Jokes and Funny Chutkule for Shadi Shuda Couples

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एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है, माँ जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया।

सास: कोई बात नहीं। ये तो हर पति पत्‍नी में होता रहता है।

बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्‍या करना है।

जीतो: आज मेरे पति का जन्मदिन है मैं उन्हें एक यादगार तोहफा देना चाहती हूँ पर समझ में नहीं आ रहा उन्हें क्या उपहार दूं?

प्रीतो: उपहार अपनी पसंद का देना चाहती हो या उनकी पसंद का?

जीतो: उनकी ही पसंद का देना ठीक रहेगा आखिर जन्मदिन तो उन्हीं का है ना।

प्रीतो: ठीक है तो फिर तलाक दे दो।

एक बार एक दम्पति में झगडा हो जाता है।

पत्नी: काश मैंने अपनी माँ की बात मान ली होती तो आज मुझे ये दिन ना देखना पड़ता।

पति: क्या मतलब? क्या तुम्हारी माँ ने तुम्हे मुझ से शादी करने से मना किया था?

पत्नी: और नहीं तो क्या?

पति: हे भगवान्, मैं आज तक उस नेक औरत के बारे में कितना बुरा सोचता था, जिसने मुझे बचाना चाहा।

पति एक घरेलू प्राणी है , यह सभी घरों में अनिवार्य रूप से पाया जाता है।

इस घरेलू प्राणी को पालने का पूरा अधिकार पत्नी नामक ओहदे से सम्मानित महिला को प्राप्त होता है।

1. इसकी दो आंखे होती है जिससे यह मूक रहकर मात्र देखता है।

2. इसके दो कान होते है जिससे पत्नी कि डांट फटकार सुनता है।

3. इसका एक मुख होता है जिसके खुलने पर पूर्णतः पाबंदी होती है।

4. इसकी इकलौती कटी नाक में अदृश्य नकेल होती है।

5. यह काफी कुछ मनुष्य से मिलता जुलता प्राणी होता है।

6. वैसे पति होने से पूर्व यह मनुष्य कि श्रेणी में होता है।

पति के प्रकार
जोरू का गुलाम: यह प्रजाति हमारे देश में बहुतायत रूप से पायी जाती है। इस प्रजाति के पति टिकाऊ, मेहनती, सीधे व वफादार होते है। यह उम्दा नस्ल के होते है। डांट, मार, गालियाँ इन पर प्रभावहीन होती है। पालने के लिए यह पति सबसे अच्छे होते है।

जोरू का बादशाह: यह प्रजाति धीरे धीरे लुप्त होती जा रही है इसलिए सरकार जल्द ही इनके संरक्षण के लिए "बादशाह पति संरक्षण " नामक अभियान चलने जा रही है।

दुनिया के दो सबसे मुश्किल काम:

पहला- अपना सुझाव किसी और के दिमाग में फिट करना।

दूसरा- किसी और का पैसा अपनी जेब में डालना।

जो पहले में कामयाब होता है उसे शिक्षक कहते हैं।

जो दूसरे में कामयाब होता है उसे व्यापारी कहते हैं।

और जो दोनों में कामयाब हो जाए उसे "पत्नी" कहते हैं।

महिला: डाक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।

डाक्टर: अरे इसकी क्या ज़रुरत है?

महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।

डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?

महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौनसी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

एक महिला अपने बीमार पति को डॉक्टर के पास ले गई।

पूरी जांच करने के उपरांत डॉक्टर ने महिला को अलग कमरे में ले जाकर बताया,"तुम्हारे पति गंभीर अवसाद से ग्रसित हैं। यदि तुमने मेरे निर्देशों का पालन नहीं किया तो वह निश्चित ही मर जायेंगे।"

"रोज सुबह उन्हें पौष्टिक नाश्ता दो। हर समय खुश दिखो। दोपहर और रात का भोजन स्वादिष्ट और सुपाच्य होना चाहिये।"

"अपनी समस्याओं की चर्चा उनके सामने कभी मत करो। इससे उन्हें और ज्यादा तनाव होगा। कोई भी उन्हें सताये या चिढ़ाये नहीं।"

"यदि 6 महीने तक तुमने यह सब कर लिया तो मैं समझता हूं तुम्हारे पति पूरी तरह स्वस्थ हो जायेंगे।"

"घर जाते समय, पति ने पत्‍‌नी से पूछा", डॉक्टर ने क्या कहा?

