी की...??"

"बीबी - भावुक होकर अपने पिया से बोली अगर मे मर जाऊ तो वादा करो कि कभी-कभी तुम मुझसे मिलने मेरी
कब्र पर आया करेंगे |
पिया - कभी-कभी नही रोज ही आ जाऊंगा | कब्रिस्तान मेरे ऑफिस के रास्ते में ही पड्ता है |"

"पत्नि -टी.वी पर सूचना सुनकर हाजमे की गोली नियमित रूप से खाने लगी थी |
पति- तुम चाहे जितनी हाजमे की गोली खाओ ,तुम्हारे पेट में कोई बात नहीं पचेगी |"

"पत्नी ने बडे ही प्यार भरे अन्दाज में अपने पति से कहा , डियर , हम हर जन्म में एक-दूसरे से मिलते रहेंगे , यूं ही हर जन्म में हम दूजे को प्यार करते रहेंगे |
पति ने लम्बी सांस छोडते हुए कहा - वो तो ठीक कहती हो , लेकिन तुम इस जन्म में पीछा छोडोगी , तब ही अगले जन्म में मिल सकोगी |"

"पत्नी- डार्लिंग अगर में मर जाऊं तो अपनी दूसरी पत्नी को मेरे कपडे मत पहनने देना ...|
पति- हां हां घबरओ मत | वैसे भी मधु थोडी मोटी है | तुम्हारे कपडे उसे आएंगे ही नहीं | पति ने सांत्वना देते हुए कहा"

"पति-प्रिय ,आज शाम को हम लोग खाना बाहर खा लेंगे |
पत्नी -क्यों , मेरे हाथ के खाने से ऊब गए हो क्या ?
पति - ऐसी कोई बात नहीं हैं | ,दरअसल आज बरतन साफ करने का मन नहीं कर रहा है |"

"नवविवाहित दंपती रेलगाडी में सफर कर रहे थे | गाडी एक लंबी सुरंग से गुजरी जब सुरंग से बाहर आई तो पति
ने कहा - मुझे मालूम होता कि सुरंग इतनी लंबी है तो तुम्हारा चुंबन ही ले लेता |
पत्नी - तो वह तुम नहीं थे क्या ? पत्नी ने आश्चर्य से कहा |"

पति- पत्नी सिनेमा होल में बैठे थे | एक द्र्श्य देखकर पत्नी ने पति से कहा , काश , तुम भी मुझे इतना प्यार करते | तुम भी पागल हो | जानती हो , इसे प्यार करने के लिए पैसे मिले है | पति ने कहा

"पत्नी -जब किसी चीज की आकृति बिगड जाती है , तो उसे बदल देना चाहिए |
पति - तो क्या मै दूसरी शादी करलूं ?"

"अपने वकील पति से पत्नी ने कहा - ए जी , फ्रिज और टी.वी कब लीजिएगा ?
पडोसन के यहां दोनों चीजें हैं |
वकील पति - ने मुस्कराकर जवाब दिया - कुछ दिन और सब्र करो | एक तलाक का मुकदमा हाथ में हैं | जैसे ही
उनका घर उजडेगा , अपना घर बस जाएगा |"

"एक औरत कोमा में चली गई
शौहर ने उसे मरा हुआ सोचकर जनाजा तैयार करा दिया
औरत को दफनाने ले जाया जा रहा था कि जनाजा खंभे से टकरा गया और वो होश में आ गई
एक साल बाद वो औरत सच में ही मर गई
इस बार सब तो जनाजे में कलमा पढ़ते हुए चल रहे थे

और शौहर कह रहा था- खंभा बचा के, खंभा बचा के..."

"चम्पू ने सुहागरात के समय बाहर खिड़की की ओर एकटक देख रही अपनी नई नवेली दुल्हन से पूछा- मेरी प्यारी प्रियतमा! आखिर तुम खिड़की से बाहर इस तरह कब तक झांकती रहोगी?
दुल्हन ने कहा- दरअसल! मेरी मां ने मुझे कहा था कि सुहागरात मेरी जिंदगी की सबसे खूबसूरत रात होगी। इसीलिए मैं इस रात को इसके अंतिम पहर तक निहारना चाहती हूं।"

"पिछले कुछ समय से घोंचू दो सिगरेट एक साथ पी रहा था।
उसकी पत्नी ने कहा- 2 सिगरेट एक साथ क्यों पीते हो ???
घोंचू- दोस्त की याद आती है इसीलिए....। एक मेरी होती है और एक मेरे दोस्त की।
फिर कुछ दिनों बाद घोंचू एक ही सिगरेट पीने लगा।
तो पत्नी ने पूछा- दोस्त को भूल गए क्या...??
घोंचू ने जबाव दिया- अरे, नहीं पगली। मैंने सिगरेट पीना छोड़ दिया है....।"

"पति (पत्नी से)- क्या कहा, अब तक खाना तैयार नहीं हुआ? तो मैं चला होटल में खाना खाने।
पत्नी- आधे घंटे ठहर जाइए ना।
पति- तो क्या तुम आधे घंटे में भोजन तैयार कर लोगी?
पत्नी- नहीं जी, तब तक मैं भी आपके साथ चलने के लिए तैयार हो जाती।"

"चिकित्सक (बेहोशी की हालत में एक रोगी को देखकर बोला)- अरे, यह तो मर गया है?
रोगी (झट से बोला) - नहीं, मैं तो जीवित हूं...।
तभी रोगी की पत्नी बोल पड़ी- कुछ तो सोच-समझकर बोला कीजिए। इतने बड़े डॉक्टर भला झूठ कहेंगे क्या?"

