Best Funny Jokes in Hindi - Laugh Out Loud!

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लडकियों की पोस्ट को फेसबुक पर जितना
सम्मान मिलता है,
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यदि उतना हि सम्मान
उन्हे राह चलते वक्त दिया जाये तो
देश की तश्वीर अलग होगी..!!

बेटा:- मैं उससे ‪#‎प्यार‬ करता हु
और जल्द ‪शादी‬ करूँगा उससे
माँ:- हमे अच्छे घर की ‪‎बहू‬ चाहिए
बेटा:- हा ताे उसका घर कोनसा नकली ‪सीमेंट‬ से बना हैं

लडकियों कि दो समस्याएं
1 . कैसे कुत्ते की तरह देख रहा है
2. कुत्ता देख भी नहीं रहा है
अब कुत्ता क्या करे।।।

दुनिया में केवल 3 ही लोग ऐसे हैं -----
जिनकी बातों को औरतें ध्यान से सुनती
हैं----
और ईमानदारी से उनका कहना भी
मानती हैं
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1. दर्ज़ी
2. फोटोग्राफ़र
3. ब्यूटीपार्लर वाली
बाकी तो वो किसी के बाप की
भी नहीं सुनती

सुबह-सुबह बारिश होने पर कौन क्या सोचता है?
- प्रेमी: पक्का आज डेट और भी रोमांटिक हो जायेगी।
- बच्चा: पक्का आज स्कूल से छुट्टी मिल जायेगी।
- पति: पक्का आज पकोड़े और चाय हो जायेगी।
- पत्नी: पक्का आज कामवाली बाई नहीं आयेगी..

अगर अमेरिका मे बारिश गिरे तो 10 मिनट मे रोड पे से पानी गायब हो जाता हें,
और इंडिया मे बारिश गिरे तो 10 मिनट मे रोड ही गायब हो जाता हें,

मंडप में दुल्हन को सिर झुकाए बैठा देख एक
बुज़ुर्ग महिला बोलीं,
“बहू कितनी सुशील और संस्कारी है, जब
से बैठी है, सिर नीचे किए हु़ये है । एक
बार भी नज़रें उठा कर नहीं देखा ।”
पीछे से आवाज़ आई,
“माँजी....दुल्हन whatsapp पर online है

लडकियां red कलर की लिपस्टिक के 20 shades में भी आसानी से 40 अंतर बता सकती हैं और लड़के .... . . शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और बोलेंगे.... . . साला कौन लाया ये शैम्पू . . . . झाग ही नहीं है

लड़की वाले: कितना कमा लेते हो
मैं: इस महीने 2 करोड़ कमाए
लड़की वाले: फिर क्या किया
मैं: फिर 'तीन पत्ती' ऐप हैंग हो गया

एक ही गीत में पूरी उम्र देखिये
नयनो में सपना (उम्र 5 से 15)
सपनों में सजना (उम्र 15 से 25)
सजना पे दिल आ गया (उम्र 25 से 35)
क्यूं सजना पे दिल आ गया (उम्र 35 से 40)
बाकी पूरी उम्र : ता थैया ता थैया..ओ.

एक लड़की रोज सुबह 10 बजे पेड़ की
डाल पर बैठ जाती,
और
शाम को 5 बजे उतर जाती
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IIN से MBA करके पागल हो गई थी
खुद को ब्रांच मैनेजर समझती थी..

Epic one
अपनी GF को कभी रुलाना मत क्योकि आसु पोछने वाले बहोत लोग waiting में होते है...

जब देर रात कोई टौंट मार के पूछता है..
"सोये नहीं.. अभी तक ऑनलाइन हो.. क्या बात है..?"
मन होता है की अपना सड़ता हुआ मोजा उसपे फेंक के कहूँ..
"होश में आ गधे.. तू भी तो ऑनलाइन है..!!"

वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: "किताब पेश की जाये।"
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
"बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।""

इस बार पप्पू ने फिज़िक्स को हिला डाला!
इस सवाल पर सारे सायंटिस्ट कर चुके हैं हाथ खड़े।
सवाल: कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड बन जाता है?
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पप्पू का जवाब: बेसन के पकौड़े।

सुरेश-रमेश को रास्ते में दो बम मिले।
सुरेश (रमेश से)- चल पुलिस को देकर आते हैं।
रमेश(सुरेश)- अगर कोई बम रास्ते में फट गया तो?
सुरेश- झूठ बोल देंगे की एक ही मिला था..!!

