Funny Neta Ji Chutkule - Hilarious Hindi Jokes

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अभी-अभी सूत्रों से पता चला है कि मोदी से 'मैं प्रधानमंत्री कैसे बन सकता हूं' पूछने वाला बच्चा और कोई नहीं, बल्कि भेष बदले हुए राहुल गांधी थे

मोदी: कल अमेरिका चलना है।

राजनाथ: इतनी जल्दबाजी क्यों?

मोदी: कल ही थरूर का ट्वीट पढ़ा, अभी यूएस ओपन चल रहा है... बाद में कहीं बन्द न हो जाए।

मोदी: कल अमेरिका चलना है।

राजनाथ: इतनी जल्दबाजी क्यों?

मोदी: कल ही थरूर का ट्वीट पढ़ा, अभी यूएस ओपन चल रहा है... बाद में कहीं बन्द न हो जाए।

केई निशीमोरी यूएस ओपन फाइनल में पहुंच गए। पहली बार जापान का कोई खिलाड़ी ग्रैंड स्लैम के फाइनल में पहुंचा।
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अब मोदी समर्थक कह सकते हैं-
'देखा, मोदी 5 दिन के लिए जापान गए और उनके अच्छे दिन आ गए।'

डॉक्टर (संता से)- आपकी एक किडनी फेल हो गई है।

संता पहले तो बहुत रोया और फिर आंसू पोंछते हुए बोला, कितने नंबर से?

मरीज- सच-सच बताइये डॉक्टर साहब, मेरे बचने की कितनी सम्भावना है?

डॉक्टर- सौ प्रतिशत! आंकड़े बताते हैं कि इस रोग में दस में से नौ आदमी मरते हैं और मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं। तुम दसवें हो!

डॉक्टर- तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?

मरीज- बजरंग का साबुन।

डॉक्टर- पेस्ट?

मरीज- बजरंग का पेस्ट?

डॉक्टर- शैम्पू

मरीज- बजरंग का शैम्पू?

डॉक्टर- ये बजरंग कहां की कंपनी है?

मरीज- बजरंग मेरा रूम मेट है।

एक डॉक्टर और एमबीए मर जाते हैं।

यमराज- डॉक्टर को 11 और एमबीए को 9 साल नरक की सजा।

डॉक्टर- मुझे 2 साल ज्यादा क्यों?

यमराज- ये एमबीए करके नरक भोग चुका है।

बिलावल: यह फोटो किसकी है?

पुलिस: आतंकवादी की, जिसको अरेस्ट करना है।

बिलावल: जब फोटो ली थी, तभी अरेस्ट कर लेते।

चुनाव आयोग ने भी हर्ष व्यक्त करते हुए बयान जारी किया है कि कम से कम 50 कांग्रेसी उम्मीदवारों की जमानत जब्त करने का स्वर्णिम अवसर उनके हाथ लगा है। साथ ही आयोग ने राहुल गांधी से अपील की है कि आयोग की आर्थिक तंगी को दूर करने के लिए उन्हें जल्द ही महाराष्ट्र में भी चुनाव प्रचार शुरू करना चाहिए।

एक नेताजी चुनाव प्रचार के लिए जा रहे थे। रास्ते में उनकी कार से एक गधा टकरा गया और मर गया। कार भी बंद पड़ गई। नेताजी ने ड्राइवर को पास के गांव से मदद लाने के लिए भेजा।

जब ड्राइवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थी।

नेताजी ने पूछा, 'तुमने ऐसा क्या किया जो तुम्हारा इतना सम्मान हुआ?'

ड्राइवर बोला, 'सर, मैंने तो सिर्फ इतना कहा कि नेताजी की कार का ऐक्सिडेंट हो गया है और गधा मर गया है।'

सोनिया गांधी ने जब से हरियाणा के लोगो से कहा है कि दिमाग से वोट दें, तब से राहुल गांधी बहुत खुश हैं, क्योंकि उनका वोट ही हरियाणा में नहीं लगता।

खबर मिली है कि रामलीला मैदान में कुंभकर्ण ने मनमोहन सिंह के पैर छूकर उनसे लगातार 10 साल तक सोए रहने का गुरु मंत्र पूछा।

