Best Pagalpanti Jokes : Chutkule in Hindi

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ब्रेकिंग न्यूज़
सोने की दर में 25% गिरावट।
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पहले मै 8 घंटे सोता था।
अब मै 6 घंटे सोता हु।

लडकियाँ फेसबुक पे
चाहे सलमान, जॉन, रणबीर को देख के
कितना भी Aawww-wow कर लें
घरवाले
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शादी तो
'जेठालाल' type आदमी से ही करवाएंगे

एक आदमी ने सौ बार खूनदान करके
'रिकार्ड बनाया।
मगर........
ब्लड बैंक वालो ने यह कहते हुए
उसकी 'पत्नी को पुरस्कार दिया:-
"आपने नही पिया, तभी तो हमने
लिया।

Neymar: मैं फुटबॉल को अपनी उंगलियों पर 2 घंटे तक घुमा सकता हूँ ।
RAJNIKANT: तुम्हे क्या लगता है.. ये पृथ्वी किसकी उंगलियों पर घूम रही है !!!!

अब तो कांग्रेस के भी अच्छे दिन आने वाले है,,
दिग्विजय सिंह भाभी लाने वाले है..!

बताओ दिग्विजय सिंह तक की गर्ल फ्रेंड है,
अब समय आ गया है की हम सबको चुल्लू भर पानी में डूब मरना चाहिए …

तेरे हुस्न की मिसाईल मेरे दिल पर गिरी है,
और तु संयुक्त राष्ट्र की तरह चुप चाप खडी है

केजरीवाल के मार्केट आने से राहुल बाबा पर
जोक्स बनना ऐसे कम हो गया जैसे केबल के
जमाने में दूरदर्शन के दर्शक.

भारत सरकार ने २००५ के पहले की सभी नोटों को रद करने
की घोषणा की हैं ,
अब कुछ लोग इंतज़ार कर रहे हैं की , ऐसी ही घोषणा ' शादी ' के बारे में
भी आएगी !!

आशीष नेहरा के 2 करोड़ में बिकने की ख़ुशी में
उनके शहर दंतेवाड़ा में ख़ुशी की लहर दौड़
गयी है, रमन सिंह ने खुद फ़ोन करके उन्हें बधाई
दी।

एक लड़की से उसकी शादी के बाद, पहली बार उसकी सहेली मिलने आती है।
वो आपस में बातें कर रही होती हैं तो लड़की उसे बताती है।
लड़की: मुझे अपने पति पर शक है कि वो रोज़ बाहर किसी लड़की से मिलते हैं।
सहेली हैरानी से बोली, "ओह्ह अब तुम क्या करोगी?"
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लड़की : आज ही उनके पीछे अपने दोनों बॉयफ्रेंड्स को लगाती हूँ।

शादी के बाद पति के स्वभाव में कैसे परिवर्तन
आता है ज़रा देखिये -
पहले साल -
पति – “डिअर ज़रा संभलकर उधर गड्ढा है … !”
दूसरे साल -
पति – “अरे यार देख के उधर गड्ढा है ….”
तीसरे साल -
पति – “दिखता नहीं उधर गड्ढा है …”
चौथे साल -
पति – “अंधी है क्या ? गड्ढा नहीं दिखता ?”
पांचवे साल -
पति – “अरे उधर कहां मरने जा रही है
गड्ढा तो इधर है …

डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
मरीज: बजरंग का साबुन।
डॉक्टर: पेस्ट?
मरीज: बजरंग का पेस्ट?
डॉक्टर: शैम्पू?
मरीज: बजरंग का शैम्पू।
डॉक्टर: ये बजरंग कहां की कंपनी है?
मरीज: बजरंग मेरा रूम मेट है।

लडकीयाँ एक सेँडल खरीद के आएगी और बोलेँगी,
"पूरे घर मे कहती हैँ शाँपिँग करके आरही हूँ"
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और लडके 5000 की दारु पीकर आते है फिर भी,
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"चुप चाप सो जाते है कही बापू को पता ना चल जाये"

कंजूस दुकानदार का बेटा :-- पापा दो रुपए दो ना !..
कंजूस दुकानदार :-- नहीं दूंगा !..
बेटा :-- पापा दे दो ना, दूधवाले और मम्मी की एक बात बताऊंगा !..
कंजूस दुकानदार :-- ये लो पांच रुपए, जल्दी बता !...
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बेटा :-- दूधवाला मां को बोल रहा था कि अभी तक इस महीने के पैसेनहीं दिये, कल से दूध नहीं मिलेगा !
मोरल :- कंजूस का धन कंजूस का बेटा ही निकाल सकता है!