"यही कि तुम बहुत जल्दी मरने वाले हो", पत्‍‌नी ने जवाब दिया।

एक बार एक औरत को परी ने तीन वरदान मांगने को कहा। पर परी ने एक शर्त रखी कि उसे जो भी मिलेगा, उसके पति को उससे 10 गुना ज्यादा मिलेगा।

औरत ने पहला वरदान मांगा, "मुझे दुनिया की सबसे खूबसूरत औरत बना दो।"

परी ने कहा, "इससे तो तुम्हारा पति 10 गुना ज्यादा खूबसूरत बन जाएगा।"

औरत ने कहा, "कोई बात नहीं! मैं ही दुनिया की सबसे खूबसूरत औरत हूं, तो मेरा पति दूसरी औरत को नहीं देखेगा।"

औरत ने दूसरा वरदान मांगा और कहा, "मुझे दुनिया का सबसे अमीर इंसान बना दो।"

परी ने कहा, "तुम्हारा पति तुमसे 10 गुना ज्यादा अमीर बन जाएगा।"

औरत बोली, "जो मेरा है, वो मेरे पति का भी है और जो मेरे पति का होगा वो मेरा भी होगा।"

अब औरत ने तीसरा वरदान मांगा, "मुझे हल्का-सा हार्ट अटैक दे दो!"

लड़कियों के लिए यह चुटकुला यही खत्म होता है।

लड़के आगे पढ़ें!

पति को प‍त्नी से 10 गुना हल्का हार्ट अटैक आया।

निकाह के बाद दूल्हा मौलवी साहब से बोला, " मौलवी साहब आपकी फीस?"

मौलवी: जनाब बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो।

मौलवी की बात सुन कर दूल्हे ने अपनी जेब में हाथ डाला और चुपचाप दस रूपए का नोट मौलवी साहब के हाथ में थमा कर उठ कर जाने लगा।

तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया।

मौलवी: अमा मियाँ बाकि के पैसे तो लेते जाओ।

बिक्री के बोझ से बीमार एक सेल्समेन से उसकी पत्नी ने कहा, " इस बार जानवरों के डॉक्टर को दिखाओ तो ही ठीक होगे।"

सेल्समेन: क्यों?

पत्नी: रोज़ सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो, घोड़े की तरह भाग के ऑफिस जाते हो।

लोमड़ी की तरह इधर उधर से आर्डर बटोरते हो।

गधे की तरह दिन भर टारगेट पूरे करते हो।

घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह भौंकते हो, शेर की तरह मुझे खाने को पड़ते हो, और फिर भैंस की तरह सो जाते हो, बेचारा इंसानों का डॉक्टर तुम्हे क्या ख़ाक ठीक कर पायेगा।

मेरी प्यारी बेगम।

सवाल कुछ भी हो।

जवाब तुम ही हो।

रास्ता कोई भी हो।

मंजिल तुम ही हो।

दुःख कितना ही हो।

ख़ुशी तुम ही हो।

अरमान कितना ही हो।

आरजू तुम ही हो।

गुस्सा जितना भी हो।

प्यार तुम ही हो।

ख्वाब कोई भी हो।

ताबीर तुम ही हो।

"यानी ऐसा समझो कि सारे फसाद की जड़ तुम हो और सिर्फ तुम ही हो।"

एक औरत अपने पति की कब्र पर पंखा झल रही थी।

एक राहगीर उसकी यह पति भक्ति देखकर ठिठक कर रुक गया।

उसने पास जाकर कहा, "बहन जी, अब तो यह मर गया है, अब इस पर पंखा झलने से क्या फायदा?"

औरत ने ठंडी सांस लेकर कहा, "मैं इस कब्र को जल्द सुखाने की कोशिश कर रही हूं क्योंकि हमारे यहां का कायदा है कि जब तक पति की कब्र सूख न जाए, औरत दूसरी शादी नहीं कर सकती।

सगाई से पहले

लड़का: शुक्र है भगवान् का इस दिन का तो मैं कब से इंतज़ार कर रहा था।

लड़की: तो मैं जाऊं?

लड़का: नहीं बिल्कुल नहीं।

लड़की: क्या तुम मुझ से प्यार करते हो?

लड़का: हाँ करता था, करता हूँ और करता रहूँगा।

लड़की: कभी मेरे साथ धोखा करोगे?

लड़का: नहीं इस से अच्छा तो मैं मर जाऊं।

लड़की: क्या मुझे प्यार करोगे।

लड़का: हाँ-हाँ क्यों नहीं।

लड़की: तुम मुझे मरोगे?

लड़का: नहीं मैं ऐसा आदमी नहीं।

लड़की: क्या मैं तुम पर विश्वास कर सकती हूँ?

