Funny Jokes in Hindi - Neta Collection of Best Jokes

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एक सर्वे के अनुसार महिलाओं को भाते हैं कम बोलने वाले पुरुष! आज जाकर समझा, कि मनमोहन दो कार्यकाल कैसे पूरे कर पाए।

पहले सफाई होती देख कर समझ जाते थे कि कोई नेता आने वाला है, आजकल कचरा फैलाया जाता देख समझ जाते हैं कि नेता आ रहे हैं।

किस्मत हो तो मोदी जैसी हो। सवाल पूछने के लिए विपक्ष में नेता नहीं और घर पर बीवी नहीं।

सबसे बड़ा सवाल: कांग्रेस पहले साफ होगी या गंगा?

कांग्रेस ने मोदी को सबसे कमजोर PM बताकर मनमोहन सिंह के 10 सालों की तपस्या को एक झटके में बर्बाद कर दिया।

जयललिता को जज ने जमानत दे दी थी पर जब किसी ने उसे बताया कि अर्नब उसे अपने शो पर बुलाएगा तो फौरन जमानत वापस ले ली।

पाकिस्तानी नेता बिलावल भुट्टो ने कहा है कि हम हिंदुस्तान से पूरा कश्मीर लेंगे। अब इस बेचारे को कौन समझाये हम हिंदुस्तानी बस और ट्रेन में खिड़की वाली सीट किसी को नहीं देते, कश्मीर क्या देंगे।

मोदी जी की संगीत में गहरी रूचि है। जापान में पहले उन्होंने बांसुरी बजाई, फिर ड्रम बजाया और इससे पहले चुनावों में सबकी बैंड भी बजाई थी।

"अच्छे दिनों" के इंतज़ार में लोग पागल हो रहे हैं........इसलिए दिल्ली से आगरा के लिए High Speed Train चलाई गई है।

रात में बिजली न आने पर ज्यादा शोर न करें और सरकार को न कोसें। अच्छे दिनों का वादा हुआ था अच्छी रातों का नहीं।

दिल्ली और आसपास के इलाकों में धूल भरी आँधियाँ: कारण: मोदी जी और बाकी मंत्री UPA सरकार की फाइलो पर पड़ी धूल साफ़ कर रहे थे।

अब माँ अपने बच्चो को ऐसे डांटेगीं: मोदी बनना है ना? तो फिर? राहुल जैसी हरकत क्यों की? अब मनमोहन की तरह चुप क्यों खड़ा है? बोला नहीं तो केजरीवाल की तरह थप्पड़ खायेगा।

राष्ट्रपति: मैं.............पासवान: मैं, राम विलास पासवान, शपथ लेता हूँ कि सरकार किसी की भी बने, मैं शपथ लेता रहूँगा।

राष्ट्रपति भवन में पार्टी शुरू हो चुकी है। वेटर: सर क्या लेंगे? अडवाणी: लेनी तो शपथ थी पर चलो तुम जल-जीरा ही दे दो।

पत्रकार: राहुल जी अब आप क्या करेंगे? राहुल: शादी करूँगा। पत्रकार: मुबारक हो, पर आपने अभी तक क्यों नहीं की? राहुल: क्योंकि अभी तक महंगाई थी। अब मोदी जी आ गए हैं, अच्छे दिन आने वाले हैं।

टी वी पर ख़बर आई: मोदी बने पीएम तो आनंदी होंगी गुजरात की सी.एम.! राहुल गांधी ने सोनिया से पूछा, "मम्मी, तो फिर 'बालिका वधु' बंद हो जाएगा क्या?"

कदाचित मायावती पहली महिला होंगी जो "जीरो फिगर" पाकर खुश नहीं होंगी।

मोदी: नीतीश जी, कितनी सीटें मिली आपको? नीतीश: 2 सीटें। मोदी: मुझे भी 2 सीटें मिली, एक वडोदरा से और दूसरी वाराणसी से। अब आगे क्या करोगे? नीतीश: मैं राज्य के मुखमंत्री पद से इस्तीफ़ा दे रहा हूँ। मोदी(हँसते हुए): मैं भी मुखमंत्री पद से इस्तीफ़ा दे रहा हूँ', प्रधानमंत्री पद की शपथ लेने के लिए!

