Chutkule: Best Hindi Funny Jokes to Make You Laugh

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कालीमिर्ची का दाम 800₹ प्रति किलो तक पहुँच गया है
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सोचो अगर ये गोरी होती तो और कितना भाव खाती ।

अगर आप सोशल साईट पर गाली खाना चाहते हैं तो बस एक बार ये लिख दे-.
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"मैं कांग्रेस का समर्थक हूँ"

रोड भले बनने के दूसरे दिन ही उखड़
जाये ...............मगर स्पीड ब्रेकर
पता नहीं कौन से मटेरियल से बनाते है !!!

पर्सनल लाइफ और प्रोफेशनल लाइफ में सही बैलेंस वही बना सकते हैं, जिन्हे लट्टू चलाना और फिर उस घूमते हुए लट्टू को रस्सी से ऊपर उछाल के हथेली पे लेके घुमाना भी आता है

आज की सबसे बड़ी दुविधा.....
मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....

शादी के बाद पति ने पूछा: तुम्हारे शादी से पहले कितने बॉय फ्रेंड थे.
पत्नी ने एक लिफाफा दिया जिस में चावल के कुछ दाने और सौ रुपैये थे.
पति: ये क्या है?
पत्नी: मै जब भी बॉय फ्रेंड बनाती थी तो एक चावल का दाना इस लिफाफे में डाल देती थी.
पति (दाने गिन के): बस सात? और ये सौ रुपैये क्यों?
पत्नी: दो किलो चावल बेच दिए थे!!!!

बुरा ना मानो होली है कह कर
मेरे पडोसी ने मुझ पर रंग फेंका
था
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अब मैं सोच रहा हूँ की
बुरा ना मानो दिवाली है
कह के उस पर बम फेँक दूँ

भारत वो देश है जहां लाल ट्रैफिक लाइट से.............
........... ज्यादा लोग
काली बिल्ली को देखकर रुक जाते
हैं !!!

डॉक्टर :
डॉक्टर - स्वस्थ रहने के लिए आप रोज एक्सरसाइज किया करो।
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मरीज- डॉक्टर साहब मैं रोज फुटबॉल, क्रिकेट और टेनिस खेलता हूं।
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डॉक्टर- तुम रोज कितनी देर खेलते हो।
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मरीज- जब तक मोबाइल की बैटरी खत्म नही हो जाती।

एक करोड़पति मर गया और स्वर्ग का दरवाजा खटखटाने लगा...
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देव -- कौन हो तुम.....?
करोड़पति -- मैं धरती पर करोड़पति था..
।...
मुझे स्वर्ग में प्रवेश चाहिए..!
देव -- स्वर्ग में रहने लायक तुमने कौन सा काम किया है..?
करोड़पति -- एक बार मैंने भूखी भिखारिन को दो रूपये दिये थे..।
एक बार मेरी कार से टकराकर घायल हुए एक बच्चे को एक रूपया दिया था..
...
.देव -- और कुछ किया ?
करोड़पति -- और कुछ तो याद नही आता...
...
देव (दूसरे देव से ) भाई क्या करे इसका....?
दूसरा देव -- इसके तीन रूपये लौटाकर इसे नरक भेज दो.

पिंकी ने अपनी सहेली से कहा,"यार मेरे पापा ने कहा है कि इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा"।
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सहेली: तो तुमने कितनी तैयारी की है?
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पिंकी: बस रिसेप्शन (reception) का ड्रेस लेना बाकी है

मै तो आज परेशान हो गया सुबह से फोन पे फोन आ रहे है
1 मुजे भी चाहिए
1 मुजे भी चाहिए
मैंने तो ऐसे ही लिख दिया था
बीवी की आवाज कम करने का रिमोट यहाँ मिलता है
लिखना टीवी था
छप गया बीवी
उस में मेरी क्या गलती ।

बालू - आंटी जी चिंटू है क्या घर पर?
आंटी - हाँ है. गरमा गरम पोहे खा रहा है।
तुझे भी भूख लगी होगी न?
बालू - हाँ........
आंटी- तो फिर घर जाकर खा के आ

आजकल सबसे ज़्यादा डर किससे लगता है ??????