लड़का: हां।

लड़की: ओह प्रिये।

और शादी के बाद की कहानी जान ने के लिए इसे नीचे से ऊपर पढो।

एक बार एक आदमी की अपनी पत्नी से बहुत घमासान लड़ाई हो गयी तो वह गुस्से में घर छोड़ कर चला गया और जंगल में समाधि लगा कर बैठ गया।

कईं महीनो की घोर तपस्या के बाद भगवान् उस पर प्रसन्न होकर उसके समक्ष प्रकट हुए और उससे बोले।

भगवान्: आँखे खोलो वत्स।

आवाज़ सुन कर उस आदमी ने आँखे खोली तो अपने सामने भगवान् को देख वह आदमी भगवान् से बोला, " हे प्रभु मेरे दुखों का निवारण करो।"

भगवान्: बोलो वत्स तुम्हारी क्या इच्छा है।

आदमी: प्रभु मैं अपनी पत्नी से बहुत परेशान हूँ और मैं चाहता हूँ या तो आप उसे गूंगा कर दो या मुझे फिर से कुंवारा बना दो।

भगवान: वत्स मैंने तुम्हे मन्नत मांगने को बोला था जन्नत मांगने को नहीं।

एक बार एक दम्पति के घर में चोर घुस गया और पत्नी के सारे गहने चुरा कर भाग गया तो पत्नी अपने पति से बोली।

पत्नी: चोर मेरे सारे गहने चोरी करके ले गया और तुम चुपचाप देखते रहे।

पति: मैं थोड़ी सी भी जोर जबरदस्ती करता तो मुझे गोली मार देते।

पत्नी: तो क्या हुआ? तुम्हारा बीमा करवाया हुआ है, गहनों का नहीं करवाया था।

पत्नी: इस बार इलाज जानवरों के डॉक्टर से करवाना।

पति: क्यों?

पत्नी: रोज सुबह मुर्गे की तरह उठ जाते हो, कुत्ते की तरह भाग कर ऑफिस जाते हो, गधे की तरह दिनभर काम करते हो, लोमड़ी की तरह इधर-ऊधर से सूचना लेकर रिपोर्ट बनाते हो, बंदर की तरह बॉस के इशारे पर नाचते हो, घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह चिल्लाते हो और फिर भैंस की तरह सो जाते हो तो क्या इंसानों का डॉक्टर खाक इलाज कर पाएगा।

एक बार एक मरता हुआ पति अपनी पत्नी से अपराध स्वीकारोक्ति करते हुए बोला।

पति: प्रिये, दो साल पहले अलमारी से तुम्हारा गोल्ड सेट मैंने ही चोरी किया था।

पत्नी (रोते हुए): कोई बात नहीं जी।

पति: एक साल पहले तेरे भाई ने तुझे जो 1 लाख रूपए दिए थे वो भी मैंने ही गायब किये थे।

पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ़ किया।

पति: तेरी कमेटी के पैसे भी मैंने ही चोरी किये थे।

पत्नी: कोई बात नहीं जी, आपको ज़हर भी मैंने ही दिया है इसलिए हिसाब बराबर।

एक बार एक नवविवाहित दुल्हन अपनी सुहागरात पर अपने पति पूछती है।

पत्नी: जानू बताओ मैं तुम्हे कितनी अच्छी लगती हूँ?

पति: बेहद।

पत्नी: बेहद मतलब?

पति: बहुत ही ज्यादा।

पत्नी: फिर भी कितनी?

पति: इतनी कि दिल चाहता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊँ।

पत्नी:खाने में क्या बनाऊँ?

पति: कुछ भी बना लो क्या बनाओगी?

पत्नी: जो आप कहो।

पति: दाल चावल बना लो।

पत्नी: सुबह ही तो खाए थे।

पति: तो रोटी सब्जी बना लो।

पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।

पति: तो छोले पूरी बना लो।

पत्नी: मुझे तली हुई चीजों से परहेज़ है।

पति: तो अंडा भुर्जी बना लो।

पत्नी: आज बृहस्पतिवार है।

पति: पराठे?

पत्नी: रात को पराठे नहीं खाने चाहिए।

पति: कढी-चावल?

पत्नी: दही नहीं है।

पति: इडली सांभर?

पत्नी: समय लगेगा न, पहले बोलना था।

पति: होटल से मंगवा लेते हैं।

पत्नी: रोज़ रोज़ बाहर का खान ठीक नहीं है।

पति: अच्छा मैग्गी बना लो।

पत्नी: पेट नहीं भरेगा।

पति: तो फिर क्या बनाओगी?

पत्नी: जो आप कहो।

एक बार एक पति और पत्नी में लड़ाई हो जाती है, तो पति परेशान हो कर बाज़ार जाता है और आत्महत्या करने के इरादे से एक बोतल ज़हर ले कर आ जाता है।

घर लौट कर वह अपनी पत्नी से कहता है।

पति: मैं तुम्हारी रोज़ की किटकिट से परेशान हो गया हूँ और इसीलिए मैं अपनी जान दे रहा हूँ, और इतना कह कर वह ज़हर की बोतल अपने मुंह में उड़ेल लेता है।

परंतु ज़हर खाने के बाद उसकी मौत होने के बजाये उसकी तबियत खराब हो जाती तो पत्नी गुस्से से उस से कहती है।

पत्‍‌नी: तुम कोई काम ढंग से नहीं कर सकते, सौ बार तुमसे कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए ज़हर लाए थे वो भी नहीं हुआ।

जज: तुम्हारी शिकायत है कि तुम्हारी पत्नी तुम्हारे ऊपर बर्तन फेंकती है?