परेशान बीबी एक रात उठकर
जन गण मन गाने लगी...
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पति: ये क्या कर रही हो?
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बीबी: एक आखिरी कोशिश कर
रही हूँ,
इस पर तो पूरा भारत खड़ा हो जाता
है..!!!

अब ये अफवाह कोन फैला रहा हे के अगर
कुछ कुछ होता है
फिल्म मे
शाहरूख वाला रोल
बाबा रामदेव करते तो
काजोल का नाम
अंजली की बजाय
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पतंजली होता !

एक महिला वकील के पासजाकर बोली..
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
वकील--क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनोंका तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों...?
महिला--दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती.

जिंदगी में पाप हमने भी बहुत किये हैं...
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लेकिन कभी किसी को मैसेज करके ये नहीं बोला कि " Please like my
profile pic "

बुरा ना मानो होली है कह कर, मेरे पडोसी ने मुझ पर
रंग फेंका था ।
कल मैने भी बुरा ना मानो दिवाली है कह के, उस पर बम
फेक दिया ।
अब सारा मोहल्ला रात भर से मुझे ढूंढ़ रहा है।

अचानक हुई बारिश से सभी लोग अचंभित
हो गए है।

उन लोगो की जानकारी के लिए बता दूँ
कि
..
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रजनीकांत अपनी पिचकारी चेक कर
रहा है।।।।

आदमी: भगवान जब मैं मरने को आऊंगा तब मुझे पांच मिनट देना।
भगवान: क्यों?
आदमी: मोबाइल फॉर्मेट करने के लिए, वरना मरने के बाद लग जायेगी इज़्ज़त की वाट।

अब ये किसने कहा
न्यूटन भारत में पैदा होने वाले थे
मगर पृथ्वी घूम गई वो विदेश में गिर गए ।।

विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?
बीवी- नहीं तो
संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं

बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो.
पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?
बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे ?

क्या रोज डे,
क्या प्रपोज़ डे,
हम क्या करें प्रॉमिस डे को,
किसे किस करें किस डे को,

जब गर्लफ्रेंड ही नहीं हमारी तो,
आग लगे इस वैलेंटाइन डे को ..

जब आप ki पत्नी आपको
मारने-पीटने आये तो
PK की तरह sas, sali' sasur ki फ़ोटो
अपने गालो और सिर पे चिपका ले ।
"SELF DEFENCE"

पति- मेरे सीने में बहुत दर्द हो रहा हैं, जल्दी से एम्बुलेंस के लिए कॉल लगाओ..

पत्नी- हाँ, लगाती हूँ, अपने मोबाईल का पासवर्ड बताओ..

पति- रहने दो, अब थोडा ठीक लग रहा है, शाम को दिखा देंगे।।।

वो मंदिर भी जाता है
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और मस्जिद भी:
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चप्पल चोर का,
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कोई मज़हब नहीं होता।

PK Style Whether Ka Haal
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दिल्ली का मौसम एकदम लूल होई गवा है...।
बोले तो..
ससुरा कभी गरमी लगत है, तो कभी ठण्डा...
काउनो फिरकी ले रहा है, हम लोगन का...
इ wrong नंबर है...
ई गोल पर मौसम का काउनो भरोसा ही नाहीं...
एक तो ठण्डा ऊपर से, इ ससुरा बारिश..!!
हम तो कनफुजिया गया हूँ...
की साला Sweatar पहनू या Raincoat...

पंजाबी महिलाएं कभी फैसला नहीँ कर सकती कि उन्हें अपना बच्चा मोटा चाहिए या फिट?
माँ: (रसोई से चिल्लाते हुए) आलू का पराठा चाहिए कि गोभी का?
बेटा: आलू का.
माँ: आलू कम खाया कर पुत्तर, शरीर देख कैसा हो रहा है?
बेटा: तो ठीक है, गोभी का दे दो.
माँ: साथ में क्या लेगा? घी या मक्खन?