सोनिया(राहुल से): बेटा, अपने देश में एक कहावत है - "हर कामयाब आदमी के पीछे किसी औरत का हाथ होता है।" मोदी की शादी का पता चल गया। अब तो एन.डी. तिवारी ने भी शादी कर ली, तू कब करेगा? कामयाबी चाहिए तो अब तू भी शादी कर ले।

सोनिया: बेटा, अब तुमने पार्टी का क्या सोचा है? राहुल: मम्मी, आज ही कांग्रेस हारी है और आज ही पार्टी करेंगे तो अच्छा नहीं लगेगा।

दिन तो अच्छे आ गए है ... खैर; अब रातों के लिए किसे वोट दिया जाये।

नरेन्द्र मोदी की जीत ने साबित कर दिया है की आदमी तब ही सफल होता है... जब.......माँ पास हो और बीवी दूर हो।

BSP ने शून्य सीट ली: "डिस्कवरी चैनल" वालों ने भारत में अपनी टीम भेजी है। वो यह जानना चाहते हैं कि 'हाथी' ने पहली बार कैसे 'अण्डा' दिया है!

अब तक सरकारें गठबंधन से बनती थी; अब विपक्ष गठबंधन से बनेगा।

ओबामा: मोदी जी, मुझे इंडिया का वीज़ा चाहिए। मोदी: क्यूँ? ओबामा: आपका USA का 'वीज़ा' देना है।

जो चाय मोदी और राहुल गांधी ने एक साथ पी थी; उसको लोग "बाघ-बकरी" चाय के नाम से जानते हैं।

यहाँ पूरा भारत शादी की तैयारी में लगा हुआ है और दादाजी (अडवाणी) को लड़का (मोदी) पसंद ही नहीं आ रहा।

"वाजपेयी अब तक के सबसे कमज़ोर पीएम" आप नाहक़ बुरा मान रहे हैं। असल में वो उनकी मौजूदा सेहत की बात कर रहे हैं!

सास नई बहु से: मैं इस घर की ग्रहमंत्री हूँ वित मंत्रालय भी मैं संभालती हूँ, तुम्हारे ससुर विदेश मंत्री है मेरा बेटा खाद्य मंत्री और बेटी योजना मंत्री है। तुम कौन सा विभाग लेना पसंद करोगी? बहु : मैं विपक्ष में बैठूंगी।

आपने कभी ध्यान दिया, इस साल के चुनाव के लिए एक स्नातक (Bachelors) पार्टी है। नरेंद्र मोदी, राहुल गांधी, मायावती, ममता बैनर्जी, अन्ना हज़ारे। देश का भविष्य केवल कुंवारा व्यक्ति ही बदल सकता है। क्योंकि शादीशुदा इंसान तो टीवी का चैनल भी अपनी मर्ज़ी से नहीं बदल सकता।

देश कांग्रेस से परेशान है; कांग्रेस राहुल से परेशान है; राहुल मोदी से परेशान है; मोदी केजरीवाल से परेशान हैं; केजरीवाल 'बिन्नी' से परेशान है। इस सब के बीच साधारण आदमी परेशान है "ये सुबह-सुबह बाथरूम की टंकी में बर्फ कौन घोल गया।"

जब अरविंद केजरीवाल अपने दोस्तों से मिलने जाते हैं, तो उनके दोस्त उनसे पूछते हैं, "आप कहाँ बैठेंगे? सोफे पे, बैड पे, या धरने पे।"

राहुल: माँ आपकी वजह से मेरी शादी नहीं हो रही है। सोनीया: वो कैसे? राहुल: आपके हर पोस्टर में लिखा होता है, "सोनीया को 'बहु मत' दो!"

कल भाजपा वाले दिल्ली में दस हजार लोगों को मुफ्त चाय पिलायेंगे, काश बचपन में मोदी जी दारू बेचते!

आज से सचमुच ठंड खत्म; क्योंकि आज अरविन्द केजरीवाल ने अपना मफलर उतार दिया है।

मोदी खुद के लिये मांग रहे हैं 60 महीने और "अरविन्द केजरीवाल" से पूछते हैं कि 3 हफ्ते में "क्या किया"।

रात 'केजरीवाल' सड़क पर ही सो गए; और; 'शिंदे' साहब को घर में भी नींद नहीं आयी।

गांधी जी के तीन बिछड़े बन्दरों का पता मिल गया है । 1. 'राहुल गांधी' (जिस को कुछ दिखता नहीं); 2. 'सोनिया' (जो सुनती नहीं); और 3. 'मनमोहन' (जो बोलता नहीं)।

नेताजी पर भाषण देकर प्लेटफॉर्म से नीचे उतरे तो एक युवक ने उन्हे रोकते हुए कहा, `नेताजी, आप जहां जाते है, लोगो को रोजगार दिलाने की वादा करते है, लेकिन इसके कस्बे के लिए आपने कुछ नही किया`। नेताजीः किया कैसे नही, ये फोटोग्राफर, ये माइक वाले और जय जयकार करने वाले मुफ्त मे आ गए क्या?

