Jokes: Shadi Shuda Funny Jokes & Chutkule Collection

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पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे रोमांटिक मैसेज भेजती है:

"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!

मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!

मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!

मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!

लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!

कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!

कार वाले को ट्रैफिक पुलिस ने रोका और पूछा: क्यों, आपने कार के सामने की बत्तियाँ क्यों नहीं जलाई हैं?

कार वाला: बात यह है कि हवालदार साहब, अभी-अभी गाड़ी एक ट्रक से टकरा गई और दोनों ही बत्तियाँ फूट गई।

ट्रैफिक पुलिस वाले: अच्छा तुम्हारा लाइसेंस कहाँ है?

कार वाला: वह अभी निकालना है।

ट्रैफिक पुलिस: ठीक है, एक साथ दो अपराध करने के कारण मुझे आपको गिरफ्तार करना पड़ेगा।

तभी कार वाले की पत्नी बोली: रुकिए हवालदार साहब। इनकी बातों पर ध्यान मत दीजिए। जब यह अधिक पी लेते हैं तो ऐसी ही बातें करते हैं।

एक महाशय घबराए हुए घर आए और बीवी से बोले, "डार्लिंग, मैं आज दफ्तर से आ रहा था कि रास्ते में एक गधा...।"

इतने में उनकी बच्ची बोल उठी: मम्मी, रीटा ने मेरी गुड़िया तोड़ दी है।

पति ने फिर कहना शुरू किया: हां, तो मैं कह रहा था कि रास्ते में एक गधा...।

इतने में उनका लड़का बोला: मम्मी, रीटा ने मेरी कार तोड़ दी है।

बीवी झल्लाकर बोली: ईश्वर के लिए तुम सब चुप हो जाओ, मुझे पहले गधे की बात सुनने दो!

पत्नी ने शादी के कुछ दिन बाद जब रसोई घर में खाना बनाया तो अनुभव ना होने
के कारण खाने में मिर्च ज्यादा डाल दी।

पति बेचारा अज़ीब सा मुंह बनाकर खाने लगा तो पत्नी ने पूछा,
"क्या हुआ, खाना अच्छा नहीं बना क्या?"

पति: नहीं-नहीं खाना तो बहुत अच्छा बना है।

पत्नी: तो फिर आपकी आँखों में आँसू क्यों आ रहे हैं?

पति: अरे, यह तो ख़ुशी के आँसू हैं।

पत्नी: फिर आपने खाना क्यों छोड़ दिया?

पति: बस मैं मज़बूर हूँ। इतनी ख़ुशी मैं बर्दाशत नहीं कर पा रहा!

रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।

पत्नी: तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।

पति: किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।

यह कहकर पति दफ्तर चला गया।

शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा,"शाम के खाने में क्या बनाया है?"

पत्नी: आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।

पति: दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।

अभी शादी का पहला ही साल था;

ख़ुशी के मारे मेरा बुरा हाल था;

खुशियां कुछ यूँ उमड़ रहीं थी;

कि संभले नहीं संभल रहीं थी;

सुबह-सुबह मैडम का चाय लेकर आना;

थोडा शरमाते हुए हमें नींद से जगाना;

वो प्यार भरा हाथ हमारे बालों में फिराना;

मुस्कुराते हुए कहना कि,

"डार्लिंग चाय तो पी लो, जल्दी से रेडी हो जाओ, आपको ऑफिस भी तो है जाना!"

घरवाली भगवान का रूप लेकर आयी थी;

दिल और दिमाग पर पूरी तरह छायी थी;

सांस भी लेते थे तो नाम उसी का होता था;

एक पल भी दूर जीना दुष्वार होता था!

5 साल बाद!