मुलायम सिंह यादव को डॉक्टरेट की उपाधि मिलने पर कुछ चुटकियां-

1. पहले मैं सोचता था स्मृति ईरानी को येल से डिग्री कैसे मिल गई? फिर मैंने मुलायम को डॉक्टरेट मिलते देखा।

2. मुलायम सिंह यादव को डॉक्टरेट की उपाधि 'राहुल गांधी साक्षरता मिशन' के तहत मिली है।

3. लॉर्ड मैकाले को अगर यह बात पता चले तो वह भारत की शिक्षा व्यवस्था की यह हालत देख ग्लानिवश परलोक में भी हीरे की कनी चाट लेंगे।

4. मुलायम को डिग्री फॉरेन लैंग्वेज में विशेषज्ञता के लिए मिली है। वह एक वाक्य में 7 भाषाएं बोल सकते हैं, और 21 भाषाओं के जानकार मिलकर भी उसे नही समझ सकते।

5. यह खबर सुनकर हमारे पड़ोस के डॉक्टर साहब ने अपनी डिग्री पर रखकर सत्यनारायण भगवान की कथा का प्रसाद बांट दिया।

6. मुलायम सिंह यादव सच में डॉक्टर कहलाने लायक हैं। डॉक्टर का लिखा और इनका बोला कोई समझ नहीं पाता।

ऐंड द लास्ट वन-

7. हद तो तब हो गई जब मुलायम सिंह घर जाकर अखिलेश को डिग्री पकड़ाते हुए बोले, 2 फोटोकॉपी कराके तुम और डिम्पल भी रख लो।

मैडिसन स्क्वेयर गार्डन का पूरा माहौल भारतीय हो जाता, अगर मोदी जिस माइक से भाषण दे रहे थे, उसके आगे लिखा होता...

'भाटिया टेंट हाउस'

अमरीका में मोदी का क्रेज देखकर हिम्मत करके मनमोहन सिंह ने सोनिया गांधी से पूछा-

मैडम, आपने मुझे जो बनाया था वह पीएम ही था न?

प्रधानमंत्री नरेंद्र मोदी ने न्यूयॉर्क के मैडिसन स्क्वॉयर गार्डन में भाषण देते हैं।

अगर उनकी जगह अरविंद केजरीवाल होते तो मैडिसन स्क्वॉयर पर धरना देते

पूरी दुनिया में आईफोन 6 भले अब लॉन्च हुआ हो, मोदीजी के गुजरात में यह पहले आईफोन के साथ ही आ गया था।

कैसे?

अरे किसी भी गुजराती से पूछिए- कौन सा फोन? वह बोलता था- आईफोन छे।

मोदी जी की आदर्श गांव की योजना को देखते हुये सतीश उपाध्याय ने पहले एक गांव उजाड़ कर उसे फोटोशूट करा कर बसाने की तैयारी की है।

केजरीवाल जी भी खुशी से उछल पड़े,

जब मोदी जी ने कहा...

'मैँ छोटे-छोटे लोगोँ के लिए काम करूंगा।'

ऑस्ट्रेलिया में ब्रेट ली ने नरेंद्र मोदी के पैर पकड़ लिए और पूछा...

'इतनी तेज कैसे फेंक लेते हो प्रभु?'

जिस तरह मोदी जी हर जगह का अपने बचपन से सम्बन्ध बताते हैं, ऐसा लगता है कि उनका बचपन ढाई-तीन सौ सालों तक चला है।

रोहित शर्मा की रेकॉर्डतोड़ पारी के बाद शिव सेना की मांगः

हमें रोहित शर्मा का बैट, ग्लव्स, हेलमेट और पैड्स चाहिए...अच्छा बैट और ग्लव्स ही दे दो...चलो हेलमेट ही दे दो। अरे पैड तो दे दो।

एनसीपी चाहे तो अगले चुनावों में यह कहकर बीजेपी के खिलाफ मुद्दा बना सकती है कि जो पार्टी हमारा समर्थन ले सकती है, उसका क्या भरोसा?