A new person joining whatsapp...

साला सारे message, video, audio repeat करता है और उसको लगता है कि मार्केट में नया है.

अब उसको कौन समझाए कि नया तो तू है.

Plz forgive me if u laugh loudly..

पति पत्नी सब्जी लेने गए।
सब्जीवाला:बाबूजी,
बहू तो MBA होंगी।
पति:कैसे पहचाना?
सब्जीवाला:थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू जो रख रही हैं

उनकी गलीसे गुजरा तो चौबारा नजर आया!
वा!
वा!
वा!
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.उनकी गलीसे गुजरा तो चौबारा नजर आया,
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उसकी माँ ने देखा तो बोली,
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हात पाँव तोड दुंगी,जो दुबारा यहाँ नजर आया!

जिंदगी में आगे बढ़ना है तो इंतजार करो ... और उस इंतजार वाले पल को भी एन्जॉय करो ..!!
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नही आया समझ में ....??
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इस उदाहरण से समझो ..
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जब सड़क पर बारात नाच रही हो तो हॉर्न मार- मार के परेशान ना हों ......,
गाडी से उतरकर थोड़ा नाच लें..., मन शान्त होगा।
टाइम तो उतना लगना ही है |

बुलेट ट्रेन हमारे गाँव के उन हजारो लोगो की जान से खिलवाड़ हैं 

जो पटरियों पे हगने जाते हैं : लालू यादव

ज़िँदगी Whatsapp के
Last Seen की तरह है..
जो हर शख्स अपना छुपाकर
दूसरे का देखना चाहता है.

कांग्रेस : स्मृति कहाँ तक पढ़ी हैं ??
भाजपा : सोनिया कहाँ तक पढ़ी है?
कांग्रेस : चलो छोड़ो, आज कितनी गर्मी है ना

ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें...

एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।
मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला...
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'मार दे मुझे..!
डरपोक कहीं के.!
तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है...

क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है
और तुझसे नहीं...!!!'

पत्रकार - केजरीवाल जी, चुनाव में आपको सीटें क्यों नही मिली?
केजरीवाल- मैने तो पहले ही कहा था कि मेरी कोई औकात नही है।

पति (पत्नी को आवाज लगाते हुए)- आज मेरे सिर में बहुत दर्द हो रहा है जरा पड़ोस वाले शर्माजी के घर से विक्स की डिब्बी तो मांग लाना?
पत्नी (पति से)- अरे वो नहीं देंगे।
पति- साले एक नंबर के कंजूस हैं, चलो अपनी ही निकाल लो, मेरी टेबल की दराज में पड़ी है !

अर्ज है
ये मर्द बड़े चालाक होते है,
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ये मर्द बड़े चालाक होते है ।
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खुद की प्रोफाइल फोटो में अकेले,
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और
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घर वाली की प्रोफाइल फोटो में साथ होते
है ।।

पत्नी ने पति को फोन करके पूछा: विंडो खुल नहीं रही है। क्या करूं?
पति: खौलता हुआ पानी विंडो पर डालो और जब तक न खुले, इंतजार करो।

पत्नी: पक्का न?
पति: हां, हां... जादू-सा काम करेगा। एक बार ट्राइ तो करो!

(कुछ देर बाद पति ने पत्नी से पूछ्ने के लिए कॉल किया कि उसका बताआ उपाय काम आया या नहीं...)

पति: गर्म पानी वाला तरीका काम का था या नहीं?
पत्नी: पता नहीं... क्योंकि अब तो लैपटॉप ही नहीं खुल रहा!