सुबह-सुबह मैडम का चाय लेकर आना;

टेबल पर रख कर ज़ोर से चिल्लाना;

आज ऑफिस जाओ तो मुन्ना को स्कूल छोड़ते जाना;

सुनो एक बार फिर आवाज़ आयी;

क्या बात है अभी तक छोड़ी नहीं चारपाई;

अगर मुन्ना लेट हो गया तो देख लेना;

मुन्ना की टीचर को खुद ही संभाल लेना;

ना जाने घरवाली कैसा रूप लेकर आयी थी;

दिल और दिमाग पर काली घटा छायी थी;

सांस भी लेते हैं तो उन्ही का ख्याल होता है;

अब हर समय ज़हन में एक ही सवाल होता है;

क्या कभी वो दिन लौट के आयेंगे;

हम एक बार फिर कुंवारे हो जायेंगे!

पतिदेव का मुरब्बा कैसे बनाएं:

सामग्री:

एक पति, कर्कश वाणी, व्यंगात्मक शब्द रचना, स्वाद के लिए धमकी की पत्तियां।

बनाने की विधि:

सुबह-सुबह पतिदेव के ऊपर ठण्डा पानी डालकर उन्हें जगाएं।

जब पतिदेव अच्छी तरह धुल जाएँ तब उन्हें एक दम काली, ठण्डी, बिना शक्कर की बे-जायका चाय निगलने के लिए मजबूर करें साथ ही साथ पतिदेव को धीमे-धीमे कर्कश वचनों की आंच में पकने दें। जब वह थोड़े लाल-पीले होने लगें तो उन पर ससुराल की झूठी-सच्ची मनगढंत शब्दों की व्यंगात्मक संरचना का गरम मसाला डालिए। जब पतिदेव उबलने लगें तथा प्रेशर-कुकर की सीटी की तरह खड़खड़ाने लगें तो चुपचाप पलंग पर लेट कर सिसकियां भरने लगिए। अब पतिदेव को ठण्डा होने के लिए छोड़ दीजिए। आधे घंटे बाद जब दफ्तर जाने के लिए उन्हें देर होगी तो वह खुद ही मनाने चले आएंगे। लीजिए, तैयार हो गया पतिदेव का लजीज मुरब्बा।

अब इन्हें या तो आप फरमाइशों की चपाती के साथ चखिए या फिर आश्वासनों के ब्रेड पर लगा कर खाइए!

वैधानिक चेतावनी: यह व्यंजन दांपत्य जीवन के लिए हानिकारक है!!!

पति: आज खाने में क्या बनाओगी?

पत्नी: जो आप कहो।

पति: दाल-चावल बना लो।

पत्नी: अभी कल ही तो खाये थे।

पति: तो छोले-पूरी बना लो।

पत्नी: नहीं वो बहुत भारी खाना हो जाता है।

पति: अच्छा परांठे बना लो।

पत्नी: रात को परांठे कौन खाता है?

पति: तो फिर इडली-सांभर बना लो।

पत्नी: उसमे तो बहुत टाइम लगेगा।

पति: ठीक है मैग्गी ही बना लो।

पत्नी: पर उस से पेट नहीं भरेगा।

पति: तो फिर क्या बनाओगी?

पत्नी: जो आप कहो!

एक आदमी अपनी पत्नी और नवजात बच्चे को अस्पताल से घर लेकर आया।

पत्नी ने पति से कहा कि,"बच्चे ने डाईपर गीला कर दिया है उसे बदल दो।"

पति: मैं अभी काम में व्यस्त हूँ मैं वादा करता हूँ कि अगली बार पक्का करूँगा।

थोड़ी देर बाद जब बच्चे ने फिर डाईपर गीला कर दिया तो पत्नी ने फिर से पति से बच्चे का डाईपर बदलने को कहा।

पति ने मासूमियत से पत्नी की तरफ देखकर कहा,"मैंने यह नही कहा था कि अगला डाईपर, मैंने तो यह कहा था कि जब अगला बच्चा होगा तब मैं पक्का करूँगा।

एक लंबा तगड़ा बहुत ही मोटा व्यक्ति दर्जी की दुकान पर पहुंचा।

दर्जी ने बड़ी कठिनाई से नाप लेकर हांफते हुए कहा,"जनाब, इस शेरवानी की सिलाई के सौ रुपये होंगे।"