स्टार प्लस के धारावाहिक 'दीया और बाती हम' में आतंकवादियों ने एक प्लेन हाइजैक कर लिया है जिसमें संध्या के रिश्तेदार भी हैं।
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मोदी सरकार जवाब दे कि आतंकवादियों से प्लेन को छुड़वाने के लिए वह क्या कर रही है: अरविन्द केजरीवाल

जब सचिन की आत्मकथा रिलीज होने वाली थी तो ग्रेग चैपल के साथ-साथ मनमोहन सिंह भी डरे हुए थे।
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उन्हें यह डर था कि कहीं सचिन भी यह खुलासा न कर दें कि यूपीए सरकार में उनकी नहीं चलती थी।

नेताजी ने रैली में कहा, हमारी पार्टी में करप्ट लोगों के लिए कोई जगह नहीं है...
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भीड़ में से आवाज आई- हाउसफुल हो गया क्या?

अरविंद केजरीवाल ने चुनाव आयोग में अपनी पार्टी का चुनाव चिन्ह बदलने का ऐप्लिकेशन दिया।
केजरीवाल ने कहा कि जब भी इनके कार्यकर्ता 'झाड़ू' लेकर प्रचार के लिए निकलते हैं
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जनता इसे मोदी के स्वच्छता अभियान का कार्यक्रम समझ लेते हैं...

लालूजी का PA: सर आजकल दुनिया में एक नई समस्या आ गई है।

लालू: कौन सी?

PA: ईबोला

लालू: कौन बोला?

PA: नहीं सर, ईबोला।

लालू: अरे कौन बोला भाई? नीतीश बोला? मोदी बोला? कौन बोला?

PA: अरे आप समझ नहीं रहे हैं, ईबोला-ईबोला।

लालू: अरे हम नहीं समझ रहे हैं कि तुम पगला गए हो। बोला कौन? मनमोहन बोल दिए क्या?

कई नेता हैपी न्यू इयर देखने पहुंचे।

शाहरुख खान: यह कहानी है दुनिया की सबसे बड़ी चोरी की।

सभी नेता: हा हा हा हा हा।

एक नेताजी नाव से कहीं जा रहे थे कि अचानक ज़ोरदार तूफ़ान आया और उनकी नाव पलट गई। उन्हें तैरना नहीं आता था। उन्होंने प्रार्थना की, 'भगवान अगर मुझे बचा लिया तो मैं गरीबों में 21 किलो लड्डू बांटूंगा।'

फिर ज़ोर से हवा चली और एक बड़ी से लहर के साथ एक लकड़ी की शाख आई। नेताजी उसका सहारा लेकर तैरने लगे। जब किनारा करीब आया तो वह चिल्लाए, 'कौन से लड्डू, कैसे लड्डू?'

फिर ज़ोर से एक लहर आई और उनके हाथ से लकड़ी छूट गई। नेताजी बोले, 'अरे भड़क क्यों रहे हो? मैं तो पूछ रहा हूं कौन से लड्डू- बेसन के या बूंदी के?'

कांग्रेस का हाल ऐसा है आजकल कि अगर किसी नेता को बर्थडे भी विश करो तो जवाब मिलता है
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लोकतंत्र में हार-जीत को लगी ही रहती है।

केजरीवाल ने दुकान पर जाकर पूछा, 'भाई लहर है।'

दुकानदार ने जवाब दिया, 'नहीं, कोक है।'

केजरीवाल (साथ चल रहे पत्रकारों से), 'देखा लहर नहीं है।'

जाना तेरे इश्क में जिंदगी हो गई फटेहाल है
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पहले मस्त थी जिंदगी, अब कांग्रेस जैसा हाल है

राहुल - मुझे बोलने नहीं दिया जा रहा।

स्पीकर - अच्छा बोल ले।

राहुल - जब लोकसभा में स्पीकर है तो गाने क्यों नहीं बजाते
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स्पीकर - बाहर निकालो इसे।

वैसे तो तापमान कम होना शुरू हो गया है लेकिन भारत में आधिकारिक रूप से ठंड तभी शुरू होगी
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जब श्री अरविंद केजरीवाल जी अपना क्रांतिकारी मफलर निकालेंगे।

बीजेपी की जीत पर नाना प्रकार के राजनेताओं की प्रतिक्रियाएं-

मनमोहन सिंह: ठीक है।

राहुल गांधी: विक्ट्री इज द स्टेट ऑफ माइंड।

नितिन गडकरी: आज 2 समोसे ज्यादा खाऊंगा।

राज ठाकरे: मी मराठी मानुष। मैं टोल टैक्स देने को तेयार हूं।

ममता बनर्जी: आम बीजेपी को छोरेगा नाइ। आने दो शालों को बेंगोल।

मुलायम सिंह: मोई आ ईतना अई बाअ नई ऐ। आम्प्लदयिक अक्तियां आ लई ऐं। (अनुवाद- मोदी का जीतना अच्छी बात नहीं है। साम्प्रदायिक शक्तियां आ रही हैं।)