"पत्नी (पति से)- मैं घर में जहां भी पैसे रखती हूं, चम्पू किसी न किसी तरह से चुरा लेता है। क्या करूं? समझ ही नहीं आ रहा है।
पति- आइंदा से तुम पैसे उसकी नोटबुक में रखा करना। मैं शर्त लगाता हूं कि तुम्हारे पैसे सुरक्षित रखे रहेंगे, क्योंकि वह नोटबुक छूता तक नहीं।"

"पति: चलो न आज कहीं बाहर घूमने चलते है.

पत्नी:.......लेकिन कार मैं चलाऊंगी.

पति: मतलब ! जायेंगे कार में और आयेंगे अखबार में."

"पति: तुम्हारे डेडी की मज़ाक करने की आदत गई नही
पत्नी: क्या हुआ?
पति: ""आज फिर से पूछा, 'मेरी बेटी से शादी करके खुश तो है ना' "

"पत्नी- पति से: बताओ वो कौन सी चीज है जो तुम रोज देख सकते हो पर तोड़ नही सकते.
पति: मैं नही बताऊंगा.
पत्नी: बोलो ना प्लीज़.
पति: तुम्हारा मुह."

"पत्नी- सुनो आज रात को दिल्ली वाली बुआजी की बेटी के बच्चे का बर्थ डे,वहां चलना है

मैं-आज रात?

प- हां

मैं-टेबल पर तलाक के कागज़ रखे हैं"

"सबसे Fast पुनर्जन्म… . . . .

Wife: -कहाँ मर गए ???
Husband:- आया"

"Wife: सुनते हो जी..?
मुझे Happiness की spelling बताओ!!
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Husband: लिख… UNMARRIED"

"पत्नी- देखो मोसम कितना हसींन है,
तुम्हारा क्या प्लान है ??

पति- मेरा तो वही है 178 में 1 GB का 28 दिन के लिए ।

पत्नी- घुस जा मोबाइल में"

"पति का अफेर चल रहा था

पत्नी ने एक ही रंग के12अंडरवेयर खरीदे

पति- सब बोलेंगे मै कभी अंडरवेयर नही बदलता

पत्नी- सब कौन? Boss DK के सब कॊन"

"Husband - मै तुम्हे छोड़ रहा हु
Wife - एक बार फिर सोच लो सर्दी आ गयी है
Husband - चलो फिर फरवरी तक केन्सिल"

"पति: सब्जी मे नमक क्यो नही है?
पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न।
पति: तो नमक क्यो नही डाला?
पत्नी: हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।"

"पति-शादी के पहले तुम बहुत उपवास रखती थी

पत्नी-16 सोमवार के रखती थी

पति-अब क्या हुआ

पत्नी-फिर तुमसे शादी हो गई
मेरा उपवास से भरोसा उठ गया"

"एक शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में- ""अजी सुनते हो...?"" का अर्थ होता है-
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बिग बॉस चाहते हैं आप कन्फेशन रूम में आएं..."

"सन्ता- जज साहब मुझे तलाक चाहिए।। मेरी बीबी ने एक साल से मुझसे बात नही की

जज- अबे गधे एक बार फिर सोच ले ऐसी बीबी किस्मत से ही मिलती है। "

"पत्नी- मैं ड्राइवर को नौकरी से निकाल रही हूं,

आज मैं दूसरी बार मरते-मरते बची हूं।

पति- प्लीज डार्लिंग,
उसे एक मौका और दो । "

"पति रेडियो पर बिजी था।
पत्नी: क्या सुन रहे हो?
पति: मोदी जी के मन की बात।
पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते।
पति: तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं,
मन की भड़ास कहते है..!!!"

पत्नी ( पति से ) – कल रात तुम मुझे नींद में गालियां दे रहे थे ? पति ( पत्नी से )- तुम्हारी गलतफहमी है। पत्नी – कैसी गलतफहमी ? पति – यही कि मैं नींद में था।

"पत्नी कोमा के करन ICU में थी। पति का रो-रोकर बुरा हाल था। अब तो सब कुछ भगवान के हाथ में है।;
पति बोल उठा, सिर्फ 40 की ही तो है अभी...;
तभी पत्नी के होंठ हिले और आवाज आई,36 की।; और सन्नाटा पसर गया।"

"पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है: लो पिओ इसे
पत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं.. छी‍.... छी,
कितनी कड़वी है
पति: और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ..
ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के"

"बीवी : सुनो जी, जब हमारी नई-नई शादी हुई थी
और मैं खाना बनाकर लाती थी तो तुम खुद कम
खाते थे, मुझे ज्यादा खिलाते थे।
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छगन : तो?
बीवी : तो अब ऐसा क्यों नहीं करते?
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छगन : अब तुम खाना ठीक बनाने लगी हो।"

"पति: क्या बात है. आज घर बड़ा साफ है क्या वॉट्सएप बंद है तुम्हारा?
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पत्नी: नहीं वह तो चार्जर नहीं मिल रहा था तो ढूंढ़ने के चक्कर में सफाई हो गई "

"पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को
अप्सराए मिलती है..
औरतो को क्या मिलता है?
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पति: कुछ नहीं
उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो
की ही सुनता है..!"

"पत्नी : प्लीज मेरी तरफ मुह करके सो जाओ......
मुझे डर लग रहा हे....
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पति : अच्छा!! बस अपनी ही चिंन्ता हे... मे
भले ही डर डर के मर जाऊ "

"पत्नी: मेरे पास सबूत है कि तुम्हारा चक्कर पड़ोसन के साथ है।
पति: क्या सबूत है?
पत्नी: उसका पति कल रात तुम्हारी अंडरवियर पहनकर आया था।"

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