मोटा व्यक्ति: परंतु तुमने टेलीफोन पर पचास रुपये बताए थे।

दर्जी ने पसीने पोंछते हुए कहा,"जी हां बताए तो थे परतु शेरवानी के बताए थे, शामियाने के नही।"

एक औरत अपने बेडरुम के आईने के सामने खड़ी थी।

वह अपने आपको आईने में देखकर वह बहुत नाखुश थी तभी उसके पति का वहां आना हुआ। वह अपने पति से कहती है,"देखो ना आजकल मै कितनी बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं, अपनी ऐसी हालत देखकर तो मेरा मूड ही खराब हो गया है मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक बार मेरी तारीफ कर दो।"

उसके पति ने उसकी तारीफ़ करते हुए कहा,"अरे तुम तो कमाल हो इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें इतनी अच्छी तरह से देख पाती है"।

समानताएं:
1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है, और पत्नी चौबीस घंटे किट-किट करती रहती है।

2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं। उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम- फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी।

3. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है। पत्नी बिगड़ जाये तो मायके जाती है।

4. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल (बैटरी) का प्रयोग होता है, और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है।

विषमतायें:
1. घड़ी में जब 12 बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं, लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 3-3 दिखाई देती है।

2. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है, लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है।

3.घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है, लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है।

4. सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं, मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते, उल्टा पत्नी के हिसाब से आपको खुद को बदलना पड़ता है।

पत्नी : इतने लेट कैसे हो गए, क्या अपनी ऑफिस वाली के साथ पिक्चर देखने गए थे?

पति: कभी तो शक मत किया कर, शादी की पहली रात से ही शकीली निगाहों से देखती है।

पत्नी: तो फिर 7 बजे घर आने का टाइम होने के बाद भी रात 10 बजे आ रहे हो।

पति: वो क्या हो गया ना की एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गया था।

पत्नी: अच्छा तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?

पति: नहीं, मै उस नोट पर खड़ा था।

पत्नी: लाओ जल्दी कहां है वो नोट।

पति: ये लो 100 रुपए।

पत्नी: बाकी के 900 रुपए कहां गए।

पति: वो क्या है कि जिस लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था उसे फिल्म दिखानी पड़ी और फिर सस्ते होटल में खाना खिलाया और अपने स्कूटर से घर छोड़कर आया तब जाकर ये 100 रुपए तुम्हारे लिए बचाए ताकि तुम्हारी पानी पूरी का इंतेजाम हो सके, तुम्हे बहुत पसन्द है ना।

पत्नी: आप मेरा कितना ख्याल रखते हैं और मैं आप पर बेवजह शक कर रही थी।

पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे रोमांटिक sms भेजती है देखिये।

"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आंटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!

मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!

मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!

मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!

लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!

कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!

महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।

डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है?

महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।

डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?

महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

एक आदमी ने अपने पूरे परिवार सहित मकान का बीमा कराया।

अचानक एक दिन उसका मकान आग लगने से ध्वस्त हो गया. बीमा कंपनी का ऑफिसर जायजा लेने के लिए आया और उसने आदमी से कहा,"चिंता मत करो हमारी कंपनी की पॉलिसी सबसे अच्छी है, हम आपको ऐसा ही नया मकान बनवा कर देंगे।

आदमी बोला,"अगर आपकी कंपनी की यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी खत्म कर दीजिए।"

पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।

पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।

पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"

पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"

पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।

कपड़े का एक व्यापारी नींद में स्वप्न देख रहा था।

सपने में उसने देखा कि एक ग्राहक उससे 200 रुपये मीटर वाला कपड़ा मांग रहा है और वह कपड़ा नाप रहा है।

अनायास ही उसका हाथ बिस्तर की चादर पर पड़ गया।

उसने नींद में ही उसे फाड़ना शुरू कर दिया।

चादर फटने कि आवाज सुनकर पत्नी जाग उठी और चीखते हुए बोली, अरे तुम यह क्या कर रहे हो?