शरद पवार: अब्बा डब्बा जब्बा, अब्बा डब्बा जब्बा, अब्बा डब्बा जब्बा। (अनुवाद- हम बाहर से समर्थन देने को तेयार हैं।)

राजीव शुक्ल, सलमान खुर्शीद, रशीद अल्वी, मीम अफजल और अन्य कांग्रेसी: कांग्रेस ने जितनी सीटें जीती हैं। राहुल जी की वजह से जीती हैं।

केजरीवाल: जी हमें तो कुछ नहीं पता। हम तो छोटे आदमी हैं जी।

उधर, केजरी सर उद्धव ठाकरे पर मानहानि का दावा ठोकने जा रहे हैं कि 15 दिन में इतना पलटी तो हमने भी नहीं मारी, जितना यह कल का लड़का मार रहा है।

नोट: उद्धव ठाकरे पलटी मारने में केजरी सर के यहां इंटर्नशिप कर रहे हैं।

राहुल गांधी और दिग्विजय सिंह को इंटरनेट पंसद नहीं, क्योंकि वहां RSS लिंक्स होते हैं।

बेटा: पापा, शी चिन फिंग कौन हैं?

पापा: वह चाइनीज प्रेजिडेंट हैं।

बेटा: तो फिर ओरिजिनल प्रेजिडेंट कौन है?

इसका सही उच्चारण कीजिए

(नोट: गणित पसंद करने वाले लोग ज्यादा सावधानी बरतें)

1- अगर आप नौकरीशुदा हैं तो आपकी नौकरी जा सकती है।
2- अगर आप स्टूडेंट हैं तो स्कूल से निकाले जा सकते हैं।

दिग्विजय सिंह ने कहा कि धर्म के आधार पर भड़काने वालों से सख्ती से निपटना चाहिए, और यह सुनकर बगल में खड़ा आदमी उन्हें कोड़े से पीटने लगा।

कश्मीर में जगह-जगह मोदी जी का भाषण करवा दो। बाढ़ के पानी का सदुपयोग बताकर लोगो में उम्मीद जगा देंगे।

अरविंद केजरीवालः रायता बनाने के लिए एक किलो दही देना।

दुकानदारः दही खट्टा है सर, रायता अच्छा नहीं बनेगा

अरविंद केजरीवालः कोई बात नहीं तुम दे दो। मुझे तो बस फैलाना ही है, कौन सा खाना है।

खबर मिली है कि 'आम आदमी पार्टी' के कार्यकर्ता कश्मीर जाने वाले हैं.....



यह सुनकर मौसम विज्ञान ने बयान जारी किया....



'सेना ने कश्मीरी जनता को पानी के प्रकोप से तो जैसे-तैसे बचा लिया, अब 'रायते' से बचा पाएंगे या नहीं......

'ख़ुदा जाने'

केजरीवाल ने यह कहकर मिक्स वेज खाने से मना कर दिया कि सब मिले हुए हैं।

सवाल: एक लाइट बल्ब को बदलने के लिए कितने नेता चाहिए?

जवाब: 2, एक बल्ब को बदलने के लिए, और दूसरा उस बल्ब को दुबारा बदलने के लिए।

एक बार इतिहास के अध्यापक ने पप्पू से सवाल पूछा: जब ब्रूटस ने जूलियस सीजर की हत्या की तो जूलियस के आखिरी शब्द क्या थे?

पप्पू: हाए मार डाला!

गांव के दौरे पर पहुंचे नेताजी से एक युवक ने कहा: नेताजी, बिजली के खंबों से तार लटके रहते हैं। पिछले महीने ही गांव के एक लड़के की करंट लगने से मौत हो गई थी। इन्हें कृपया ठीक करवा दीजिए।

नेता: बेटा, तुम्हें तो हमारा शुक्रगुज़ार होना चाहिए कि तुम्हारे गांव में बिजली के खंबे भी हैं!

बीजेपी ने कांग्रेस के विधायक खरीदे, लेकिन आप के नहीं।
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कारण- क्योंकि उसे घोड़े खरीदने थे, भगौड़े नहीं!

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