पति: जी जज साहब।

जज: कितने दिन से फेंकती है?

पति: साहब जब से शादी हुई है तब से।

जज: और तुम्हारी शादी को कितने साल हो गए हैं?

पति: जी पांच साल।

जज: तो तुमने पिछले पांच सालों में शिकायत क्यों नहीं की?

पति: जी क्योंकि कल पहली बार उसका निशाना बराबर लगा है।

एक दंपत्ति अपनी शादी की चालीसवीं वर्षगांठ मना रहे थे, संयोग से उस दिन पत्नी का साठवां जन्मदिन भी था।

उस रात उनके घर में एक परी प्रकट हुई, उसने उन दोनों से कहा कि वे दोनों इतने लम्बे समय से बड़े प्यार से रह रहे हैं जिससे वह बहुत खुश है।

परी ने कहा कि वे उससे एक एक वरदान मांग सकते हैं।

पत्नी, जो कि अपने पति से बेइंतहा प्यार करती थी, ने परी से कहा कि वह अपने पति के साथ दुनिया की सारी मनोरम जगहों की सैर करना चाहती है, पर उसके पास इतने पैसे नहीं हैं।

परी ने अपनी छड़ी घुमाई और पत्नी के हाथ में हवाई जहाज के टिकटों से भरा लिफाफा आ गया।

अब मांगने की बारी पति की थी।

उसने एक मिनट सोचा फिर बोला - ''ईमानदारी से कहूं, तो मैं अपने लिये अपने से 30 साल छोटी पत्नी चाहता हूं।

'परी ने अपनी छड़ी घुमाई और ..........

पति महोदय तुरंत 90 साल के हो गये।

एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ बगीचे में सैर कर रहा होता है कि तभी अचानक सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया, जो देख कर डॉक्टर की पत्नी को ईर्ष्या हुई, तो उसने घर जा कर डॉक्टर साहब से पूछा, "वो युवती कौन थी और आप उसे कैसे जानते हैं?"

डॉक्टर: अरे वह तो बस वैसे ही।

पत्नी: वैसे ही नहीं ज़रा आप बताएँगे कि आप उसे कैसे जानते हैं?

डॉक्टर साहब ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया, "अरे वैसे ही पेशे के सिलसिले में..."

पति: किसका पेशा आपका या उसका?

एक बार एक पति अखबार पढ़ रहा होता है की तभी अचानक पीछे से आकर उसकी पत्नी उसे ज़ोरदार घूंसा मारती है।

पति दर्द से तडपता हुआ उस से पूछता है, "क्या हुआ?"

पत्नी: तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला है, जिस पर मैरी लिखा हुआ है।

पति: ओह वो! तुम्हें याद है, पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था तो वहां पर मैंने जिस घोड़ी की सवारी की थी, मैरी उसका नाम था।

अगले दिन जब पति दफ्तर से वापस आया तो बीवी ने फिर उसे एक जोरदार घूंसा रसीद कर दिया।

पति ने फिर तड़पकर उस से पूछा, "अब क्या हुआ?"

पत्नी: तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था।

एक आदमी ने अपनी बीवी को परेशान करने के लिए दफ्तर जाते हुए उस से कहा;

पति: गुड बाय, चार बच्चों की अम्मा!

पहले दिन तो पत्नी ने बुरा नहीं माना परन्तु उसके बाद यह रोज़ का सिलसिला हो गया तो उसने पति की मसखरी का एक जवाब ढूँढ निकाला, अगले दिन जब उसका पति अपने दफ्तर के लिए घर से निकल रहा था तो वह अपनी पत्नी से बोला;

पति: गुड बाय! चार बच्चों की अम्मा!

पति की बात सुन पत्नी बोली;

पत्नी: बाय-बाय, दो बच्चो के बापू!

एक बार एक आदमी मर रहा होता है तो उसके परिवार के सारे सदस्य उसके आस पास खड़े होते हैं, अपनी अंतिम सासें गिनते हुए वह आदमी अपनी पत्नी से कहता है;

आदमी: मेरे मरने के बाद तुम पड़ोस में रहने वाले रामलाल से शादी कर लेना!

आदमी की बात सुन कर पत्नी जवाब देती है!

पत्नी: नहीं मैं तुम्हारे बाद किसी और से शादी नहीं कर सकती!

आदमी: पर मैं तुम्हे कह रहा हूँ ना तुम रामलाल से शादी कर लेना!

पत्नी: आप ऐसा क्यों कह रहे है!

आदमी: क्योंकि उस ने एक बार मुझे बेवकूफ बना कर एक शर्त जीत ली थी और अब मैं उस से बदला लेना चाहता हूँ!

एक बार एक पति अपनी पत्नी को एक SMS भेजता है और उसमे लिखता है, " जानू आज मुझे घर पहुँचने में देर हो जायेगी इसीलिए तुम ज़रा मेरे सारे गंदे कपडे धो कर रखना और मेरे घर पहुँचने से पहले मेरा मनपसंद खाना बना कर रखना!

