Best Neta Ji Funny Jokes in Hindi - Enjoy Laughter!

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स्टार प्लस के धारावाहिक 'दीया और बाती हम' में आतंकवादियों ने एक प्लेन हाइजैक कर लिया है जिसमें संध्या के रिश्तेदार भी हैं।मोदी सरकार जवाब दे कि आतंकवादियों से प्लेन को छुड़वाने के लिए वह क्या कर रही है: अरविन्द केजरीवाल

जब सचिन की आत्मकथा रिलीज होने वाली थी तो ग्रेग चैपल के साथ-साथ मनमोहन सिंह भी डरे हुए थे।उन्हें यह डर था कि कहीं सचिन भी यह खुलासा न कर दें कि यूपीए सरकार में उनकी नहीं चलती थी।

नेताजी ने रैली में कहा, हमारी पार्टी में करप्ट लोगों के लिए कोई जगह नहीं है.....भीड़ में से आवाज आई- हाउसफुल हो गया क्या?

अरविंद केजरीवाल ने चुनाव आयोग में अपनी पार्टी का चुनाव चिन्ह बदलने का ऐप्लिकेशन दिया। केजरीवाल ने कहा कि जब भी इनके कार्यकर्ता 'झाड़ू' लेकर प्रचार के लिए निकलते हैं......जनता इसे मोदी के स्वच्छता अभियान का कार्यक्रम समझ लेते हैं... :)

टीचर : 'आज नगद कल उधार' पुरानी लाइन है, इसे कुछ नए ढंग से लिख कर बताओ। एक स्टूडेंट : राहुल गांधी के पीएम बनने तक उधारी बंद... :)

नेताजी (बेटे से): एक जमाना था जब मैं 10 रुपये में सब्जी, दूध और नाश्ता लेकर चला आता था। बेटा: पापा, अब यह संभव नहीं है। अब सारी दुकानों में सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।

नेता : बेटा 2 बिस्तर क्यों लगाए? बेटा : घर पर 2 मेहमान आने वाले हैं। नेता : कौन-कौन? बेटा : ममी का भाई और मेरा मामा। नेता : फिर एक और लगा, मेरा साला भी आ रहा है।

केबीसी में पांच करोड़ का सवाल : ऐसा चुटकुला सुनाओ, जिसमें देश भी हो, विदेश भी, विज्ञान हो तो प्यार भी, राजनीति के साथ-साथ सम्मान भी जीतने वाले ने कहा : जापानियों को रोबॉट से बहुत प्यार है...

'मैं भारत से कश्मीर का एक-एक इंच लेकर रहूंगा।' बिलावल के इस बयान पर रॉबर्ट वाड्रा ने प्यार भरे 3 शब्द कहे- आर यू सीरियस?

मोदी ने कहा, ना खाऊंगा, ना खाने दूंगा। इतना सुनते ही नितिन गडकरी समोसे की प्लेट लेकर बिना हेलमेट पहने संघ कार्यालय भाग लिए।

बिना मफलर के केजरी सर ऐसे लगते हैं, जैसे बिना सिंदूर के सुहागन। इसलिए सर जी का मफलर पहनना अनिवार्य है।

केजरीवाल: अभी चुनाव हुए तो AAP प्रचंड बहुमत से जीत सकती है, इसलिए बीजेपी चुनाव से डर रही है। ACP: दया, पता लगाओ कि रायते में चरस कौन मिला रहा है?