व्यापारी अर्धचेतन अवस्था में बोला, कम्बख्त ने नाक में दम कर रखा है, दुकान पर भी पीछा नहीं छोड़ती।

एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची तो चर्च में उपस्थित फादर ने उसे पूछा, "अरे तुम किसलिए रो रही हो?"

वह कहने लगी,"फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी।"

फादर ने कहा,"ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ, अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?

महिला: हाँ फादर।

फादर: तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?

महिला कहने लगी, "उसने मरते हुए मुझसे कहा कि अब तो इस इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो।"

एक महिला एक शॉपिंग माल से सामान खरीदने गयी जब वह काउंटर पर पेमेंट करने गयी तो कैशियर ने उसे पूछा,"कैश या कार्ड?"

तब महिला अपने पर्स को खोलती है और कैश पेमेंट कर देती है।

जब वह पर्स बंद करने लगी तो कैशियर की नजर पर्स में रखे टेलीविजन के रिमोट कण्ट्रोल पर पड़ी!

कैशियर ने पूछा, "मैडम क्या आप इस रिमोट कण्ट्रोल को हमेशा अपने पास रखती हैं?"

महिला ने कहा, "नही मेरे पति ने क्रिकेट देखने के चक्कर में मेरे साथ शॉपिंग पर आने के लिए मना कर दिया तो मुझे बहुत बुरा लगा और मैं रिमोट ही उठा कर ले आयी।"

पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?

पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी?

पत्नी: जो आप कहो?

पति: दाल चावल बना लो।

पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।

पति: तो रोटी सब्जी बना लो।

पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।

पति: तो छोले पूरी बना लो।

पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।

पति: अंडे की भुर्जी बना लो।

पत्नी: आज वीरवार है।

पति: परांठे?

पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।

पति: होटल से मंगवा लेते हैं।

पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।

पति: कढ़ी चावल?

पत्नी: दही नहीं है।

पति: इडली सांभर?

पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।

पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।

पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।

पति: तो फिर क्या बनाओगी?

पत्नी: जो आप बोलो।

उपरोक्त विषय पर औरतों का एक सेमीनार हो रहा था।

उनसे एक सवाल किया गया कि आप अपने पति से कितना प्यार करती हैं?

सभी औरतों ने अपने हाथ उठा दिए।

अगला सवाल था, `आपने अपने पति को I LOVE YOU कब बोला था?`

किसी ने आज सुबह, किसी ने पिछले कल, किसी ने कुछ दिन पहले बताया और कुछ को तो याद भी नहीं था।

अब उनसे अपने-अपने मोबाइल से अपने पति को 'I LOVE YOU, SWEET HEART' मैसेज भेजने को कहा गया और आपस में एक दूसरे को उनके पति के जवाब को पढ़ने के लिए कहा गया।

पतियों के जवाब में मैसेज कुछ ऐसे थे:
1. मेरे बच्चों की प्यारी माँ, तू पागल हो गई है क्या?

2. अब क्या हो गया? कार तो नहीं ठोक दी?

3. क्या मतलब?

4. ??????

5. क्या कर दिया है तुमने? इस बार नहीं छोडूंगा तुझे।

6. क्या खरीदने जा रही हो, डार्लिंग? कितने पैसे चाहिए?

7. सपना तो नहीं देख रहा हूँ मैं?

8. अरे मैडम! यह मैसेज गलती से तो मुझे नहीं भेज दिया?

9. सुबह ही तुम कह रही थी कि कहीं जाना है, ज्यादा तो नहीं पी ली है तुमने ?

और अंत में एक साहब का मैसेज तो यह भी था।

10. कौन?

पति-पत्नी रात में बिस्तर पर खामोशी से लेटे हुए।

आपस में कोई बात नहीं....

पत्नी के मन की चिंताएं....

1. ये मुझसे बात क्यों नहीं कर रहे?