कुछ देर के बाद वह फिर अपनी पत्नी को एक और SMS करता है जिसमे लिखता वह है कि, " जानू एक और बात जो मैं तुम्हे बताना भूल गया वह यह की मेरी कंपनी ने मेरी तनख्वा बढ़ा दी है और इसीलिए मैंने इस महीने के अंत में तुम्हे एक नयी गाडी दिलाने का सोचा है!

पति जैसे ही यह SMS भेजता है उसके तुरंत बाद दूसरी तरफ से पत्नी का जवाब आता है, वाह यह तो बड़ी अच्छी खबर है, तुम सच बोल रहे हो ना?

पत्नी का SMS पढ़ पति जवाब भेजता है, " नहीं मैं तो बस यह चेक कर रहा था की तुम्हे मेरा पहला SMS मिला या नहीं!

एक बार एक पत्नी अपने पति के बटुए की तलाशी ले रही होती है तो उसे उसमे अपनी तस्वीर मिलती है जिसे देखकर वह बहुत खुश होती है और दौड़ी दौड़ी अपने पति के पास जाती है और उस से कहती है;

पत्नी:जानू मुझे माफ़ कर दो मैंने तुम्हे हमेशा गलत समझा और तुम पर शक किया पर उसके बावजूद तुम मुझे इतना प्यार करते हो!

पत्नी की बात सुन कर पहले तो पति को कुछ समझ नहीं आता परन्तु फिर भी वह कोई सवाल जवाब नहीं करता!

अगले दिन सुबह जब दोनों पति-पत्नी एक साथ नाश्ता कर रहे होते हैं तो पति अपनी पत्नी से पूछता है;

पति: जानू एक बात बताओ कल शाम को तुम्हे क्या हो गया था, तुम बड़ा प्यार दिखा रही थी मुझ पर?

पत्नी: दरअसल कल शाम को मैं तुम्हारे पर्स की तलाशी ले रही थी तो मुझे उसमे अपनी तस्वीर मिली जिसे देख कर मुझे एहसास हुआ की तुम मुझे कितना प्यार करते हो!

पत्नी की बात सुन पति हंस कर जवाब देता है;

पति: ओह, अरे जान वो तो मैंने तुम्हारी तस्वीर अपने बटुए में इस लिए रखी है ताकि मैं उसे मुसीबत के वक्त देख सकूँ!

पत्नी: ऐसा क्यों? क्या तुम्हे मुसीबत में मेरी तस्वीर देख कर उस परेशानी से लड़ने की हिम्मत मिलती है!

पति: नहीं, दरअसल बात यह है की जब भी मैं मुसीबत में होता हूँ तो तुम्हारी तस्वीर देख कर मुझे यह एहसास होता है की जब मैं तुम्हारे जैसी मुसीबत के साथ सारी ज़िन्दगी काट सकता हूँ तो यह मुसीबत किस खेत की मुली है!

एक बार एक पति अपनी पत्नी को ताना मारते हुए कहता है;

पति: अगर तुम्हे ढंग का खाना बनाना आता हो तो मैं आया की छुट्टी कर देता!

पति की बात सुन कर पत्नी को भी गुस्सा आ जाता है तो वह पति से कहती है;

पत्नी: सही बात है और अगर तुम्हे भी ढंग से प्यार करना आता तो मैं भी ड्राईवर की छुट्टी कर देती!

एक बार एक पति अपनी पत्नी के पास गया और बड़े ही प्यार से उसका हाथ अपने हाथों में थाम कर बोला;

पति: जानू तुम मुझे कितना प्यार करती हो?

पत्नी जो की पहले से ही किसी बात पर नाराज़ बैठी थी चिड़ते हुए बोली;

पत्नी: बहुत सारा!

पत्नी की बात सुन पति फिर बोला;

पति: अच्छा तो जानू कुछ ऐसी बात कहो जो सुनने के बाद मेरे पाँव ज़मीन पर ना लगें!

पत्नी: जा के पंखे से फांसी लगा लो!

एक बार एक महिला की शव यात्रा निकल रही होती , जिसके आगे आगे एक कुत्ता चल रहा होता है और पीछे बहुत सारे आदमियों की लाइन लगी होती है, तभी रास्ते में एक आदमी की नज़र आगे चल रहे कुत्ते और पीछे चल रही आदमियों की लाइन पर पड़ती है तो उसे बड़ा अजीब लगता, कुछ देर उस सारे मंज़र को देखने के बाद जब उस आदमी से रहा नहीं जाता तो वह उस महिला के पति के पास आता है और सारा माजरा पूछता है;

आदमी: भाई साहब ये सब कैसे हुआ ?

पति: ये जो कुत्ता आगे आगे चल रहा है ना इसने मेरी पत्नी को काट लिया था जिस वजह से वह मर गयी !

आदमी (कुछ देर सोच कर ): भाई साब क्या एक दिन के लिए आप ये कुत्ता मुझे उधार दे सकते हैं?

