Funny Funny Jokes : Best Jokes in Hindi for Laughs!

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एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।

बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए।"

लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें माफ़ कर दो।"

बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले,
-"सालों! लाइट चली गई। कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।"
.....

अर्ज़ किया है -
महफ़िल में हमारे जूते खो गये ….
तो हम घर कैसे जायेंगे ?
महफ़िल में हमारे जूते खो गये …
तो हम घर कैसे जायेंगे ?
किसी ने कहा-
“आप शायरी तो शुरू कीजिए ….
इतने मिलेंगे कि आप गिन नहीं पायेंगे “.

Har mehfil har dil bhi royega,
jaha dubegi meri kasti wo sahil bhi royega,
itna pyar bikher denge zamane mein hum,
ki katal kar ke mera katil bhi royega.

1 Admi Dosto ki Mehfil §e Raat Late Ghr Gya

Dosto Ne Pucha k ßivi Ne kuch kaha To Nai

Admi ßola Naì kuch khas Naì ßs Ye 2 Dant To Mai Weeeeesay ß Niklwane Wala Tha

पति-पुरुष एक दिन में 2200 शब्द इस्तेमाल करते हैं, जबकि औरतें 4400
पत्नी-औरतों को अपनी हर बात दोहरानी जो पड़ती है
पति-क्या कहा? फिर से कहना!

Me: तुम्हे पता है मुझे तुमसे related हर एक
चीज पसंद है....
.
She: जैसे कि???
.
Me: जैसे कि तुम्हारी सहेली प्रिया
.
*गालियां & blocked*

grl : तुम बहुत बेशर्म हो !

boy : हाँ, पैदा ही नंगा हुआ था

Me ~ खाना खाया...?
she ~ नहीं आज फ़ास्ट है
me ~ और दिनों स्लो होती हो...

दुनिया दो तरह की होती है..
एक जो होती ही है..
दूसरी जो सैलरी क्रेडिटेड वाले मैसेज के बाद नजर आती है..!!

जैसे-जैसे…

सर्दियाँ आ रहीं हैं…

वैसे-वैसे…

सुबह के टाइम…

बिस्तर का…

गुरुत्वाकर्षण बल भी बढ़ता जा रहा है………!!

Me -तुम्हारी उम्र कितनी है?

She -20 साल!

Me -5 साल पहले भी तुमने यही कहा था!

She -देखा हम लड़कियां जुबान की कितनी पक्की होती हैं!

पप्पू: यह देखो मेरा नया iPhone 6
GF: ओ जानू, मुझे भी दिला दो।
पप्पू: तुम iP 6 रख कर क्या करोगी? करनी तो तुमने Miss Call ही होती है।

एग्जाम चाहे जैसे जाएं

खत्म होने की ख़ुशी तो होती ही है

वो बोलती है - मुझे
आईफोन 6 दिला दे
.
.
अब उसे कौन समझाए ,
कि मैं खुद नोकिया की
बैटरी में कागज फँसा कै
दिन काट रहा हूँ !!!!!

जब कोई सुन्दर युवती, बिलकुल बिंदास होकर, आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ जाए.....
.
.
.
तो समझ जाईये कि,
अब आप युवा नहीं रहे..

जरूरी नही लड़का आवारगी की वजह से फेल हो
रहा हो हर बार ....
.
.
हो सकता है वो डिप्टी सीएम की तैयारी कर रहा
हो ।

बीवी कई साल से शराब सिगरेट छोड़ने कह रही है,जो हम नहीं छोड़ पा रहे..
और कुछ बेवकूफ बीवी के कहने पर देश छोड़ने तैयार हो गए..

She~पिछले दो साल से मांग रही हूं एक हार दिला दो
He~सुना नहीं है क्या "कोशिश करने वालों की कभी हार नहीं होती"
She~तू कुवारा ही मरेगा कमीने

मैं एक लड़की से खूब हंसी-मजाक करता था.
खूब खुश रहता था.
फिर एक दिन उसे मेरी खुशी बर्दाश्त नहीं हुई.
और
उसने मुझे अपना boyfriend बना लिया,

Teacher=हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?
Pappu=सूर्य का
Teacher=Good,हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?
P=नरेंद्र मोदी
T=Very Good

मरीज ~डॉ साहेब कब्जयात होने की गोली दीजिये

डॉ~क्यों..?

मरीज~डॉ साहेब दाल खायी है
इतनी महंगी दाल हगने का मन नही करता

Husband - मै तुम्हे छोड़ रहा हु
Wife - एक बार फिर सोच लो सर्दी आ गयी है
Husband - चलो फिर फरवरी तक केन्सिल

कुछ लौंडे ये सोच कर परेशान हैं
की मोदी कोहिनूर लेने लंदन क्यों गए हैं ?
जब कि भारत के लगभग
सभी मेडिकल स्टोर में "कोहिनूर" मिल जाता है !

बॉय- रोटी गोल बना लेती हो
गर्ल - नही बनती मेरे से
बॉय - मै तो बना लेता हूँ, कटोरे से काट के
गर्ल - भाग साले, मुझे ट्रोल कर रहा है

भगवान ने हर किसी इंसान को अलग
बनाया है,
-
लेकिन जब तक चीन की बारी आई वह थक चुका था
-
और कॉपी पेस्ट कॉपी पेस्ट करके
सबको निपटा दिया

पति: सब्जी मे नमक क्यो नही है?
पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न।
पति: तो नमक क्यो नही डाला?
पत्नी: हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।

शादी के वक़्त समझौता दोनों करते है।
स्त्री..
माँ बाप व मायका छोड़ देती हैं...
और पुरुष...
सुख-शांति व अच्छे दिनों की उम्मीद।

पति-शादी के पहले तुम बहुत उपवास रखती थी

पत्नी-16 सोमवार के रखती थी

पति-अब क्या हुआ

पत्नी-फिर तुमसे शादी हो गई
मेरा उपवास से भरोसा उठ गया

भारतीय पुरुष एक बात में भिन्न हैं!!

की शादी के बाद उनपे एक खास जिम्मेदारी होती है ...

"कुकर की ३ सिटी के बाद गैस
बंद कर देना...!"

गरबे करने क्यो नही
चलते ?

मैंने कहा: पगली गरबे तो लडकियों
का काम है..

हम भोलेनाथ के भक्त है..
हम तो तांडव करते है !!

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