2. क्या अब मैं पहले जैसी खूबसूरत नहीं रही ?

3. कहीं मेरा वजन तो नही बढ़ गया ?

4. कहीं मेरे चेहरे की झुर्रियों पर इनका ध्यान ना गया हो?

5. कहीं इनके जीवन में कोई और तो नहीं आ गई ?

6. कहीं ये मेरी रोज की किच-किच से तंग तो नहीं आ गये?

पति के मन की चिंता.....

1. ये धोनी ने इशांत शर्मा को ओवर क्यों दिया?

एक सेवानिवृत दम्पति रात को अपने बिस्तर पर सोने की तैयारी कर रहे थे सोते हुए पति ने पत्नी को पूछ लिया,"अगर मैं तुम्हारे मरने से पहले मर जाऊं तो तुम क्या करोगी?"

थोड़ी देर सोचने के बाद पत्नी ने कहा, " उसके बाद में एक ऐसा घर देखूंगी जिसमें और भी दो तीन विधवा औरतें रहती हो जो उम्र में मुझ से छोटी हों जो मेरे छोटे मोटे काम कर लें।"

फिर पत्नी ने अपने पति को पूछ लिया, "अगर मैं तुमसे पहले मर जाऊं तो तुम क्या करोगे?"

पति ने कहा, "मैं भी कुछ ऐसा ही करूँगा जैसा तुम करोगी।"

अलग-अलग महिलाएं अपने पतियों से लड़ रही थी।

पायलट की पत्नी: ज्यादा उड़ो मत समझे।

मास्टर की पत्नी: मुझे मत सिखाओ ये आपका स्कूल नहीं।

डेंटिस्ट की पत्नी: दांत तोड़ के हाथ में दे दूंगी।

डॉक्टर की पत्नी: तबियत दुरुस्त कर दूंगी।

MBA की पत्नी: अपने काम से काम रखो।

इंजीनियर की पत्नी: ज्यादा करंट मत मारो।

चार्टर्ड अकाउंटेंट की पत्नी: पहले पास तो हो लो, फिर बात करना बुड्ढे।

एक महिला अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गयी महिला के पति की जांच के बाद डॉक्टर ने उस महिला को अपने ऑफिस में अकेले बुलाया।

डॉक्टर ने कहा, "आपके पति एक गंभीर बीमारी से ग्रस्त है दूसरा उन्हें अत्यंत दबाव है अगर आपने वो सब नहीं किया जो मैं आपसे कह रहा हूँ तो आपके पति निश्चित तौर पर मर जायेंगे।"

"हर सुबह उन्हें स्वास्थ्यवर्द्धक नाश्ता देना उन्हें हमेशा खुश रखना और इस बात का विशेष ध्यान रखें कि उनके आसपास का माहौल हमेशा अच्छा रहे, लंच में उन्हें पौष्टिक भोजन करवाएं और डिनर में उन्हें विशेष प्रकार का भोजन करवाएं।"

"उनसे किसी प्रकार का काम न करवाएं जिससे उनके आराम में कोई फर्क पड़े, अपनी किसी भी समस्या को उनके सामने न ले जाएँ इससे उनका मानसिक दबाव बढ़ जायेगा, उनकी हर एक इच्छा को पूरा करने की कोशिश करना, अगर आप लगातार इस तरह अगले 8 -10 महीने या 1 साल तक करेंगी तो मुझे पूरा विश्वास है कि आपके पति पहले की तरह बिलकुल ठीक और स्वस्थ हो जायेंगे", इतना कहकर डॉक्टर ने कहा अब आप जाईए।

घर जाते हुए रास्ते में पति ने पूछा कि डॉक्टर साहब ने क्या कहा?

पत्नी ने झट से कहा आप मरने वाले हैं।

एक बुजुर्ग अपना 100 वाँ जन्मदिन मना रहा था सभी लोग उसके कसरती और तंदुरुस्त शरीर की प्रशंसा कर रहे थे, तभी एक आदमी ने पूछ लिया कि "आपकी फिटनेस का क्या राज है?"