पति: जरुर, पर पीछे लाइन में लग जाओ!

एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है;

बहू: मां जी, कल रात को उनसे मेरी लड़ाई हो गई!

बहू की बात सुन सास उसे बड़े ही प्यार से समझाते हुए कहती है;

सास: कोई बात नहीं बहू, यह सब तो पति-पत्नी के बीच होता ही रहता है!

सास की बात सुन बहू जवाब देती है;

बहू: माँ जी वह तो मैं भी जानती हूँ, लेकिन अब लाश का क्या करें?

शादी के बाद पति ने अपनी पत्नी से पूछा;

पति: तुम्हारे शादी से पहले कितने ब्वॉयफ्रेंड थे?

यह सुन कर पत्नी ने पति के हाथ में एक लिफाफा दिया, जिसमें चावल के कुछ दाने और 200 रुपये थे, लिफ़ाफ़े को देख पति ने पत्नी से पूछा;

पति: ये क्या?

पत्नी: मैं जब भी ब्वॉयफ्रेंड बनाती थी तो 1 चावल का दाना इसमें डाल देती थी!

पति (दाने गिन के): बस 7, और ये 200 रुपए क्यों?

पत्नी: 4 किलो चावल बेच दिए!

एक बार एक पति शराब पीकर घर आता है और अपनी पत्‍‌नी की डांट से बचने के लिए किताब पढ़ने का नाटक करने लगता है!

पत्‍‌नी- आज फिर शराब पीकर आये हो?

पति- न.नहीं तो!

पत्‍‌नी- तो फिर ये सूटकेस खोलकर क्या कर रहे हो?

एक बार एक वृद्ध दंपति को लगने लगता है कि उनकी याददाश्त कमजोर हो चली है! यह सुनिश्चित करने के लिये कि उन्हें कुछ नहीं हुआ है, वे डॉक्टर के पास जाते हैं! डॉक्टर उनका बारीकी से परीक्षण करने के बाद उन्हें बताता है की उन्हें कोई बीमारी नहीं है और बुढ़ापे में इस तरह के लक्षण स्वाभाविक हैं! उसके पश्चात डॉक्टर उन्हें महत्वपूर्ण कार्यों को लिखकर रखने की सलाह देता है ताकि वे कोई काम भूलें ना! वृद्ध दंपति डॉक्टर का धन्यवाद कर के अपने घर चले जाते हैं!

उसी रात टीवी देखते समय जब पति उठकर कहीं जाने लगता है तो पत्‍‌नी पूछती है, "कहां जा रहे हो?"

पति जवाब देता है, "रसोईघर में!"

यह सुन पत्नी कहती है, "ठीक है मेरे लिये एक कप चाय ले आना!"

पति जवाब देता है,"ठीक है, ले आऊंगा!"

तभी अचानक पत्नी अपने पति से कहती है, "मेरे ख्याल से तुम इसे नोट कर लो नहीं तो भूल जाओगे!"

पति जवाब देता है, "नहीं भूलूंगा!"

यह सुन पत्नी कहती है, " ठीक है, फिर मेरे लिए खाने को आलू चिप्स भी ले आना!"

पति जवाब देता है," ठीक है, ले आऊंगा!"

पत्‍‌नी पति से एक बार फिर आग्रह करती है, "मुझे लगता है तुम अगर लिख लो तो ठीक रहेगा!"

पति जवाब देता है, "नहीं भूलूंगा प्रिये मुझे याद है तुम्हारे लिये एक कप चाय और आलू चिप्स लाना है!"

लगभग आधे घंटे बाद पति महोदय एक कटोरी में आइसक्रीम और एक प्लेट में आमलेट लेकर वापिस आते हैं तो यह देख पत्नी चिल्लाते हुए कहती है, "देखा मैंने कहा था ना, तुम लिख लो वर्ना भूल जाओगे अब बताओ मेरा इडली साम्भर कहाँ है!"

एक बार एक जज ने महिला से पूछा, "आप अपने पति से तलाक क्यों लेना चाहती है?"

सवाल सुन महिला ने जवाब दिया, "जज साहब यह मेरा पति रात को दो बजे घर आया, इसने बुरी तरह शराब पी रखी थी तो मैंने इसके जूते उतारे, कपड़े बदलवाए, खाना खिलाया, सुलाने लगी तो यह मुझसे बोला, "तुम मुझे इतना प्यार करती हो रंजना?"

यह सुन जज ने कहा, "लेकिन यह तो तलाक की कोई वजह नही हुई!"

जज की बात सुन महिला जवाब देती है, "बिल्कुल है जज साहब क्योंकि मेरा नाम रंजना नही, निर्मला है!"

एक बार एक आदमी एक साधू के पास जाता है और कहता है," मैं मेरी से बीवी बहुत परेशान हूँ कृपा कर के कोई उपाय बताइए!"