नेताजी के घर में चोर आ गया। जैसे ही उन्होंने चोर को देखा, चोर भागने लगा। नेताजी भी पीछे-पीछे भागे और चोर से आगे निकलते हुए जोर से चिल्लाए: एक तो चोरी, उपर से मेरे साथ रेस।

राहुलः लोकसभा स्पीकर का नाम चेंज होना चाहिए। मोदी जी देश को और धोखा नहीं दे सकते। मोदीः क्यों ऐसा क्यों होना चाहिए? राहुलः यह सरासर गलत है जनता को धोखा देना है। लोकसभा में जिसे स्पीकर कहते हैं वह तो बस बैठ जाओ, शांत रहो कहती हैं। जिसे कोई सदस्य नहीं सुनता। जब स्पीकर में गाने बजते हैं तब सभी लोग सुनते हैं। इसलिए स्पीकर का नाम बदल देना चाहिए।

लालूजी का PA: सर आजकल दुनिया में एक नई समस्या आ गई है। लालू: कौन सी? PA: ईबोला लालू: कौन बोला? PA: नहीं सर, ईबोला। लालू: अरे कौन बोला भाई? नीतीश बोला? मोदी बोला? कौन बोला? PA: अरे आप समझ नहीं रहे हैं, ईबोला-ईबोला। लालू: अरे हम नहीं समझ रहे हैं कि तुम पगला गए हो। बोला कौन? मनमोहन बोल दिए क्या?

कई नेता हैपी न्यू इयर देखने पहुंचे। शाहरुख खान: यह कहानी है दुनिया की सबसे बड़ी चोरी की। सभी नेता: हा हा हा हा हा।

एक नेताजी नाव से कहीं जा रहे थे कि अचानक ज़ोरदार तूफ़ान आया और उनकी नाव पलट गई। उन्हें तैरना नहीं आता था। उन्होंने प्रार्थना की, 'भगवान अगर मुझे बचा लिया तो मैं गरीबों में 21 किलो लड्डू बांटूंगा।' फिर ज़ोर से हवा चली और एक बड़ी से लहर के साथ एक लकड़ी की शाख आई। नेताजी उसका सहारा लेकर तैरने लगे। जब किनारा करीब आया तो वह चिल्लाए, 'कौन से लड्डू, कैसे लड्डू?' फिर ज़ोर से एक लहर आई और उनके हाथ से लकड़ी छूट गई। नेताजी बोले, 'अरे भड़क क्यों रहे हो? मैं तो पूछ रहा हूं कौन से लड्डू- बेसन के या बूंदी के?'

कांग्रेस का हाल ऐसा है आजकल कि अगर किसी नेता को बर्थडे भी विश करो तो जवाब मिलता है............... लोकतंत्र में हार-जीत को लगी ही रहती है।

केजरीवाल ने दुकान पर जाकर पूछा, 'भाई लहर है।' दुकानदार ने जवाब दिया, 'नहीं, कोक है।' केजरीवाल (साथ चल रहे पत्रकारों से), 'देखा लहर नहीं है।'

अर्ज किया है...जाना तेरे इश्क में जिंदगी हो गई फटेहाल है....पहले मस्त थी जिंदगी, अब कांग्रेस जैसा हाल है

राहुल - मुझे बोलने नहीं दिया जा रहा। स्पीकर - अच्छा बोल ले। राहुल - जब लोकसभा में स्पीकर है तो गाने क्यों नहीं बजाते.....स्पीकर - बाहर निकालो इसे।

वैसे तो तापमान कम होना शुरू हो गया है लेकिन भारत में आधिकारिक रूप से ठंड तभी शुरू होगी........जब श्री अरविंद केजरीवाल जी अपना क्रांतिकारी मफलर निकालेंगे।

बीजेपी की जीत पर नाना प्रकार के राजनेताओं की प्रतिक्रियाएं- मनमोहन सिंह: ठीक है। राहुल गांधी: विक्ट्री इज द स्टेट ऑफ माइंड। नितिन गडकरी: आज 2 समोसे ज्यादा खाऊंगा। राज ठाकरे: मी मराठी मानुष। मैं टोल टैक्स देने को तेयार हूं। ममता बनर्जी: आम बीजेपी को छोरेगा नाइ। आने दो शालों को बेंगोल। मुलायम सिंह: मोई आ ईतना अई बाअ नई ऐ। आम्प्लदयिक अक्तियां आ लई ऐं। (अनुवाद- मोदी का जीतना अच्छी बात नहीं है। साम्प्रदायिक शक्तियां आ रही हैं।) शरद पवार: अब्बा डब्बा जब्बा, अब्बा डब्बा जब्बा, अब्बा डब्बा जब्बा। (अनुवाद- हम बाहर से समर्थन देने को तेयार हैं।) राजीव शुक्ल, सलमान खुर्शीद, रशीद अल्वी, मीम अफजल और अन्य कांग्रेसी: कांग्रेस ने जितनी सीटें जीती हैं। राहुल जी की वजह से जीती हैं। केजरीवाल: जी हमें तो कुछ नहीं पता। हम तो छोटे आदमी हैं जी।