बुजर्ग आदमी ने कहा,"मैं आपको अपनी फिटनेस का राज बताता हूँ सुनिए।"

बुज़ुर्ग: जी दरअसल बात यह है कि मेरी पत्नी और मुझे शादी किये हुए 75 साल हो गए है, जब हमारी शादी हुई थी तो हमने एक प्रण लिया था, कि जब भी हमारे बीच झगड़ा होगा अगर ये प्रमाणित हो जाये कि किसकी वजह से झगड़ा हुआ तो उसे बाहर आकर खुली हवा में काफी देर तक सैर करनी पड़ेगी।

आदमी: तो उस से आपकी तंदुरुस्ती का क्या रिश्ता?

बुज़ुर्ग: बस जनाब, उसके बाद से 75 साल हो गए मैं रोज रात में खुली हवा में सैर कर रहा हूँ।

गांव में एक स्त्री थी । उसके पति आई.टी.आई मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्पशिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।

इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।

तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:

मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।

आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को। बछडा दिया है दादाजी ने। शराब की लत लगाली है मैने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे। भेड़िया खा गया दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत। मेरी सहेली बन गई है। और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गयी है तुम्हारी मां। तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन। हमें बहुत तंग करती है।

तुम्हारी चंदा।

एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा,"मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे।"

पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया, "अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ।"

"मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है", पत्नी ने कहा।

एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आया वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे।

एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है।

उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा,"लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा।"

इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही।

फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, "देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?"

उसके पति ने कहा, "आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है।"

पत्नी: तुम हमेशा मेरी फोटो अपने पास रखते हो और ऑफिस भी साथ में ही ले जाते हो क्यों?

पति: जब भी कोई समस्या आती है चाहे कितनी ही मुश्किल क्यों न हो मैं तुम्हारी फोटो देख लेता हूँ और समस्या गायब हो जाती है।

पत्नी: देखा, तुमने मैं तुम्हारे लिए कितनी चमत्कारी और भाग्यशाली हूँ।

पति: हाँ बिल्कुल, मैं तुम्हारी फोटो को देखता हूँ और अपने आप से कहता हूँ कि क्या इससे बड़ी भी कोई समस्या हो सकती है?

एक सेल्समैन घर-घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला।

सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पतियों के रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?

महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?

सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है।

एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी,"क्या तुम शादीशुदा हो?"

आदमी: जी हां।

अन्दर से फिर आवाज़ आयी," तुम अन्दर आ सकते हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी है।"

उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी ,"क्या तुम शादीशुदा हो?"

दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।

अन्दर से आवाज़ आयी," भाग जाओ, यहां बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।"

एक नवविवाहित जोड़ा दोपहर को अपने घर में सो रहा था। जागने पर पत्नी ने अपने पति से कहा," जानते हो, अभी-अभी मैंने क्या सपना देखा?"

पति : क्या?

पत्नी : मैंने देखा कि तुम मेरे लिये नया सोने का हार लेकर आये हो। इस सपने का क्या क्या अर्थ हो सकता है?

पति: यह तुम आज रात को जान जाओगी।

रात को जब पति घर लौटा तो उसके हाथ में एक पैकेट था जो उसने अपनी पत्नी को दिया।

मन ही मन खुश होते हुये, जब पत्नी ने उस पैकेट को खोला तो उसमें एक पुस्तक निकली जिसका नाम था, "1001 सपनों के अर्थ।"

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए:

पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।

दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं?

तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।

चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना।

पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ।

छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।

एक बार एक कामकाजी महिला की पदोन्नति के बाद उसका एक बड़े शहर में तबादला हो गया तो वह अपना कार्यभार संभालने उस महानगर में पहुँच गयी।

वहां पहुँच कर उसने देखा कि उसे कंपनी ने रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया है, यह देख उसने तुरंत अपने पत्नी को इसके बारे में सूचना देने के इरादे से अपने मोबाइल पे SMS लिखा, परन्तु गलती से उसे गलत नंबर पर भेज दिया।

जिस आदमी को वह SMS मिला वह अपनी पत्नी का अंतिम संस्कार करके लौट रहा था, SMS पढ़ते ही वह आदमी बेहोश हो गया और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा क्योंकि SMS में लिखा था:

प्रियतम,

मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है, आप बिलकुल चिंता मत करना बस 1-2 दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।

आपकी प्यारी पत्नी

नमो नमो पत्नी महारानी;
तुम्हारी महिमा कोई ना जानी!

हमने समझा तुम अबला हो;
पर तुम तो सबसे बड़ी बला हो!

जिस दिन हाथ में बेलन आवे;
उस दिन पति खूब चिल्लावे!

सारे बेड पे पत्नी सोवे;
पति बैठा फर्श पे रोवे!

तुमसे ही घर मथुरा काशी;
और तुमसे ही घर सत्यानाशी!

पति चालीसा जो नर गावे सब सुख छोड़ परम दुःख पावे;
भूत पिशाच नज़र आ जावे, पत्नी जब असल रूप में आवे!

दोस्तों आज हम एक अजीब प्राणी के बारे में पढेंगे, इस जीव का नाम है "बीवी।"

यह अक्सर रसोई और टीवी के सामने पाई जाती है।

इनका पौष्टिक आहार है पति का भेजा।

ये पानी कम खून ज्यादा पीती है।

इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है।

इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार है रोना और इमोशनल ब्लैकमेल करना।

उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की बीमारी हो सकती हे, जिसका कोई इलाज़ नहीं।

बस इनसे सावधान रहना!

"अखिल भारतीय कुंवारा यूनियन द्वारा जनहित में जारी।"

एक बार डाकू ने एक लखपति की पत्नी का अपहरण कर लिया और बदले में एक लाख की फिरौती की मांग रखने के लिए पत्र लिखा।

सेठ,
तुम्हारी पत्नी हमारे कब्ज़े में है अगर उसे ज़िंदा देखना चाहते हो तो जल्द से जल्द एक लाख रूपए पुराने खंडहर में भेज दो।

डाकू का पत्र पढ़ कर पहले तो वह लखपति आदमी परेशान हुआ , फिर उसने डाकू के ख़त का जवाब भेजा और उसमे लिखा।

आदरणीय श्रीमान,
आपका कारनामा और आपका चरित्र हमें बहुत अच्छा लगा। अतः कुछ दिनों बाद मैं फिर से शादी करने जा रहा हूँ इसीलिए आपसे विनती है की आप ज़रूर आईयेगा, और अगर हमें हमारी नयी धरमपत्नी अच्छी नहीं लगी तो कृप्या करके उसे भी ले जाईएगा।

तीन आदमी मरने के बाद भगवान के पास पहुंचे।

पहला आदमी: मैं पुजारी था। मैंने आपकी बड़ी सेवा की है, मुझे स्वर्ग में भेजिए।

भगवान: चम्मचागिरी करता है, इसे नरक में ले जाओ।

दूसरा आदमी: मैं डॉक्टर था, मैंने जीवन भर बीमार लोगों की सेवा की है। भगवान: तो कईयों को मारा भी तो है? इसे भी नरक में ले जाओ।

तीसरा आदमी: मैं एक शादीशुदा आदमी था और...

भगवान भावुक होकर, "बस कर पगले! रुलाएगा क्या? चल अंदर चल।

पत्‍‌नी से मंदिर के बाहर पति बोला, "तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शन कर के आ जाता हूं।"

पत्‍‌नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करना है मैं भी आऊंगी।

पति: अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम-कायदा है।

पत्‍‌नी: अच्छा वो कौन सा कायदा है जो मेरे मंदिर जाने पर पाबंदी लगाता है?