जज : क्या सबूत है कि जब एक्सीडेंट हुआ, तब तुम कार तेज़ नहीं चला रहे थे ?
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कार चालक : साहब, मैं अपनी पत्नी को लेने ससुराल जा रहा था
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जज : ओह्हो, छोड़ दो इस मासूम को, ऐसे समय कोई भी गाड़ी तेज़ नहीं चला सकता

फेसबुक ज्ञान :-
बिना प्रोफाइल पिक वाली कन्याओं से कभी चैट ना करें ,
वरना ऐंजल प्रिया की आड़ में इनोसेंट मोनू से चैट कर बैठेंगे

मम्मी, मुझे इस दिवाली पर तोहफ़े में Apple या Blackberry ही चाहिए ...
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मम्मी: अरे बेटा...
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पहले फ्रिज में जो सन्तरे और अंगूर रखे हैं वो तो ख़त्म कर .

पत्नी अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी। . . . . . . . . .
पति-ये क्या कर रही हो? . . . .
पति-दिनभर बकर-बकर करने वाली जुबान पर ये क्या भर रही हो? . . . .
पत्नी-पता नहीं आज परशुराम जयंती है, शस्त्र पूजन कर रही हूँ

नौ दिन तक...
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जय दुर्गा.....
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जय दुर्गा.....
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जय दुर्गा.....
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और.
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दसवें दिन से......
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दे मुर्गा...
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दे मुर्गा..........दे मुर्गा...

भ्रष्टाचार मुक्त भारत
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और .....
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टैग मुक्त फेसबुक

ये सपना कब साकार होगा ....??

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए...
पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना...
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ
छठे साल: जब देखो खान, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था...

कुछ व्यक्ति हमारे लंबे सुखी वैवाहिक जीवन का राज जानना चाहते हैं|हम सप्ताह में दो बार रेस्टोरेंट जाते हैं, साफ्ट म्युसिक और कैंडल लाईट डिनर का आनंद लेते हैं | वह मंगलवार को जाती है और मैं शुक्रवार को |
- Anonymous

एक ही कॉलोनी में रहने वाली सात स्त्रियों में झगडा हो गया
झगडा इस सीमा तक बढा कि मामला अदालत तक जा पहुंचा।
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जब मुकदमें में आवाज लगी तब सबने जज के सामने भीड लगा ली,
और अपनी-अपनी बात पहले कहने के लिए चिल्लाने लगीं।
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कुछ क्षणों के लिए जज भी बौखला गया।
स्त्रियों की तूं -तूं मैं- मैं वहां मचती रही।

आर्डर-आर्डर !
जज ने हथौडा कई मेज पर मारा।
जब शांति हो गई, तब जज ने कहा -:
"सबसे पहले, सबसे अधिक उम्र की स्त्री अपनी बात सुनाये।"
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और मुकद्दमा वही समाप्त हो गया!

आज महेंद्र सिंह धोनी और साक्षी कि शादी कि सालगिरह के अवसर पर साक्षी ने धोनी से कहा - जानू
एक रोमांटिक गाना सुनाओ न
धोनी - लेकिन मुझे गाना गाना नहीं आता
साक्षी- क्या जानू तुम भी , मेरे लिए एक छोटा सा काम भी नहीं कर सकते
धोनी- ठीक है सुनाता हूँ ..... बड़े अच्छे लगते हैं
साक्षी- आगे ...
धोनी- ये धरती ...
साक्षी- और
धोनी- ये नदिया ....
साक्षी - और .....
धोनी- ये रैना .....

साक्षी- अब बस करो ..... आज के दिन भी तुम और तुम्हारा रैना .

Pappu को एक लड़की बहुत सुंदर लगती थी बेचारा कई बार उसे प्रोपेज कर चुका था लेकिन वो हर बार मना कर देती...

इस बार pappu ने ब्रह्मास्त्र चलाने का सोचा pappu लड़की से जाकर बोला...

मेरे दादा अरबपति हैं और 90साल के हैं, वो जल्द ही मरने वाले हैं,
मैं इकलौता वारिस हूं, जल्द ही सारी दौलत मेरी हो जाएगी

लड़की ने फिर भी मना कर दिया....।
एक हफ्ते बाद वो लड़की pappu की दादी बन गई।

सबकः लड़कियों को कभी भी कोई आइडिया मत दो....

ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला,
साली,
और फिर सत्यiनाश...!

राकेश: यार नरेश आजकल तेरी गर्लफ्रेंड तुझसे बात क्यूं नहीं करती?
नरेश: क्या करें यार, वो रुठ कर कहती है हमसे, तुम्हारा तो मिलना कम हो गया है, उस पगली को कौन समझाए कि पेट्रोल महंगा हो गया है.

राकेश: सर हमने ऐसी चीज बनाई है जिससे दीवार के आर-पार देखसकते हैं.
वैज्ञानिक: वाह.. क्या चीज है वह.
राकेश: खिड़की.

शादी के कुछ दिन बाद राकेश अपने दोस्त नरेश को बता रहा था।
राकेश- मेरी बीवी इतना मजाक करती है की क्या बताऊं।
नरेश- कैसे?
राकेश- कल मैंने उसकी आंखों पर हाथ रख कर पूछा मैं कौन? तो बोली दूध वाला..

राकेश नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया।
मैनेजर- आपको कितने सालों का तजुर्बा है।
राकेश- माफ कीजिएगा सर, सालों का तो नहीं लेकिन तीन सालियों का तजुर्बा जरूर है।

नरेश राकेश के घर गया और उसे पट्टियों में लिपटे बैड पर पड़े देखकर चौंक गया और बोला।
नरेश- ये क्या हाल बना रखा है?
राकेश- यार, कल 10 लोगों की भीड़ ने मुझे मिलकर पीटा
नरेश- तो तूने फिर क्या किया?
राकेश- मैंने उनसे कहा अबे सालो एक-एक करके आओ फिर देखो मैं तुम्हारी कैसे ऐसी तेसी करता हूं।
नरेश- फिर क्या हुआ?
राकेश- फिर क्या? सालो ने एक-एक कर के पीटा।

राकेश अपने पिता के सामने सिगरेट पी रहा था, लोगों ने कहा कि आप अपने पिता के सामने सिगरेट पी रहे हो?
राकेश- वो मेरे पिता हैं, कोई पेट्रोल पम्प नहीं..

नरेश- तुमने इतने छोटे-छोटे बाल क्यों कटवाए?
राकेश- दरअसल नाई के पास 3 रुपये छुट्टे नहीं थे, तो मैंने कहा कि 3 रुपये के और काट दे

राजू 2 मीटर लंबी पाइप से हुक्का पी रहा था।
पिंटू- इतने लंबे पाइप से क्यों पी रहा है।
राजू- यार डॉक्टर साहब ने तम्बाकू से दूर रहने को कहा है।

राकेश- अरे यार ये मोबाइल तो मुझे कंगाल कर देगा।
नरेश- क्यों?
राकेश- बार-बार दिखाता है बैटरी लो, अब तक 50 बैटरी बदल चुका हूं।

राजेश- कल मेरा पत्‍‌नी के साथ बहुत झगड़ा हुआ।
नरेश- क्यों? ऐसी क्या बात हुई?
राजेश- मुझे टीवी पर मैच देखना था और वो कह रही थी कि फिल्म देखने चलो!
नरेश- फिल्म कैसी लगी?

राकेश- बचपन में मां की बात सुनी होती तो आज ये दिन न देखने पड़ते !
नरेश- क्या कहती थी मां?
राकेश - जब बात ही नहीं सुनी तो मुझे क्या पता, क्या कहती थी!

राकेश- क्यों रो रहे हो?
नरेश- हाथी मर गया है।
राकेश- ये तुम्हारा पालतू हाथी था क्या?
नरेश- नहीं।
राकेश- तो फिर तुम क्यों रो रहे हो?
नरेश- मुझे उसकी कब्र खोदने का काम मिला है !!!

राकेश (नरेश से)- आज मैंने अपनी बीवी को वाचमैन के साथ पिक्चर देखने जाते हुए देखा!
नरेश (राकेश से)- तुम उनके पीछे नहीं गए?
राकेश- नहीं यार, दरअसल वो पिक्चर मेरी देखी हुई थी!

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