Best Neta Jokes in Hindi : You Can't Miss!

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बेटा: पापा, शी चिन फिंग कौन हैं? पापा: वह चाइनीज प्रेजिडेंट हैं। बेटा: तो फिर ओरिजिनल प्रेजिडेंट कौन है?

इसका सही उच्चारण कीजिए- Xi Jinping (नोट: गणित पसंद करने वाले लोग ज्यादा सावधानी बरतें) 1- अगर आप नौकरीशुदा हैं तो आपकी नौकरी जा सकती है। 2- अगर आप स्टूडेंट हैं तो स्कूल से निकाले जा सकते हैं।

दिग्विजय सिंह ने कहा कि धर्म के आधार पर भड़काने वालों से सख्ती से निपटना चाहिए, और यह सुनकर बगल में खड़ा आदमी उन्हें कोड़े से पीटने लगा।

कश्मीर में जगह-जगह मोदी जी का भाषण करवा दो। बाढ़ के पानी का सदुपयोग बताकर लोगो में उम्मीद जगा देंगे।

अरविंद केजरीवालः रायता बनाने के लिए एक किलो दही देना। दुकानदारः दही खट्टा है सर, रायता अच्छा नहीं बनेगा...अरविंद केजरीवालः कोई बात नहीं तुम दे दो। मुझे तो बस फैलाना ही है, कौन सा खाना है।

खबर मिली है कि 'आम आदमी पार्टी' के कार्यकर्ता कश्मीर जाने वाले हैं.....यह सुनकर मौसम विज्ञान ने बयान जारी किया....'सेना ने कश्मीरी जनता को पानी के प्रकोप से तो जैसे-तैसे बचा लिया, अब 'रायते' से बचा पाएंगे या नहीं......'ख़ुदा जाने'

केजरीवाल ने यह कहकर मिक्स वेज खाने से मना कर दिया कि सब मिले हुए हैं।

एक बार इतिहास के अध्यापक ने पप्पू से सवाल पूछा: जब ब्रूटस ने जूलियस सीजर की हत्या की तो जूलियस के आखिरी शब्द क्या थे? पप्पू: हाए मार डाला!

सवाल: एक लाइट बल्ब को बदलने के लिए कितने नेता चाहिए? जवाब: 2, एक बल्ब को बदलने के लिए, और दूसरा उस बल्ब को दुबारा बदलने के लिए।

टीचरः सूखे और बाढ़ में जमीन-आसमान का अंतर कैसे है? चिंटूः सूखे में नेताजी जीप से दौरा करते हैं और बाढ़ में हेलिकॉप्टर से...

केजरीवाल ने मोदी से पूछा: तुम कितने फेमस हो? मोदी: पूरी दुनिया मुझे जानती है। केजरीवाल: ओबामा तुम्हें जानता है? मोदी: हां। केजरीवाल: कोई सबूत? मोदी: चलो दिखाता हूं। तब मोदी और केजरीवाल ओबामा के घर जाते हैं। मोदी, केजरीवाल से: तुम यहीं गेट पर खड़े रहो, मैं अंदर जाकर ओबामा को बालकनी पर लेकर आता हूं। कुछ देर बाद मोदी ने ओबामा के साथ बालकनी पर आकर केजरीवाल की तरफ देखकर हाथ हिलाया। उसके बाद मोदी ने बाहर आकर देखा केजरीवाल बेहोश पड़े थे। केजरीवाल को जब होश आया तो मोदी ने पूछा: क्या हुआ? केजरीवाल: तुम्हारे बाहर आने से पहले एक अमेरिकी आया और पूछने लगा कि नरेंद्र मोदी के साथ बालकनी में वह आदमी कौन है?

