New Jokes : New Bollywood Jokes Fresh Chutkule

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जो भी लोग 'PK' फिल्म का विरोध कर रहे हैं, 

वे वही लोग हैं जिनके कपडे डांसिंग कार से चोरी हुए थे।

इमरान हाशमी कॉस्मेटिक शॉप पर जाकर बोला,"एक लिपस्टिक देना"।

दुकानदार: कौन सा रंग?

इमरान हाशमी: यार, कलर को छोड़ो। बस टेस्ट अच्छा होना चाहिए।

ह्रितिक रोशन: आज मेरे पास 14 कार हैं, 8 बाइक है, 4 बंगला है, फार्महाउस है, तुम्हारे पास क्या है?

अभिषेक बच्चन: मेरे बाप के सर पर बाल हैं।

माउनटेन डियु (Mountain Dew) वाले कहते हैं, "डर के आगे जीत है"।

लेकिन डर (Darr) तो 1993 में प्रदर्शित हुई थी और जीत (Jeet) 1996 में प्रदर्शित हुई थी।

अरे भाई, झूठ की इन्तहा कर दी विज्ञापन वालों ने।

पप्पू अपनी पुरानी गर्लफ्रेंड से, "मैंने एक फिल्म देखी और उससे मुझे तुम्हारी याद आ गई"।

लड़की: अच्छा! मैं भी तुम्हें बहुत याद करती हूँ, वैसे कौन सी फिल्म देखी?

पप्पू: एक थी डायन।

आज कल गानों का कुछ भरोसा नहीं है।

जवान शीला होती है;

पर गुंडों में रजिया फंसती है;

और रजिया गुंडों में फंसे तो बदनाम मुन्नी होती है।

शाह रुख खान शौचालय से पूरा भीग कर निकला।

गौरी ने उस से पूछा, "आप तो सुसु करने गये थे?"

शाह रुख: हाँ। लेकिन जैसे ही मैं अंदर गया कोई कमीना बोला, "देखो शाह रुख... शाह रुख... और सब के सब मेरी तरफ घूम गए"।

माइकल: बॉस, इस आदमी ने हमारे साथ गद्दारी की है?

अजीत: इस कुत्ते के एक हाथ में टाइटन की घड़ी; और दूसरे हाथ में "एच एम टी" की घड़ी पहनाओ।

माइकल: लेकिन बॉस, यह तो गद्दार है।

अजीत: हम जानते हैं। इसको बताना है कि अब ये दो घड़ी का मेहमान है।

करीना को लड़का हुआ और वो भी बिलकुल काला।

सैफ ने कहा, "तू गोरी और मैं भी गोरा, तो लड़का काला कैसे पड़ा हुआ?"

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करीना: तू हॉट, मैं हॉट, जल गया साला।

डायरेक्टर: तुम्हें 4 गुंडे पकड़ेंगे फिर हीरो बचाने आयेगा।

हीरोइन : हीरो कौन?

डायरेक्टर: इमरान हाशमी।

हीरोइन: तो फिर उससे कौन बचायेगा?

47 साल का सलमान खान लड़की देखने गया। उसे देखते ही लड़की की माँ बेहोश हो गई। सभी समझे कि ख़ुशी के कारन ऐसा हुआ। लेकिन जब उसे होश आया तो उससे कारण पूछा गया तो वो बोली,

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"25 साल पहले ये मुझे भी देखने आया था।"

बैंक अधिकारी: हमारा बैंक आपको बिना 'Interest' के Loan दे रहा है।

आलिया भट्ट: अगर देने में 'Interest' नहीं है तो क्यों दे रहे हो? नहीं चाहिए।

पिछली बार 'गजनी' देख जिन लोगों ने सर मुंडवाये थे। उनके लिए 'PK' किसी अग्नि परीक्षा से कम नहीं!

ऋतिक रौशन को स्पेन के 'Tomatina Festival' से कुछ टमाटर चुरा लेने चाहिये थे।

आज वही टमाटर बेच कर 400 करोड़ का जुगाड़ किया जा सकता था।

एक दोस्त ने ऋीतिक से पूछा, "सुज़ैन कितने रुपये माँग रही है तुझसे?"

ऋीतिक: 400 करोड़।

दोस्त: और गा गाना "खाली हाथ आये थे हम खाली हाथ जायेंगे"।

आख़िरकार हमें जवाब मिल गया, कि एक चुटकी सिंदूर की क़ीमत तुम क्या जानो रमेश बाबू?

