Best Hindi Funny Jokes to Make You Laugh Out Loud

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डॉक्टर की गलती और वकील की गलती में क्या फर्क होता है?
डॉक्टर की गलती ज़मीन के चार फूट नीचे गाड़ देती हैं
और
वकील की गलती चार फूट ऊपर टांग देती हैं..........

पप्पू अपनी माँ बाप के साथ होटल में खाना खाने गया ,
वहाँ एक आदमी सिगरेट पी रहा था ,

पप्पू -भाई साहब सिगरेट बाहर जाकर पियें ,
हमारे parents हमारे साथ हैं ,

आदमी – तो क्या हुआ ?

पप्पू – तो साले ,
मेरा भी मन कर रहा है पीने का

लड़की फेसबुक पर अनजान लड़के से चैटिंग कर रही थी, लड़की – डार्लिंग आप मुझसे प्यार करते हो ना? लड़का – नहीं बिलकुल नहीं , लड़की – क्यों? लड़का – फेसबुक पे हर लड़की 1000 के नोट की तरह होती है, लड़की – मतलब ? लड़का – फेसबुक पे लड़की 1000 के नोट जैसी होती है मतलब , पता नही कब फर्जी निकल आये लड़का blocked

जीवन में अगर सहनशीलता और क्रोध पे संयम सीखना हो तो
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एक साड़ी की दूकान खोल के देखो !!

कोई लौंडा अगर फोन आने पर बार बार उठ कर बाहर जाता है तो उसकी गर्लफ्रेंड होने का चांस कम और उसका एयरसेल कस्टमर होने का चांस ज्यादा है।

केजरीवाल साहब पे फिर किसी ने जूता फेंका लेकिन वो बहुत खुश हैं, क्योंकि अब उनके पास दोनो पैर के जूते हो गये हैं।

पत्रकार: world cup के लिए आप कैसे तैयारी कर रहे हैं ?

धोनी: बस हम इस बात का ध्यान रख रहे हैं की विराट और अनुष्का का पैच अप ना हो !!!!

Girl - "U handsome Boy" कौन से Collage से हो.?
Boy - मैं IIT से हूँ.
G - ओह! तो मेरी Scooty को CAR बना दो.
B- IIT से हूँ IIN से नहीं.

B1:पिंपल
B2:लोड ना ले,पिंपल है चेचक का दाग नहीं,चला जाएगा

G1:पिंपल
G2:बेब,हिमालया का आयुर्वेदिक नीम फेश वाश यूज करो,टच वुड चला जाएगा

Girl :ओ फूलवाले भैय्या, कितने को दिया ये
गुलाब ?
भैय्या: 50 रुपया
Girl : इतना मेहँगा कैसे?
भैय्या:
माय लाईफ, माय रुल्स
माय रेट, माय फूल्स

आंटी- तुने चिल्लू को Q क्यों मारा
स्वेच्छा- उसने मुझे मोटी भैंस कहा

आंटी -तो तुम्हें चिल्लू को मारने की बजाय अपनी खुराक में कमी करनी चाहिए

पति-पुरुष एक दिन में 2200 शब्द इस्तेमाल करते हैं, जबकि औरतें 4400
पत्नी-औरतों को अपनी हर बात दोहरानी जो पड़ती है
पति-क्या कहा? फिर से कहना!

प्यार में डूबे

दोस्त के पास जा के बैठने से

बेहतर है की...

किसी भी रीजनल भाषा की टीवी चैनल देख लो !!

Boy :- मम्मी में "गे" हूँ और एक लड़के से प्यार करता हूँ और शादी भी उसी से करूँगा ..
इंडियन मॉम्स:- वो सब छोड लड़का अपनी "जात" का तो है ना ..

She -क्या करते हो..?

He -राईटर हु, ब्लॉग लिखता हु और तुम..??

She -डिजाईनर हु, फेस के नये नये डिजाईन बना के पिक्स इंस्टा पर अपलोड करती हु

Maggi ने बाज़ार में वापस आते ही
दाल से कहा,,,
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हम थोड़े से बेवफ़ा क्या हुए
आप तो बदचलन हो गईं...