उधर, केजरी सर उद्धव ठाकरे पर मानहानि का दावा ठोकने जा रहे हैं कि 15 दिन में इतना पलटी तो हमने भी नहीं मारी, जितना यह कल का लड़का मार रहा है। नोट: उद्धव ठाकरे पलटी मारने में केजरी सर के यहां इंटर्नशिप कर रहे हैं।

इस बीच महाराष्ट्र विधानसभा चुनाव के नतीजों से राहुल बाबा बहुत निराश हैं कि इतनी मेहनत की, फिर भी बीजेपी बहुमत से दूर है।

संघ के 'भारत में रहने वाले सब हिन्दू हैं' के बयान के बाद योगी आदित्यनाथ यह नहीं समझ पा रहे हैं कि अब 'लव जिहाद' का आरोप मंगल ग्रह के प्राणी पर लगाएं कि जूपिटर ग्रह के प्राणी पर।

कांग्रेस का कहना है कि एग्जिट पोल का भरोसा नहीं किया जा सकता। कांग्रेस सबको आश्चर्यचकित करती हुई एग्जिट पोल से भी कम सीटें लाएगी।

बाल अधिकारों के लिए काम करने पर कैलाश सत्यार्थी को नोबेल मिला।......वैसे बाल अधिकारों के लिए तो उन कांग्रेसी नेताओँ ने भी कम काम नहीं किया जो अरसे से राहुल गांधी को प्रधानमंत्री बनाने में लगे हुए थे।

पहले 'राबड़ी' बिहार की CM बनीं। फिर 'चाय' वाला भारत का PM बना। और अब 'पनीर'सेल्वम तामिलनाडु के CM बन गए। मां सच कहती है, दूध में वाकई बहुत शक्ति है।

प्रधानमंत्री रहते मनमोहन सिंह ने जिस तरह की ताकत दिखाई थी, उसके लिए उन्हें 'नो बल पुरस्कार' मिलना चाहिए।

इस बीच बिलावल ने कहा है कि पाकिस्तान, भारत पर गोलीबारी तभी बंद करेगा, जब भारत उन्हें २ साल तक के बेबी डायपर देने का वादा करेगा।

अमित शाह: मोदी जी, चुनाव प्रचार करते-करते बोर हो गया हूं। मजा नहीं आ रहा। मोदी: अच्छा, तो मजा लेने चाहते हो? अमित शाह: हां, मगर कैसे? मोदी: उस बिलावल को फोन लगाकर पूछो कि और कश्मीर चाहिए या इतना काफी है?

सुबह उठते ही अखबार पढ़ा और दिल धक से रह गया। लिखा था- 'नोबेल फॉर जयललिता' फिर आंख मसली और गौर से पढा- 'नो बेल फॉर जयललिता'

बिलावल: यह फोटो किसकी है? पुलिस: आतंकवादी की, जिसको अरेस्ट करना है। बिलावल: जब फोटो ली थी, तभी अरेस्ट कर लेते।

खबर: राहुल गांधी का हरियाणा में चुनाव प्रचार शुरू। चुनाव आयोग ने भी हर्ष व्यक्त करते हुए बयान जारी किया है कि कम से कम 50 कांग्रेसी उम्मीदवारों की जमानत जब्त करने का स्वर्णिम अवसर उनके हाथ लगा है। साथ ही आयोग ने राहुल गांधी से अपील की है कि आयोग की आर्थिक तंगी को दूर करने के लिए उन्हें जल्द ही महाराष्ट्र में भी चुनाव प्रचार शुरू करना चाहिए।