हाथ मिलाने के बजाए नमस्ते का चलन ज्यादा रखेँ,
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क्योँकि जाड़े का मौसम है और हो सकता सामने वाले
ने नाक साफ करने के बाद हाथ न धोए हो

ऐटिट्यूड की हाइट तो देखें...

एक आदमी कॉकरोच को मार रहा था।
मरने से पहले कॉकरोच ने आदमी से आखिरी बार बोला...
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'मार दे मुझे..!
डरपोक कहीं के.!
तू मुझसे इसलिए चिढ़ता है...

क्योंकि तेरी बीवी मुझसे डरती है
और तुझसे नहीं...!!!'

याद है उस ट्रेन की धक्का-मुक्की जब टकराए थे एक हसीं लड़की से;
वो बोली,"जानवर हो क्या?"
हम बोले,"जान तो तुम हो, हम तो वर हैं।

पत्नी -: तबियत ख़राब सी लग रही है ....
पप्पू -: ऒह नो ...मैं सोच रहा था कि हम आज
डिनर कहीँ बाहर
करते ...
पत्नी -: अरे मैं तो मजाक कर रही थी ..!!
पप्पू : "मैं भी मजाक कर रहा था ..
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शाबाश ...चल उठ रोटी बना!

एक शराबी झूमता हुआ घर की ओर जा रहा था कि अचानक रुक गया.

दरअसल उसके पीछे-पीछे दो लडकियां पता नहीं किस बात पर आपस में झगड़ते हुए चल रहीं थीं.

एक लड़की – “भगवान करे तेरी शादी इस शराबी से हो जाए … ”

दूसरी लड़की – “नहीं, भगवान करे तेरी हो जाये … ”
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शराबी - “मैं रुकूं …. या जाऊं ?

टीचर: चुम्बकीय शक्ति प्रभाव किसे कहते हैं..?
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जब कोई लडकी स्कूटी पर जाते हुये
किसी बाइक सवार लडके के पास से गुजरती है
तो उस लडके की बाइक की गति स्वत: ही बढ
जाती है..
लडकी द्वारा उत्पन्न किये गये इस
गति परिवर्तन को ही "चुम्बकीय शक्ति प्रभाव"
कहते हैं...!!

घर मेँ अचानक आग लग गई।
लड़की ने फायर ब्रिगेड मेँ फोन किया:
"जल्दी आइए मेरे घर मेँ आग लग गई है..!"

उधर से पप्पू ने जवाब दिया: "पानी डालो....पानी"

लड़की: पानी डाला है, फिर भी आग नहीं बुझ रही।

पप्पू: तो फिर हम आकर क्या करेंगे... हम भी तो पानी ही डालते हैँ !

लड़के ने एक खूबसूरत लड़की से दोस्ती की

लड़का – फोन क्यों नहीं उठाया ?

लड़की – मैं सो रही थी ,
उठी तो देखा मोबाइल में तुम्हारी मिसकॉल थी

लड़का –
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पर मैंने तो landline पर फोन किया था
तेरी मम्मी बोली कि अभी तू बर्तन धो रही है

मरते समय पति ने अपनी पत्नी से कहा- मेरे मरने के बाद तुम रामलाल से शादी कर लेना |

पत्नी ने आश्चर्य से पूछा - रामलाल से , लेकिन वह तो आपका सबसे बडा दुश्मन हैं |

पति ने कहा - हां , मैं उससे बदला लेना चाहता हूं

कुछ अनमोल वचन :
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(कृपया कमजोर दिल की महिलाये ना पढ़े)

