Best Pagalpanti Jokes in Hindi for Endless Laughter

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एक हताश इंजिनियर जॉब अप्प्लिकेशन फोर्म भर रहा था...फोर्म में एक जगह पुछा था...
Salary Expected ______________.
बहुत देर तक सोचने के बाद उसने लिखा “Yes”

मैगी के बाद मेन्टोस की भी जांच होनी चाहिए..
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..कितनी खा चूकी हूँ लेकिन दिमाग की बत्ती आज तक नहीं जली.

90 साल के एक दादाजी
मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे।
स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं
का नृत्य देख कर दादाजी
फूट-फूट कर रोते हुए बोले,
“ yoga के चक्कर
में नहीं पड़ता तो कब का यहाँ
पहुँच गया होता।”

टीचर ने कहा यदि भूकम्प आए तो हमे खुले मे जाना चाहिए....
तभी एक छात्र ने कहा...................
खुले मे जाने से विद्याबालन ने मना किया है॥

Me : तेरा नाम क्या है ?
She : तमन्ना !
Me : तेरे बाप का नाम सरफरोशी है क्या ?...
She : क्यों ?
Me : क्योंकि सरफरोशी की तमन्ना अब हमारे दिल में है

कुछ छोटे बच्चे तो इतने क्यूट होते हैं ... कि .... उन्हें देखने के बाद जस्ट उनकी मम्मी को देखने का मन करता है...

एक लड़की अपने ब्वॉयफ़्रेंड को अपने घर आने
का रास्ता बता रही थी।
" देखो, बिल्डिंग के अंदर आकर बाईं तरफ़
लिफ़्ट है। लिफ़्ट में आकर अपनी कोहनी से 9
नम्बर का बटन दबाना –जब नौवें फ़्लोर पर
आ जाओ तो राइट हैंड पर दूसरा फ़्लैट
हमारा है। यहाँ आकर अपनी कोहनी से
घंटी का बटना दबाना, मैं दरवाज़ा खोल
दूंगी "
ब्वॉयफ़्रेंड: लेकिन स्वीटहार्ट ये सब बटन मैं
उंगली से दबाऊंगा तो ज़्यादा आसानी
होगी
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लड़की: ओह माई गॉड!!!... मतलब तुम
खाली हाथ आ रहे हो?!!!

मैंने उमर भर जिस लड़की को चाहा.....
आज उसी के बच्चे मुझे कहते हैं....
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पापा स्कूल तक छोड़ दो....
कमीनों हर कोई तुमारी तरह मामा नहीं बनता.. :-p

हद्द करती हें आजकल की लड़कियां मोटर सायकल
पर बैठते हुए....
मालूम नहीं पड़ता की girlfriend बैठी हे की
विक्रम की पीठ पर बैताल बैठा हे.....

अनजान लड़के को भैया कहना भी मानवाधिकारो का हनन है..
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इसके लिए भी २ -3 सौ साल की सजा तो होनी ही चाहिए
‪‎आल‬ इंडिया कुवारा संघ

मरीज - Dr. साहब मैं बहुत खुश रहता हूँ ..
नीद भी शुकून से आती है ,
जिंदगी में अमन ही अमन है ,
हर काम में दिल भी लगता है ,
कोई परेशानी नहीं है .
ऐसा क्यूँ है ...... ?
Doctor:-
मैं आप की बीमारी समझ गया हूँ .
आप की ज़िन्दगी में ..
विटामिन "She'' की कमी है

लड़कियां भी अजीब होती हैं,
तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं
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और...
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पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।

आत्महत्याएं दो तरह की होती है ;
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पहली (तेज और आसान) :
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गले में रस्सी डालो
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और पंखे से लटक जाओ !
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दूसरी (धीमी और दर्दनाक) :
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गले में वरमाला डालो
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और ज़िन्दगी भर लटके रहो !

गरीबी जब दरवाजे से अन्दर आती है..
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तब
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प्यार और मोहब्बत खिड़की से बाहर चले जाते हैं! "

जन्म और मृत्यु इश्वर के हाथ में है।
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इंसान के हाथ में तो सिर्फ
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स्मार्टफोन और रिमोट हैं।

पत्नी:-
ये तुम हर रोज़ ऊपर हवा में
पत्थर क्यों मारते हो.?
पति:-
कहते है जोड़ियाँ ऊपर वाला
बना कर भेजता है...!!!!