यह सुन साधू को गुस्सा आ जाता है और वह उस आदमी से कहता है, " मूर्ख, अगर मेरे पास कोई उपाय होता तो मैं साधू क्यों बनता!"

इसीलिए वह अपनी पत्नी को इसके बारे नहीं बताता क्योंकि उसे लगता है कि यह जानकार उसकी पत्नी को ईर्ष्या होगी!

अगली रात आदमी और उसकी पत्नी एक साथ एक होटल में जा रहा होता है तो उसकी नज़र सीट के नीचे पड़ी हुई चप्पल पर पड़ती है, जिसे वह अपनी पत्नी कि नज़रों से बचा कर खिड़की से बहार फ़ेंक देता है!

तभी जब वह होटल कि पार्किंग में पहुँचते हैं, तो वह देखता है की उसकी पत्नी सीट के नीचे कुछ ढूंढ़ रही होती है!

वह उससे पूछता है, "क्या हुआ क्या तुम्हारा कुछ सामान खो गया है!"

पत्नी जवाब देती है, "क्या तुमने मेरी दूसरी चप्पल देखी है!"

एक बार एक कारखाने के बहार नौकरी के लिए इश्तेहार लगा होता है जिस पर लिखा होता की " केवल शादीशुदा पुरुष ही आवेदन करें!"

उस इश्तेहार को पढ़ एक महिला गुस्से में कारखाने के मालिक के पास जाती है और कहती है," आपने ऐसा इश्तेहार क्यों लगाया है की सिर्फ शादीशुदा पुरुष ही नौकरी के लिए आवेदन करें? क्या आपको लगता है की महिलाएं बेवकूफ और झगडालू होती हैं?"

यह सुन कारखाने का मालिक जवाब देता है, " जी नहीं ऐसा बिल्कुल नहीं है, दरअसल हम अपने कर्मचारियों से उम्मीद करतें हैं की वह हर दिए गए आदेश का पालन करें, और शादीशुदा पुरुष इसके आदि होते हैं , और उन्हें पता होता है की सामने वाले इंसान के बे-फिजूल चिल्लाने के बावजूद अपनी जुबान कैसे बंद रखनी है!"

एक दिन एक आदमी अपनी घर कि खिड़की पर खड़ा होता है कि तभी उसकी नज़र गली में घूम रही एक महिला पर पड़ती है जिसे देख वह अपनी पत्नी से कहता है, " वह देखो वह औरत घूम रही है, जो कि पिछले कईं सालों से हमारे पडोसी को बेवकूफ बना रही है!"

यह बात सुन कर पत्नी के हाथ से कीमती फूलदान गिर जाता है, और वह भागती हुई खिड़की कि ओर आती है और अपने पति से कहती है, "कहाँ है मुझे भी दिखाओ?"

यह सुन वह आदमी हाथ से इशारा करते हुए कहता है, "वह देखो वह नीली साड़ी वाली औरत जो उस कोने में खड़ी है!"

उस महिला को देख पत्नी अपने पति से कहती है, "तुम मूर्ख हो वह महिला तो उसकी पत्नी है!"

यह सुन पति मुस्कुराते हुए जवाब देता है,"जानता हूँ!"

एक बार मैदान में घूमते हुए एक आदमी कि नज़र एक ज्योतिषी के तम्बू पर पड़ती है, जिसे देख वह सोचता है कि क्यों ना कुछ देर हँसी मज़ाक के लिए इस ज्योतिषी के साथ ही वक़्त गुज़ारा जाए, और यह सोच वह उस तम्बू में घुस जाता है!

उसे देख अन्दर बैठी हुई महिला कहती है, " मैं तुम्हारे हाथों की लकीरें देख कर बता सकती हूँ कि, तुम्हारे दो बच्चे हैं!"

यह सुन वह आदमी उस महिला का मज़ाक उड़ाते हुए कहता है, "तुम सभी ज्योतिषी सिर्फ पाखंडी और ढोंगी होते हो, दरअसल मेरे तीन बच्चे हैं!"

यह सुन वह महिला मुस्कुराते हुए जवाब देती है, "ऐसा आपको लगता है !"

एक बार एक किसान अपनी भूमि बेचने कि तैयारी कर रहा होता है, परन्तु उससे पहले उसे अपनी ज़मीन पर रहने वाले पशुओं को बहार निकालने कि ज़रूरत पड़ती है, जिसके लिए वह गाँव के हर एक घर में जाता है, और जिन घरों में आदमी का मालिक है, वह वहां एक घोड़ा दे देता है, और जिन घरों में महिलाएं मालिक हैं वहां पर मुर्गी दे देता है!

जब वह सड़क के अंत में पहुँचता है तो देखता है कि एक घर के बहार एक दम्पति बागवानी कर रहे होता हैं!

यह देख वह उनसे पूछता है कि, "आप दोनों में से घर का मालिक कौन है!"

यह सुनते ही आदमी जवाब देता है, " मैं हूँ!"