पति: वो देखो सामने बोर्ड पे साफ-साफ लिखा हुआ है कि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना है, तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊं।

एक पार्टी में एक औरत ने वेटर को आवाज़ लगाईं और उससे पूछा, "अरे भईया सुनो वह सुन्दर सी लड़की किधर गई जो शराब बांटती फिर रही थी?"

वेटर: जी उसका तो पता नहीं पर क्या आपको शराब की तलाश है?

महिला: नहीं, मुझे अपने पति की तलाश है।

एक आदमी की बीवी लापता हो गई।

उस आदमी ने अखबार में बीवी की गुमशुदगी का इश्तेहार कुछ इस तरह छपवाया:

मेरी बीवी पिछले पांच दिनों से लापता है। जो कोई भी उसकी खोज-खबर मेरे पास लाएगा या उसे खोजने की कोशिश करेगा।

वह अपनी जान से हाथ धो बैठेगा!

एक फिल्म अभिनेता पत्‍‌नी को अपनी फिल्म दिखाने ले गया।

पत्‍‌नी ने जब देखा कि उसका पति हीरोइन के साथ बड़े जोर-शोर से रोमांस कर रहा है तो उससे रहा नहीं गया और वह अपने पति से बोली, "तुम मुझे तो कभी इस तरह प्यार नहीं करते, इसे क्यों कर रहे हो?"

अभिनेता: इसे प्यार करने के मुझे पचास लाख मिले हैं।

सफर में एक यात्री ने उत्सुक्तावश ड्राइवर से पूछा, "आप बस में कितने घंटे रहते हैं?"

ड्राइवर: चौबीस घंटे।

यात्री ने हैरानी से, "यह कैसे संभव है?"

ड्राइवर फट से बोला, भाई साहब आठ घंटे सरकार की बस में और सोलह घंटे पत्नी के बस में।

1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है और पत्नी चौबीस घंटे चिक-चिक करती रहती है।

2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं और उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम-फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी।

3. घड़ी में जब 12 बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं, लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 6-6 दिखाई देती है।

4. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है।

5. घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है।

6. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है पत्नी बिगड़ जाये तो मायके जाती है।

7. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल(बैटरी) का प्रयोग होता है और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है।

8. लेकिन सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते उल्टा पत्नी के हिसाब से आपको खुद को बदलना पड़ता है।

पति: जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं, तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता है और जब मैं मैला कुर्ता-पाजामा पहनकर जाता हूं तो सब्जी सस्ती मिलती है।

पत्नी: तब तो तुम हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुफ्त में मिल जाया करेगी।

पत्नी से मंदिर के बाहर पति बोला,"तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शन कर के आ जाता हूँ"।

पत्नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करने हैं मैं भी आउंगी।

पति: अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम कायदा है।

पत्नी: अच्छा वो कौनसा कायदा है जो मेरे मंदिर जाने पर पाबंदी लगाता है?

पति: वो देखो सामने बोर्ड पे साफ़ साफ़ लिखा हुआ है कि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना हैं, तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊ"।

एक बार एक प्रेमी जोड़े की आपस में शादी हो जाती है तो शादी के कईं साल बाद एक दिन अचानक अपने पति से पूछती है, " सुनो जी, क्या तुम आज भी मुझे उतना ही प्यार करते हो जितना शादी से पहले करते थे?"

पति: हाँ हाँ जानू?

पत्नी: तो फिर जैसे शादी से पहले आप मेरे लिए रोज गिफ्ट लाते थे, अब क्यों नहीं लाते?

पति: कभी तुमने किसी मछुआरे को मछली पकड़ने के बाद उसे दाना डालते हुए देखा है?

एक बार एक पति ने अपनी पत्नी से मसखरी करने के इरादे से कहा," कल मेरे, ख्वाब में एक लड़की आई थी, वाह! क्या लड़की थी।"

पत्नी: अकेली ही आयी होगी?

पति: तुमको कैसे पता?

पत्नी: उसका पति मेरे ख्वाब में आया था।

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