अभी-अभी सूत्रों से पता चला है कि मोदी से 'मैं प्रधानमंत्री कैसे बन सकता हूं' पूछने वाला बच्चा और कोई नहीं, बल्कि भेष बदले हुए राहुल गांधी थे।

मोदी: कल अमेरिका चलना है। राजनाथ: इतनी जल्दबाजी क्यों? मोदी: कल ही थरूर का ट्वीट पढ़ा, अभी यूएस ओपन चल रहा है... बाद में कहीं बन्द न हो जाए।

केई निशीमोरी यूएस ओपन फाइनल में पहुंच गए। पहली बार जापान का कोई खिलाड़ी ग्रैंड स्लैम के फाइनल में पहुंचा। अब मोदी समर्थक कह सकते हैं- 'देखा, मोदी 5 दिन के लिए जापान गए और उनके अच्छे दिन आ गए।'

सोनिया गांधी कोलकाता में एक सभा को संबोधित कर रही थीं। सोनिया: हमारी बंगाल में जो खड्डे हैं, वे गुलाम नहीं आजाद हैं। पीछे से सेक्रेटरी बोला: अरे, मैडम तो मरवाएंगी। मैंने तो यह लिखकर दिया था- हमारे बगल में जो खड़े हैं, वह गुलाम नबी आज़ाद हैं।

अमेठी के कुछ छात्र शिकायत लेकर स्मृति ईरानी के पास पहुंचे। छात्र: मैडम, बिजली नहीं रहती। इस वजह से हम पढ़ाई नहीं कर पा रहे। स्मृति: रुको, मैं कुछ इंतजाम करती हूं। छात्र: बिजली का? स्मृति: नहीं, डिग्री का।

राहुल गांधी नरेंद्र मोदी से नाराज चल रहे हैं। क्योंकि? मोदी जापान गए थे, लेकिन शिनचैन, डोरिमॉन और निंजा हतोरी से नहीं मिले।

एक पत्रकार ने गांव की एक बूढ़ी महिला से पूछा, 'माता जी, नई सरकार के 100 दिन का काम कैसा लगा? महिला ने कहा, 'क्या कहते हो? सरकार बदल गई? इंदिरा जी का राजपाट खतम हो गया?

कायदे से इमरान खान को 'नया पाकिस्तान' बनाने के लिए अपनी सेना से नहीं भारतीय सेना से संपर्क करना चाहिए। हमारी सेना के पास बांग्लादेश बनाने का वर्क एक्स्पीरियंस भी है।

अमित शाह: मोदी भाई, एक बुरी खबर है। नरेंद्र मोदी: क्या हुआ? आडवाणी जी फिर रूठ गए क्या? अमित शाह: नहीं, मामला यूपी के चुनावों से जुड़ा है। नरेंद्र मोदी: मायावती और मुलायम ने हाथ मिला लिया क्या? अमित शाह: नहीं, दरअसल यूपी के उपचुनावों में राहुल बाबा प्रचार नहीं करेंगे मोदी भाई। नरेंद्र मोदी: हे भगवान, यह क्या हो गया!

प्रधानमंत्री जन-धन योजना आने पर...कांग्रेस नेता (आपस में): 'धन' का तो हमें भी पता था, पर यह 'जन' वाला आइडिया नया है! :D

एक आदमी आडवाणी जी से: अरविंदो मार्ग कहां है? आडवाणी: लाल बत्ती से बाएं चले जाओ। दूसरा आदमी आडवाणी जी से: लोधी रोड किधर है? आडवाणी: एकदम सीधे चलते जाओ, थोड़ी दूर पर ही है। तीसरा आदमी: राष्ट्रपति भवन कहां है? आडवाणी: भई, आज सब मुझसे पता क्यों पूछ रहे हैं? तीसरा आदमी: अब तो आप हमारे मार्गदर्शक हो न!!!

सोनिया गांधी (रोते हुए...बिग बी से) : बच्चन साहब, बहुत दुखी हूं, मेरा बेटा बहुत नालायक है। अमिताभ बच्चन : अरे..अरे..अरे...सोनिया जी, अब आप रोइए मत। मुझे देखिए, मैं रो रहा हूं क्या!