जवाब पाकर किसान कहता है, " मेरे पास दो घोड़े हैं एक काले रंग का और एक भूरे रंग का आप कौनसा घोडा लेना पसंद करेंगे!"

आदमी थोड़ी देर सोचता है और जवाब देता है, " काले रंग वाला!"

तभी उस आदमी कि पत्नी बोलती है, "नहीं नहीं भूरे रंग का घोडा लो!"

यह सुन वह किसान उस जोड़े से कहता है, " यह लीजिये आपकी मुर्गी!"

एक बार एक दम्पति के बीच किसी बात को लेकर विवाद हो जाता है, जिसमे कि दोनों ही अपनी गलती मानने के लिए तैयार नहीं होते!

तभी विवाद को खत्म करने कि नीयत से पत्नी कहती है कि, मैं एक शर्त पर अपनी गलती मानने के लिए तैयार हूँ , "अगर तुम ये मानो कि मैं सही कह रही हूँ!"

पत्नी कि यह बात सुन कर पति तुरंत सहमत हो जाता है, और एक सज्जन कि तरह अपनी पत्नी को पहले अपनी बात कहने के लिए कहता है!

पत्नी कहती, " ठीक है गलती मेरी है!"

यह सुन पति मुस्कुराते हुए जवाब देता है, "तुम सही कह रही हो!"

एक पत्नी बहुत गुस्से में अपने पत्नी पर चिल्लाई:

तुम एक नम्बर के इडियट हो, तुम हमेशा से इडियट थे और हमेशा इडियट ही रहोगे!

अगर कभी सबसे बड़ा इडियट चुनने के लिए कम्पटीशन हुआ तो उसमें भी तुम्हारा दूसरा ही नम्बर रहेगा!

पति ने पूछा क्यों मेरा दूसरा नम्बर क्यों रहेगा?

पत्नी: क्योंकि तुम एक इडियट हो

दोपहर के भोजन अवकाश के समय दो आदमी आपस में बातें कर रहे थे!

यार मेरी बीवी ने मुझे कल जैविक खाद से तैयार सब्जियां लाने के लिए कहा था!

दूसरे आदमी ने कहा तो क्या तुम्हें मार्केट में ऐसी सब्जियां मिली?

तो पहले ने कहा जब में मार्केट में पहुंचा तो मैंने एक सब्जी वाले से पूछा, ये सब्जियां मैंने अपनी बीवी के लिए खरीदनी है, तुमने इस पर किसी तरह का रासायनिक या जहरीले पदार्थ का छिड़काव तो नही किया है?

सब्जी वाले ने कहा, नही साहब! ये तो आपको खुद ही करना पड़ेगा!

एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आ गए!

वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे, एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है!

उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा, लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं, उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए?

उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा!

इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही!

फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?

उसके पति ने कहा आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है!

एक सेल्समैन घर घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था, उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला!

सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पत्नी को रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?

महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?

सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है!

एक शादीशुदा जोड़ा एक बहुत बढ़िया रेस्टोरेंट में बैठे हुए थे!

पत्नी सामने वाले टेबल पर बैठे हुए आदमी को बड़ी गौर से देख रही थी जोकि लगातार शराब पिए जा रहा था!

उसके पति ने उसे उस आदमी को देखते हुए देखा और पूछा क्या तुम उस आदमी को जानती हो?

बिल्कुल जानती हूँ! वह मेरा पूर्व पति है और ये पिछले सात साल से पी रहा है जब से मैंने इसे छोड़ा है!

उसके पति ने कहा यह तो बड़ी आश्चर्यजनक बात है ...आज तक किसी ने भी इतना लम्बा जश्न नही मनाया होगा!

पत्नी: तुम हमेशा मेरी फोटो अपने पास रखते हो और ऑफिस भी साथ में ही ले जाते हो क्यों?

पति: जब भी कोई समस्या आती है चाहे कितनी ही मुश्किल क्यों न हो मैं तुम्हारी फोटो देख लेता हूँ और समस्या गायब हो जाती है!

पत्नी: देखा, तुमने मैं तुम्हारे लिए कितनी चमत्कारी और भाग्यशाली हूँ!

पति: हाँ बिल्कुल, मैं तुम्हारी फोटो को देखता हूँ और अपने आप से कहता हूँ कि क्या इससे बड़ी भी कोई समस्या हो सकती है?

एक शनिवार की दोपहर को एक पति अपने घर के लॉन में कुर्सी पर बैठ कर पेड़ों की छाँव में बैठा बीयर पी रहा था और साथ ही में कड़ी धूप में उसकी बीवी लॉन का घास काट रही थी!

एक पड़ोसी महिला बहुत ही गुस्से में उसके पास आयी और बहुत जोर से उस आदमी पर चिल्लाई ...तुम्हें तो फांसी पर लटका देना चाहिए!

इस पर वह आदमी बहुत ही शांत स्वर में बोला, मुझे ... क्या इसीलिए वह घास काट रही है!

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