एक नेताजी चुनाव प्रचार के लिए जा रहे थे। रास्ते में उनकी कार से एक गधा टकरा गया और मर गया। कार भी बंद पड़ गई। नेताजी ने ड्राइवर को पास के गांव से मदद लाने के लिए भेजा। जब ड्राइवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थी। नेताजी ने पूछा, 'तुमने ऐसा क्या किया जो तुम्हारा इतना सम्मान हुआ?' ड्राइवर बोला, 'सर, मैंने तो सिर्फ इतना कहा कि नेताजी की कार का ऐक्सिडेंट हो गया है और गधा मर गया है।'

सोनिया गांधी ने जब से हरियाणा के लोगो से कहा है कि दिमाग से वोट दें, तब से राहुल गांधी बहुत खुश हैं, क्योंकि उनका वोट ही हरियाणा में नहीं लगता।

खबर मिली है कि रामलीला मैदान में कुंभकर्ण ने मनमोहन सिंह के पैर छूकर उनसे लगातार 10 साल तक सोए रहने का गुरु मंत्र पूछा।

मैडिसन स्क्वेयर गार्डन का पूरा माहौल भारतीय हो जाता, अगर मोदी जिस माइक से भाषण दे रहे थे, उसके आगे लिखा होता...'भाटिया टेंट हाउस'

अमरीका में मोदी का क्रेज देखकर हिम्मत करके मनमोहन सिंह ने सोनिया गांधी से पूछा- मैडम, आपने मुझे जो बनाया था वह पीएम ही था न?

प्रधानमंत्री नरेंद्र मोदी ने न्यूयॉर्क के मैडिसन स्क्वॉयर गार्डन में भाषण देते हैं। अगर उनकी जगह अरविंद केजरीवाल होते तो मैडिसन स्क्वॉयर पर धरना देते :)

पूरी दुनिया में आईफोन 6 भले अब लॉन्च हुआ हो, मोदीजी के गुजरात में यह पहले आईफोन के साथ ही आ गया था। कैसे? अरे किसी भी गुजराती से पूछिए- कौन सा फोन? वह बोलता था- आईफोन छे।

अगर नरेंद्र मोदी एक महीने के लिए अमेरिका में रह जाएं तो वह यूनाइटेड स्टेट्स का प्रेजि़डेंशल इलेक्शन जीत लेंगे।

भारत सरकार ने मंगलयान पर हुए खर्च हुए 450 करोड़ रुपयों की रिकवरी शुरू कर दी है। पहले 100 करोड़ जयललिता से वसूले। अब अगली बारी किसकी??

जयललिता को 4 साल के लिए जेल क्यों भेजा जा रहा है? सजा ही देनी थी तो उन्हें 4 साल के लिए इंजिनियरिंग कॉलेज भेज देना था।

बहुत कम लोगों को पता है कि 'खग ही जाने खग की भाषा' वाली कहावत मुलायम सिंह जी और शरद पवार जी को आपस में बात करते हुए देख कर ही बनाई गई थी।

मंगलयान की सफलता पर कुछ कांग्रेसियों ने इसरो से प्रार्थना की है कि राहुलबाबा को भी मंगल ग्रह की कक्षा में सफलतापूर्वक स्थापित किया जाए। यह भी देश के लिए बड़ी उपलब्धि होगी :):)

बेटा बिलावल, हम भारतवासी हैं। ट्रेन में किसी को खिड़की वाली सीट तो देते नहीं, तुम कश्मीर की बात करते हो!

केजरीवाल: देख लीजिये जी, जो हमने 49 दिन में ही कर दिखाया, वह मोदी जी 100 दिन में भी नहीं कर पाए। रिपोर्टर: क्या? केजरीवाल: रिजाइन।

राहुल गांधी और दिग्विजय सिंह को इंटरनेट पंसद नहीं, क्योंकि वहां RSS लिंक्स होते हैं।

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