सात साधु सात चटाई पर बैठे थे... आश्रम में...
एक आदमी आया और सबसे बड़े साधु से पूछा:
"बाबा, बीवी कंट्रोल नहीं होती क्या करूं...?"
साधु (छोटे साधु से):
"एक चटाई और लगा भाई के लिए...

शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया ....
बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??...
पति :-- अब जिन्दगी में , प्यार से ज्यादा शांति की
जरूरत है !!!!

मिर्ची का स्वभाव भी प ुरुषों की तरह तेज होता हे
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लेकिन मिर्ची चाहे कितनी ही तेज हो
औरतें चीर फाङकर अचार बना ही लेती है

इस बार कोई महिला अगर ये सोच रही
है कि सक्रांति में क्या बाँटना तो
मेरे हिसाब से 14 महिलाओ का नेट
पैक रिचार्च करवा के भी आप
पुन्य के भागी बन सकते है

दुनिया के तीन सबसे मासूम चेहरे

१) सोता हुआ बच्चा
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२) उधार मांगने वाला आदमी
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३) हमारे माता-पिता के सामने
बैठा हुआ हमारा दोस्त

फेक I.D. की भी हद हो गयी
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दोस्तों.
महात्मा गांधी की friend request आयी है...!!

बीवी को समझाना
मतलब :~

32 GB का
Video Download करना.

और

31.5 GB Download
होनेके बाद में
Error दिखाना !!!!

किसी के पास हनी सिंह का नंबर है
क्या??
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कहता था
' फोन घुमादु पास करादु'
..तेरी प्रिंसिपल
भी यो यो की फैन
है .!!
... एग्जाम आ गए है।
तेरी जरुरत है
भाई कहाँ है ......?

पहली पड़ोसन ने वॉट्सऐप इंस्टॉल करने के बाद
दूसरी को मैसेज किया...,
- तुम्हारे पति की फोटो सेंड कर दो।
दूसरी पड़ोसन मैसेज करते हुए- क्यों क्या अपने
पति की सूरत से दिल नहीं भर रहा।
पहली पड़ोसन-अरे वो क्या है कि मुझे
अपनी भाभी को जोक्स भेजना था सोचा, क्यों न
पूरा जोकर भेजकर सरप्राइज कर

शादी शुदा लोगो के लिये खुश और सुखी रहने का राज़ !
पहले दिल की सुनो
फिर दिमाग की...
फिर वही करो
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जो आपकी बीवी कहे

What's app का सबसे बड़ा
फायदा क्या है ??
बहुत सारी औरतें आपस में
बात करती हैं
फिर भी
आवाज़ ही नहीं होती

एक बार एक बिल्ली ने एक हाथी के बच्चे से कहा बिल्ली :- तुम्हारी उम्र कितनी है?
हाथी :- 5 साल
बिल्ली:- लेकिन तुम तो बङे दिखते हो
हाथी:- मैँ एक कॉम्पलेन बच्चा हूँ
हाथी:- तुम्हारी उम्र कितनी है?
बिल्ली:- 30 साल
हाथी:- लेकिन तुम तो बहुत छोटी दिखाई देती हो
बिल्ली:- झंडू केसरी जीवन, बढती उम्र मानो थम सी जाय ! !

जिन लड़कियों को शहर में "जीरो फिगर" बता के
भाव दिए
जाते हैं,
!
गांव में लोग उसे कुपोषण का शिकार घोषित कर
चिड़ाते ह.......

सबसे छोटा मज़ाक
डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ?
मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!!

मित्रों...
आखिर अब वो समय आ ही गया है
जब हम सुबह उठ कर
ज़िन्दगी का सबसे मुश्किल फैंसला करते हैं
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आज नहाना है या नही ???...

एक हाथ में लिपस्टिक
- दूसरे में मोबाइल
- एक कान कुकर की सीटी पर
- दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर
- एक आँख टीवी पर
- दूसरी पति की हरकतों पर
कौन कहता है नारी जीवन आसान है..

अगर स्त्री भी एक धन है...

तो अफ्रीका के सारे शादीशुदा मर्दों के

पास भी 'काला धन' है !!!!!!!

अर्ज किया है...
इश्क ने दिमाग ख़राब कर दिया ग़ालिब,
वरना अब तक हम IAS बन चुके होते !!!!

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