इन सरपंच पद के उम्मीद्वारो ने
तो सारी हदे ही पार कर दी
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बोल रहे है मै सरपंच बना तो विदेशो मे जमा
काला धन लाकर गाॅव मे
बांट दुगां।

लड़की : "पापा ने हमारी शादी के लिए एक शर्त रखी है।"
लड़का : "क्या?"
लड़की : "तुम्हे कांग्रेस पार्टी का टिकट लेकर चुनाव जीतकर दिखाना होगा"
लड़का : "अच्छा बहन, मैं चलता हूँ"

आजकल 10 साल के बच्चो के पास iphone
or smartphones hain.जब मैं 10 साल
का था तो मेरे पास एक फ़ोन था जिसका कोई
भी बटन दबाने पर एक आवाज आती-
बूमरो बूमरो शामरंग बूमरो।

बहुत कम लोग ही जानते हैं
कि भीष्म~पितामह
के बाद ..
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सिर्फ MDH Masale वाले
ताऊ को ही इच्छा मृत्यु
का वरदान प्राप्त है !

एक बार एक Collector, एक SP, एक मंत्री और एक शिक्षाकर्मी बैठे बातें कर रहे थे....।
Collector : हम तो इलाके के मालिक होते हैं। जिससे
जो मर्ज़ी करवा लें।
SP: हम जिसे चाहे अंदर करके ठोक दें। हमारा भी बड़ा रौब
होता है।
Minister: हमारा तो जलवा है बॉस।।। हम चाहे कुछ भी करें, कोई माई का लाल कुछ नहीं बोल सकता।
शिक्षाकर्मी: हमारा तो जी कोई रौब नहीं होता। सारा दिन
बच्चों को मुर्गा बना के कूटते हैं। आगे सालों की मर्ज़ी, Collector बनें, SP बनें, या नेता।।।

बेटा : पापा एक बात बतानी है आपको ;-(
पापा : क्या
बेटा : मैंने फेसबुक पर लडकियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रक्खी हैं tongue.png
पापा : तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक ? >:o
बेटा : वो जो आप बार बार आकृति सामरिया पर फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे है वो मेरी ही फेक आईडी है पापा...

इससे ज्यादा दुश्मनी की इन्तहा क्या होगी ग़ालिब
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संडास के लोटे में कोई पिसी मिर्च डाल गया

पापा – “बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
बेटा – “मेरी गलती से पापा ….”
पापा – “नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?”
बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेविस्टिक’ दे
दी !!!”
पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे … !!

मोहब्बत के हर रास्ते में दर्द
ही दर्द मिलेगा
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.में सोच रहा हु उस रास्ते पर
मेडिकल खोल लूँ..
मस्त चलेगा.

पप्पू अपनी बिल्ली से तंग आकर उसे दूर छोड़ आए।
घर आए, तो बिल्ली वापस आ चुकी थी।
वह दूसरी बार छोड़ आए, और बिल्ली फिर वापस आ गई।
तीसरी बार उसे बहुत दूर जंगल में छोड़कर आए। वापसी में अम्मा को फोन करके पूछा, क्या बिल्ली घर आ गई?
अम्मा- हां
पप्पू -उस कमीनी को भेज यहां, मैं रास्ता भूल गया हूं

लड़की- तुम सारे लड़के एक जैसे ही क्यों होते हो?
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लड़का- ऐक्चुअली हम मेकअप नहीं करते न।

डॉक्टर कहता है सुबह जल्दी उठो उम्र बढती है।
लेकिन आपने कभी ये सोचा की
एक मुर्गा सुबह जल्दी उठता है
और शाम को शहीद हो जाता है।
वहम से बचों,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
आराम से उठो।।
आरामदायक विभाग द्वारा जनहित में जारी।।।।।

पुलिस: बीबी, आप बहुत बहादुर
हैं,आप ने डाकू को बहुत मारा.
महिला: मुझे
क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है,
मै तो समझी कि मेरा शौहर है देर से
घर आया है .

लाइन मारने के बहुत से तरीके होते हैं।
इनमें से 3 बेस्ट तरीके हैं...
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1. पेंसिल से लाइन मारना
2. पेन से लाइन मारना
3. मार्कर से लाइन मारना
अच्छा सोचो! कुछ लोग शरीफ भी होते हैं...
मेरी तरह।

लड़का-मैं चार साल का हूं। और तुम?
लड़की- मैं भी चार साल की हूं।
लड़का- तो फिर चलें बाइक पर..
लड़की (शर्माते हुए)-कहां?
लड़का- पगली, पोलियो की ड्रॉप पीने! ..और कहां?

डॉक्टर: आपकी बीमारी की असल वजह मेरी समझ में नहीं आ रही, हो सकता है, शराब पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो ।

संता: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब, जब आपकी उतर जाए तब मैं चेक-अप के लिए दोबारा आ जाऊंगा

आज तक समझ में नहीं आया कि
OK की जगह K और
Good Morning की जगह GM लिखने वाले,
जीवन के 2 सेकंड बचा के क्या घंटा उखाड़ लेते हैं ?
और ये Hmmm... वालों ने तो नाक में दम कर रखा है ,
ऐसा लगता है कि साला भैंस से बात कर रहा हूँ !.