जो व्यक्ति ATM से भी निकले पैसे को गिनते है

वे किसी पे जल्दी विश्वास नहीं करते

नागिन डांस का कीड़ा बहुत से मनुष्यों में उसी वक्त प्रवेश कर जाता है, जब बचपन में..माँ के कुछ न खरीद देने पर जमीन पर लोट जाते थे

आज का विचार
जितना गौर से लोग
टकराने के बाद
एक दूसरे को देखते है
उतनी गौर से
अगर पहले ही देख ले
तो टक्कर ही नहीं हो..
विचार समाप्त

वैज्ञानिक कभी ये नहीं पता लगा सकते कि...
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साउथ की फिल्मों में बाप काला और बेटी गोरी कैसे हो जाती है?

भगवान का दिया हुआ सब कुछ है...

दौलत है,
शोहरत है,
ईज्जत है,

पर

साथ डांडिया खेलने वाली नहीं है

बॉय- ये लीजिये मिठाई
डैड- वाह, पास हो गया मेरा बेटा
ब- नहीं फिर फेल हुआ
ड- bc तो मिठाई क्यों खिलाई
ब- क्योंकि सच कड़वा होता है

1000 का नोट
और
एक्स-रे की रिपोर्ट,
बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो,
पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है।

नींद तो
बचपन में आती थी.....
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अब तो
मोबाइल को
रेस्ट देने के लिए
सो जाते हैं....

सात समन्दर पार मैं तेरे पीछे-पीछे आ गयी..
ACP: इस गाने का मतलब समझे दया?
Daya: नहीं सर
ACP: इसका मतलब ये कि लड़की पीछे ही पड़ गयी है

लडकीयाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती
हैँ
शाँपिँग करके आ रही हूँ”
लडके 1000 की दारु पीकर आते,चुपचाप सो
जाते हैं
“सादा जीवन,उच्च विचार”

साइकिल वाले एक आदमी ने छगन
को जोरदार टक्कर मार दी.!!
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आदमी : आप बहुत खुशकिस्मत
हैं.!!
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छगन : अबे, एक तो मुझे साइकिल मारी
और ऊपर से कह रहा है कि मैं
खुशकिस्मत हूं। कैसे?
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आदमी : आज मेरी छुट्‌टी है वरना
मैं तो ट्रक चलाता हूं.!!

कुछ मोहब्बतें इसलिए भी जुदा हो जाती हैं क्योंकि ,
11th क्लास पहुँचते ही मैथ्स, बायो और कॉमर्स अलग अलग हो जाते हैं

Group की अवस्था.
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Msg डालनेवाले आठ..
ओर फोकट पढनेवाले साठ..

भारत में 4 प्रमुख त्यौहार है
1. होली
2. दीवाली
3. ईद
4. लाइट आ गयी

माँ-ये पंखा आवाज़ कर रहा हे गिर न जाये
मैं-नहीं गिरेगा
माँ-क्यों
मैं-जो गरजते हे वो बरसते नहीं
गरजती हुई चप्पल आई और बरस गई मेरे पे

अंकल : बेटा क्या करते हो?
लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर
रहा हूं
अंकल : सोशल वर्कर हो?
लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों
की फोटो लाइक करता हूं......

डैड : बेटा तेरी गर्लफ्रेंड है?
बेटा : नहीं।
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डैड : आजकल तो सबकी होती है। थोड़ा
सोशल बनो।
बेटा (शरमा के) : वैसे एक है...
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डैड (चप्पल से पीटते हुए) : दुष्ट.. तभी फेल
होता है हर बार।

मुझको देश की गरीबी का असली एहसास तो तब हुआ...
जब
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मोटर साइकिल साफ़ करने का कपड़ा भी कोई चुरा के ले गया.

लडकिया कृपया Hahahaha टाइप करते समय एहतियात रखें..
शुरू का H गायब हुआ तो अर्थ का अनर्थ हो जायेगा..
जनहित में जारी..!

आजादी के पहले के युवा : - तुम मुझे खून दो
मे तुम्हे आजादी दूगा !
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आजादी के बाद के युवा : - तुम मुझे लाइक
दो मे तुम्हे लाइक दूगा !

वो कहती है लड़ने से प्यार बढ़ता है
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फिर क्या.....
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मार दिए 4-5 मुक्के
बेहोश हो गई

Husband: मै न कहता था हमारा बेटा लड़की छेड़ता है!
Wife:कैसे पता !?
Husband: देखो सर से पाँव तक राखियां बंधी है इसके..