बड़ी ज़्यादती है, सालों तक चुप्पी मनमोहन सिंह ने साधे रखी और नोबल शांति पुरस्कार के लिए नाम सोनिया गांधी का भेजा जा रहा है।

भिखारी मनमोहन से: एक रुपया दे दो बाबा रोटी खानी है। मनमोहन: एक नहीं हज़ार रुपये का नोट दूँगा, पहले बताओ हमारी सरकार होते हुए भी एक रुपये मे रोटी कौन दे रहा है?

केजरीवाल तो नहा धो के पीछे लग गए राजनीतिक पार्टी के; यह कोई तरीका है आज तक आई.ए.एस बनाना मुश्किल था अब नेता भी बनना मुश्किल हो गया। नेता शॉक्स, केजरीवाल रॉक्स।

राहुल:आपके पास कितने किलोमीटर खेती की ज़मीन है। किसान: ज़मीन एकड़ों में या बीघा में नापी जाती है। राहुल: आपकी भैंस कितने मीटर दूध देती हैं। किसान: साहब मीटर में नहीं लीटर में नापते हैं। राहुल: अच्छा बताओं एक लीटर दूध कितने का बिक जाता है। किसान: बीस रूपये का। राहुल: जब दूध इतना सस्ता है तो फिर पेट्रोल क्यों नही बेचते ।

इक़बाल मिर्ची की लंदन में हार्ट अटैक से मौत हो गई। मैंने पहले ही कहा था मनमोहन सिंह का जोशीला भाषण सुनकर देश के दुश्मनों की जान चली जाएगी।

नेता की पत्नी: सुनो जी, मेरी चप्पल टूट गई है, शाम को मेरे लिए एक जोड़ी चप्पल लेकर आना। नेता: शाम को एक जगह मेरा भाषण है, तुम भी मेरे साथ चलना और अपनी पसंद की जितनी मर्ज़ी जोड़ियाँ उठा लाना!

अरविंद केजरीवाल ने सरकार बनाकार यह सिद्ध कर दिया कि अब दिल्ली की सरकार 'आप' की है, किसी के 'बाप' की नहीं।

प्रिय अरविंद केजरीवाल जी, इस ठंड के मौसम में आम आदमी का बिजली बिल तो वैसे ही कम आता है। ठंड के मौसम में हफ्ते में 2-3 दिन नहाने के कारण पानी भी कम खर्च होता है तो 700 लिटर पानी का क्या आचार डालेंगे। अगर आप आम आदमी को कुछ देना ही चाहते हैं तो धूम 3 ‬की महंगी टिकट कम कीमतों में दिलवा दीजिए ताकि इस ठंड के मौसम में अपनी गर्लफ्रेंड के साथ फिल्म तो देख सकें|.....एक गरीब प्रेमी

पत्नी ने पूछा, " कल 'आप' का क्या प्रोग्राम है?" मैंने कहा, "मुझे क्या मालूम, अरविंद केजरीवाल से पूछो।" पत्नी ने माथा पकड़ लिया और अब वह मुझे 'आप' की बजाय 'तुम' कहने लगी हैं।

केजरीवाल: मैं बैटिंग के लिए तैयार हूँ लेकिन मेरी कुछ शर्तें हैं:- 1. कोई तेज़ गेंदबाज़ी नहीं करेगा। 2. मेरा शॉट कोई नहीं रोकेगा। 3. कोई कैच नही पकड़ेगा। 4. कोई रन-आउट नहीं करेगा। 5. कोई आउट की अपील नहीं करेगा। 6. अपने आउट होने ना होने का फैंसला मैं ख़ुद करूँगा।

जब से सफ़ेद दाढ़ी वाले आसाराम और तेजपाल गिरफ़्तार हुए हैं......मेरा रोज़ शेव करना मानों अनिवार्य हो गया है।

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