अरविंद केजरीवाल धोबी को डांट रहे थे - एक तो तुमने मेरी कमीज गुमा दी, ऊपर से धुलाई के पैसे मांग रहे हो! धोबी नरमी से बोला - साहब, आपकी कमीज धुलने के बाद गुमी है।

चुनाव के वक्त वोटर ने नेता से पूछा , आप जीत गए तो क्या करेंगे? नेताः भाई , मुझे तो चिंता इस बात की है कि अगर हार गया तो क्या करूंगा।

रिपोर्टर : तो आपने मोदी को क्यों वोट दिया है? मोदी भक्त : क्योंकि मोदी देश का विकास करेंगे। रिपोर्टर : वो कैसे? मोदी भक्त : क्योंकि मोदी जी ने कहा है। रिपोर्टर : क्या करेंगे मोदी...? मोदी भक्त : जैसे पकिस्तान और चाइना की खाट खड़ी करेंगे, भ्रष्टाचार दूर करेंगे, महंगाई भगाएंगे...। रिपोर्टर : ये सब करेंगे...पर मेरा सवाल है करेंगे कैसे? मोदी भक्त : अब कैसे करेंगे ये तो मोदी जी को ही पता होगा। अगर मेरे पास इतना दिमाग होता तो मैं मोदी को वोट क्यों देता?

भगवान का शुक्र है कि कांग्रेस की नज़र 'वॉट्सऐप' पर नहीं पड़ी। वरना इसका भी नाम बदल कर...'राजीव गांधी निशुल्क गपशप योजना' रख दिया जाता।:-)

एक बार बल्लू के गांव में एक मंत्री आए। लोगों ने गांव को सुधारने के लिए कई चीजों की मांग की। बल्लू भी बोला: हमें अपने गांव में पुल चाहिए। मिनिस्टर: लेकिन तुम्हारे गांव में तो नदी ही नहीं है। बल्लू: तो फिर हमें नदी भी चाहिए।

नेताजी का बेटा : पिताजी, होमवर्क का सवाल है, उन दो किंग के नाम बताओ, जिन्होंने दुनिया के लोगों को नई राह पर चलाया...। नेताजी : अरे, आसान है। पहला स्मोकिंग और दूसरा ड्रिंकिंग।

प्रधानमंत्री मोदी का बयान आया- न खाऊंगा और न किसी को खाने दूंगा। यह सुनकर बल्लू काफी देर तक सोचता रहा। आखिरकार वह बोला, 'फिर शौचालय बनवाने की क्या जरूरत है...'

संता - यार मैं चुनाव लड़ने वाला हूं। बंता - चुनाव चिन्ह क्या रखा है? संता - सबसे प्यारा जानवर 'गधा'। बंता - बदल डाल। वोट देते समय लोगों को कन्फ्यूजन हो जाएगा कि किस गधे को वोट दूं।

संता: कल मैं एक से भाषण दे रहा था तो किसी ने एक जूता फेंका। बंता: फिर तुमने फिर क्या किया? संता: एक जूता लेकर करता भी क्या, मुझे और बोलना पड़ा।

पहली बार जिसने पीएम मोदी के भाषण को गंभीरता से लिया, वह है भारतीय क्रिकेट टीम। 'इंग्लैंड में रन क्यों बनाएं? अपने देश में बनाएंगे!' ;) :P

मायावती: एसपी-बीएसपी का गठबंधन नहीं! 

पप्पू: कर लेते... बांटने से दुख कम होता है!

मोदी- 'न खाऊंगा और न खाने दूंगा!' बाद में मोदी के दफ्तर में उनका पीए फाइलों का गट्ठा लाया और बोला- 'सर, इन सब लोगों ने राजनीति से संन्यास की इच्छा ज़ाहिर की है...'