पप्पू की मोडर्न वाईफ प्यार तै रलदू तई आफिस जाते टेम
बोली
"सी यू इन द ईवनिँग"
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पप्पू :- तन्नै भी देख ल्यूंगा...
धमकी अपने बाबू नै दिए.... समझी

साला अपना आधा देश तो
EX, S*X और SENSEX के चक्कर में ही बर्बाद हो रहा है।

शादीशुदा इंसान की लोटरी भी लग जाए
तो इतनी खुशी नहीं होती जितनी..
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पत्नी के फैंके चम्मच और बेलन के टकराकर
वापस उसी के लग जाने पर होती है

जिस प्रकार वृक्ष अपने फल स्वयं
नहीं खाते
और नदियाँ अपना पानी स्वयं
नहीं पीती,
ठीक उसी प्रकार
"
"
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सरकारी कर्मचारी अपने
खुद के
बच्चों को ‘सरकारी स्कूल’ में
नहीं पढ़ाते
(चाणक्य का पडोसी)

हाई स्कूल में पढ़ने वाली दो लड़कियां आपस में बातें कर रही थीं।
लड़की- यार मेरे पापा ने कहा है कि इस बार अगर परीक्षा में फेल हुई तो तेरी शादी कर दूंगा।
लड़की- तो तुमने कितनी तैयारी की है?
लड़की-बस फेशियल बाकी हैं!!!

चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद आपस में
बिल देने पर
उलझ पड़े
सब बोल रहे थे में बिल दूंगा
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आखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर लगाकर
पहले आएगा वो
बिल देगा...
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उन्होंने मेनेजर को सिटी बजाने को कहा
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मैनेजर ने सीटी बजाई चारों भाग पड़े।
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मैनेजर आज भी उनके आने का इन्तजार कर रहा है...
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ये होती है दोस्ती

बाप – “बेटा, गिनती सीख गए हो ?”
बेटा – “हाँ पापा !”
बाप – “तो बताओ 1, 2, 3, 4 के बाद क्या
आता
है ?”
बेटा – “5, 6″
बाप – “शाबाश ! और 5, 6 के बाद … ?”
बेटा – “7, 8, 9, 10 …”
बाप – “शाबाश ! शाबाश ! बहुत होशियार
हो गया है
तू तो … और बताओ बेटा 10 के बाद क्या आता
है ?”
बेटा – “गुलाम… बेगम … बादशाह … !!!”
फिर तो दे चप्पल ...... दे चप्पल

एक बार पप्पू कोल्ड ड्रिंक की दुकान पर गया
और दुकानदार से बोले- एक पेप्सी की बॉटल
खोलो भाई...
दुकानदार ने खोल दी।
पिर कहा, एक 7-अप की बॉटल खोलना।
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, एक स्प्राइट की बॉटल भी खोलना।
दुकानदार ने खोल दी।
फिर कहा, एक लिम्का भी खोल दो।
दुकानदार ने वह भी खोल दी।
फिर कहा एक माउंटेन ड्यू भी खोल दो यार।
दुकानदार को गुस्सा आया और बोला...
तू कौन सी पीएगा मेरे बाप...?
पप्पू- यार पीनी तो कोई नहीं है,
मुझे तो ये बॉटल खुलने का आवाज बहुत पसंद है
ठस...ठस..ठस...

एक साहब सुबह-सुबह ऑफिस जाने के लिए
बस में चढ़े तो कंडक्टर ने मुस्कुराते हुए
पूछा :–
“कल रात ठीक-ठाक घर पहुँच गए थे
सर ?”
साहब: – “क्यों ? कल रात को मुझे
क्या हुआ था ?”
कंडक्टर – “टुन्न थे आप !”
साहब (गुस्से से) :– “ये तुम कैसे कह सकते
हो ? मैंने तो तुमसे बात तक
नहीं की थी ?”
कंडक्टर: – “ऐसा है सर जी, कल जब आप
बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में
चढीं थी और आपने उठकर उन्हें सीट ऑफर
की थी !”
साहब: – “तो ? लेडीज को सीट ऑफर
करना गुनाह है क्या ???”
कंडक्टर :– “गुनाह तो नहीं है सर, पर
उस समय बस में केवल आप दो ही पैसेंजर
थे !!!”

बेरोजगार को
सबसे ज्यादा काम
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घर पर कुत्ता घुमाने और
मेहमानों के लिए समोसे लाने का मिलता है

बच्चा School का Admission Form भरते हुये .... पापा Mother Tongue मे Kya लिखु ?
पापा : लिख बेटा, Very Long & Out Of Control.

लेडी :हवन करवाना है।
पंडित:क्या बेटी की शादी नही हो रही है ?
लेडी:नही आज कल what's app & fb पे उसकी dp पर लाइक
और कमेंट्स नही आ रहे है।

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