☻ अगर कोई व्यक्ति आपकी पत्नी को चुरा लेता है तो पत्नी को उसी के पास रहने दे, उससे बदला लेने का इससे अच्छा और कोई उपाय नहीं |
- David Bissonette

मेरी बदकिस्मती रही मेरी दोनों पत्नीयोम के साथ, पहली ने मुझे छोड़ दिया और दूसरी ने नहीं |
- James Holt McGavra

कोई मूवी चैनल्स वालोँ को बोलो कि हमें
साउथ कि फिल्में रटा गई है. अब तो ये
भी पता है कि विलेन के पीछे
खड़ी छठी scorpio का नंबर क्या है

प्रेमिका अपने प्रेमी से: एक बात बताओ जब
वजन, लंबाई, चौड़ाई यह सब नापने के लिए
मानक हैं तो प्यार, दोस्ती और विश्वास
नापने
के लिए कुछ क्यूं नहीं है?
प्रेमी (काफी देर
तक
लड़की की तरफ देखने के बाद): देख, दिमाग
मत
खा, बेकार में पिट जाएगी. मैं पहले
ही फिजिक्स
में फेल हूं.

सच्चा भारतीय वो -

●जो Free की चीजो को कभी न छोड़े

●जो घर में paint करवाने के बाद paint वाली बाल्टी को कम से कम 5 पांच साल इसतेमाल करे

●जो T.V remote के cell खत्म होने के बावजूद remote को पिटता है

●जो मिठाई की दुकान पे taste करने के लिए मिठाई जरुर मांगे

●जो पुराने कैलेंडर को पन्नो को कॉपीयो का कवर बना के इस्तेमाल कर ले

●जो मोबाइल balance में से कम्पनी द्वारा 5 RS कटे जाने पे कम्पनी के toll free customer care number पे customer care वाले को गाली सुना दे

हरभजन इकलौते ऐसे पुलिस वाले हैं..
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जिन्होंने क्रिमिनल को क्राइम करने के 5 साल पहले ही चाटा मार दिया था.

लड़के ने एक 4 बार लड़की को प्रपोज किया
लेकिन लड़की नहीं मानी ……..

लड़का – देख एक बात last बार पूछनी है

लड़की – क्या ?

लड़का – क्या तू चाहती है कि मेरा बेटा
तेरी बेटी को छेड़े ?

लड़की – नहीं, बिल्कुल नहीं

लड़का –
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तो जल्दी हाँ कर दे,
दोनों को भाई बहन बना देते है

पापा – ये कमीना हमारी नाक कटाएगा

बंटी – मेरा मूड खराब मत करो

पापा – कमीने वो वर्मा जी की लड़की को देख…….

बंटी –
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कहाँ है ? किधर ?
मुझसे तो बोली कि बाहर जा रही हूँ
फिर दे लात और दे घूंसे :)

लड़का बहुत देर से लड़की को घूर रहा था

लड़का बस में – I Love You……

लड़की – सूरत देखी है

लड़का –
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नहीं मैं तो बस अहमदाबाद तक गया हूँ
सूरत का टिकट ही नहीं मिला :)
लड़की बेहोश :) :)लड़का बहुत देर से लड़की को घूर रहा था

लड़का बस में – I Love You……

लड़की – सूरत देखी है

लड़का –
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नहीं मैं तो बस अहमदाबाद तक गया हूँ
सूरत का टिकट ही नहीं मिला :)
लड़की बेहोश :) :)

माँ अपने बेटे को लेकर डॉक्टर के पास गई

माँ – मेरे बेटे को सुबह से बहुत खांसी हो गई है

लेडीज डॉक्टर – बेटा लम्बी सांस लो

बेटा – ok मैडम

लेडीज डॉक्टर – कुछ महसूस हुआ ?

बेटा शरारती नजर से बोला –
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आपका Deo बहुत ही करारा है मैडम :)
डॉक्टर बेहोश :) :)

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