जैसे ही पता चला कि रजनीकांत भी अन्ना हजारे के सपोर्ट में आ गए हैं, दुनिया भर में खलबली मच गई कि कहीं दोनों मिलकर स्विस बैंकों को लोकपाल के दायरे में लाने की मांग न कर डालें! ;) :P

भारत में फर्स्ट डिविज़न में पास होने वाले स्टूडेंट डॉक्टर-इंजिनियर बनते हैं। सेकंड डिविज़न में पास होने वाले स्टूडेंट ऐडमिनिस्ट्रेटर बनते हैं और फर्स्ट डिविज़न वालों को हैंडल करते हैं। थर्ड डिविज़न में पास होने वाले स्टूडेंट कहीं भी प्रवेश नहीं ले पाते और पॉलिटिक्स में आकर फर्स्ट और सेकंड डिविज़न वालों को हैंडल करते हैं। फेल होने वाले अंडरवर्ल्ड में जाकर तीनों को कंट्रोल करते हैं। और......जो कभी स्कूल ही नहीं गए, वे साधु-बाबा बन जाते हैं और ऊपर लिखे चारों उनके पैर पड़ते हैं।

राबड़ी लालू से (रोमांटिक होकर): तुम्हारी आंखों में पूरी दुनिया नज़र आती है। लालू: अच्छा, नीतीश की मीटिंग में क्या हो रहा है, जरा देख कर बताना..

राहुल: मैं अपनी जीके बेहतर करने के लिए शेक्सपीयर पढ़ रहा हूं। 

 आलिया: अच्छा, किसने लिखी वो? :)

जहां एक बोले और सब सुनें- उसे शोक सभा कहते हैं। जहां सब बोलें और कोई न सुने- उसे लोक सभा कहते हैं।

केजरीवाल: बीजेपी जितना चुनाव लटकाएगी, उतनी ही हमारी सीटें बढ़ेंगी। ..........एक आम आदमी दूसरे आम आदमी से: यार, अगर ऐसा ही है तो ये जल्द चुनाव कराने की ज़िद पर क्यों अड़े हैं?? :-/' 

राहुल: मुझे बोलने नहीं दिया जा रहा... स्पीकर: अच्छा, बोलो। राहुल: जब लोकसभा में स्पीकर है, तो यहां गाने क्यों नहीं बजाते? .. स्पीकर: बाहर निकलो यहां से!

एक बार नेताजी अपने इलाके का दौरा करने के लिए ट्रेन से जा रहे थे। ट्रेन में वार्निंग लिखी थी बिना टिकट यात्रा करने वाले यात्री होशियार। नेताजी बोले- अरे! और जो टिकट लेकर यात्रा कर रहे हैं, वे सब बेवकूफ हैं।

खुद पर हो रहे हमलों का कड़ा जवाब देने के लिए मनमोहन सिंह ने भी किताब लिखी।........किताब में एक पन्ने के बाद 4 पन्ने खाली थे! :P

अगर राहुल गांधी किताब लिखें, तो सबसे पहले तो यह खुलासा होगा...........कि वह लिखना भी जानते हैं! :P

फरमाइशी गीतों के इस कार्यक्रम में अगली फरमाइश लेते हैं दिल्ली से केजरीवाल जी की.....गीत के बोल हैं- .............'सजना है मुझे, धरना के लिए...' ;)

दरअसल, मनमोहन सिंह किताब लिखकर दुनिया को ये बताना चाहते हैं कि यूपीए सरकार में उनकी चलती थी। लेकिन, सोनिया गांधी किताब लिखने की इजाजत नहीं दे रहीं।

नटवर सिंह के किताब लिखने के बाद....सोनिया (राहुल से): लगता है हमें सभी बड़े नेताओं को महत्वपूर्ण जिम्मेदारियां सौंपनी होंगी। खाली बैठे कोई भी किताब लिखना शुरू हो जाएगा!

केजरीवाल: एक शिकंजी बनाओ। पीए: सर, खाली पेट ही? खैर, ये लीजिए। केजरीवाल: नीबू, आइस डाल दो। पीए: सब मिले हुए हैं। केजरीवाल: ओय, मेरा डायलॉग कॉपी करता है।

जिस तरह एक बार फिर दृढ संकल्प के साथ राहुल गाँधी फिर से सक्रिय हो उठे हैं, लगता है इस बार कांग्रेस मुक्त भारत का सपना पूरा करके ही दम लेंगे।

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