मै खिड़की पर बैठकर
यूँही गाना गा रहा था ।
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.कबूतर जा जा जा ।
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.तभी मेरी माँ ने नीचे से आवाज लगाई ।
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बेटा नेट के पैसे ले लो
लेकिन गला मत फाड़ो ।. . .

पप्पू प्रपोज करते हुए: I LOVE YOU.
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लड़की: तमीज से बात करो
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पप्पू: ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलम गरुड ध्वज्:
मंगलम
पुण्डरिकाक्षाय with Due respect I Beg To say
That
" I Love You"
देवी जी ,offer ग्रहण करें ,
स्वाहा !

टीचर: तुमने कभी कोई नेक काम किया है?

पप्पू: हाँ सर.. एक बुजुर्ग आराम से घर जा रहे थे..
मैंने कुत्ता पीछे लगा दिया... जल्दी पहुँच गए..

सभी मजनुओ को सूचित किया जाता है कि
खतरा टल गया है,,,,,
अब डरने की कोई बात नही है ,,
रक्षा बंधन 364 दिन बाद ही आयेगा
स्थिति पूरी नियंत्रण मे है,
अपनी Duty मे फिर हाजिर हो जाये..

चेतन भगत की नई किताब का नाम है हाफ गर्लफ्रेंड। सही नाम रखा है, वरना अगर फुल गर्लफ्रेंड होती तो भगत साहब को किताब नहीं, ग्रंथ लिखना पड़ता !

परिवार की परम्परा!
अध्यापक: पप्पू तुम बहुत ज्यादा बोलते हो।
पप्पू: ये हमारी खानदानी परम्परा है।
अध्यापक: क्या मतलब है तुम्हारा?
पप्पू: सर, मेरे दादा जी एक फेरीवाले थे, और मेरे पिताजी एक अध्यापक।
अध्यापक: और अपनी माँ के बारे में बताओ?
पप्पू: सर वो एक औरत हैं

अगर मंगलसूत्र लटका हो
तो लडकी शादीशुदा
और
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अगर मुंह लटका हो
तो लड़का शादीशुदा

आज की पत्नियों को ये समझ नहीं आता कि क्या करें?
खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।
और अगर अच्छी मिले तो;
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"पति काम कर जाता है।"

एक बुढिया का दामाद बहुत काला था,
वो पहली बार ससुराल गया !
बुढिया :-- दामाद जी, कम से कम एक
महिना तुम यहाँ रुको,
दूध, दही खाओ मौज करो...
इसी बहाने हमें भी दूध, दही मिल जायेगा !
दामाद :-- क्या बात है सासु माँ,
आज बहुत प्यार जता रही हो मुझ पर ?
बुढिया :-- ऐसी कोई बात नहीं है, दरअसल कल
हमारी भैस का बच्चा
मर गया तुम्हे देखकर भैस कम से कम दूध तो दे
देगी !

सुहागरात थी!
सास ने जोर से दरवाज़ा खटकाया!
दुल्हन घबरा कर परदे के पीछे छिप गई।
दुल्हा: डरती क्यों हो? माँ है!
दुल्हन: हे भगवान! मैं समझी छापा पड़ गया!

whatsapp ग्रुप क्या है? whatsapp ग्रुप रेल का वो खचाखच
भरा डब्बा है जहां पाद कोई भी मारे
सूंघना सभी को पड़ता है।

आज का गुप्तज्ञान:-

अच्छी लड़कियाँ ख़ुशी देती है
और

बुरी लड़कियाँ ख़ुशी ख़ुशी देती है ।।।

इंसान के शरीर में 1 लाख 39 हज़ार नसे होती है,
सिर्फ बीवी और गर्ल फ्रेंड ही जानती है कि कब कौनसी दबानी है !!

एक तरफ तो इतने IIT खोल दिए
दूसरी तरफ सिगरेट महंगे कर दिए .... घोर कलयुग आ गया है , अब क्या इंजीनियर बादाम खा कर पढाई करेंगे?

पप्पू: कल मैंने एक रॉकेट छोड़ा तो सीधा सूरज से टकरा गया।
बंटी: फिर क्या हुआ?
पप्पू: फिर मेरी पिटाई हुई।
बंटी: किसने पीटा?
पप्पू: सूरज की मम्मी ने यार।

वो तो हम हिन्दुस्तानियों का बस
नहीं चलता वरना टूथपेस्ट
की तरह गैस सिलेंडर
को भी दबा दबा कर उसमे से
बची खुची गैस
भी निकाल ले ।

शादी से पहले
जो दर्द " दिल " में होता है
वो दर्द
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शादी के बाद
shift होकर " सिर " में पहुंच जाता है

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