400 करोड़ रू जो ऋतिक दे रहा है सुज़ैन को।

नवाज शरीफ: कैसे हैं आप?

धर्मेन्द्र: माँ कसम... ठीक हूँ। आप कैसे हैं?

नवाज शरीफ: वो सब तो ठीक है पर सनी हमारा हैण्डपम्प कब लौटा रहा है?

23 साल पहले पूजा भट्ट की फ़िल्म आई थी 'सड़क', और अब उसकी बहन आलिया भट्ट की फ़िल्म आई है 'हाईवे'।

कौन कहता है देश का विकास नहीं हुआ?

सुबर्तो रॉय ने संजय दत्त को फ़ोन किया यह पूछने के लिए कि पैरोल का क्या जुगाड़ है?

संजय दत्त ने जवाब दिया: मुझे तो पैरोल के लिए 'मान्यता' प्राप्त है।

"सत्य मेव जयते"

महिला: मुझे ससुराल वाले दहेज़ के लिए टार्चर करते थे।

आमिर: क्या करते थे?

महिला: वो मुझे कुर्सी से बाँध कर 'धूम 3' दिखाते थे।

सलमान: "मैं Revital करीब 15 सालों से खा रहा हूँ।"

कपिल: फिर भी शादी तो हो नहीं रही।

संगीता को अजरुद्दीन ले गया,

ऐश को अभिषेक ले गया,

ज़रीन खुद ही भाग गई,

कैटरीना को रणबीर ले गया।

अब बताओ Revital खा कर क्या मिला?

'बाबा जी का ठुल्लु!'

शीला अभी तक है जवान, क्योंकि करती व्यायाम;

मुन्नी लगाती झंडू बाम, क्योंकि नहीं करती व्यायाम।

पत्रकार: आप को किस तरह के रोल (Role) पसंद हैं?

अलिया: वैसे तो मुझे Egg रोल (Roll) पसंद है पर कभी-कभी Veg रोल (Roll) भी खा लेती हूँ।

मैं अनुरोध करूँगा आमिर खान से - वह एक एपिसोड "सत्यमेव जयते" का उन लोगो पर जरूर बनाये...

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जो दारु नही पीते पर साथ बैठ कर सारा नमकीन खा जाते हैं।

दया: सर, ये तो मर गया है।

ACP: तलाशी लो इसकी।

दया: जेब में कुछ है, सर ये तो Happy New Year का टिकट है।

ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।

आलिया: मेरे iPhone का Airplane Mode काम नहीं करता।

वरुण: क्यों, क्या प्रॉब्लम है?

आलिया: जब पलेन उपर जाता है तो कोई कॉल ही नही हो पाती।

रेखा जी को एक तरफ अमिताभ बच्चन से शादी ना करने का दर्द है तो वहीं दूसरी तरफ अभिषेक बच्चन की माँ ना होने की ख़ुशी है।

महेश भट्ट: सीमा पर पाकिस्तान फौज गोलीबारी कर रही है, हालात बहुत खराब हैं।

आलिया भट्ट: मेरे हिसाब से 'सीमा' को कुछ दिन घर पर रहना चाहिए।

संजय दत्त: जेलर साहब मुझे फिर से बापू दिखाई दे रहें हैं।

जेलर: कहाँ हैं बापू?

संजय दत्त: वो उधर सफ़ेद धोती में।

जेलर: जा चुपचाप सो जा, वो आसाराम है।

बॉलीवुड की फिल्में तब तक अधूरी हैं,

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जब तक उनमे किसी सब्ज़ी वाले का ठेला न टूटे।

पीढियां खप गई पता लगाते लगाते कि दुनिया किस मिट्टी की बनी है।

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और एक समाज सेविका ने एक मिनट मे बता दिया कि...

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ये दुनिया पीतल की।

क्रिश-3 के स्टंट में ऋतिक के सर में चोट आयी थी।

चोट तो ठीक हो गई थी,मगर "सूजन" अब गयी है।

ह्रदय विशेषज्ञ (Cardiologist) और गब्बर सिंह के बीच सामान्य क्या है?

दोनों यही कहते हैं, कि तूने नमक खाया था न अब।

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"गोली खा।"

पड़ोसी: अरे भाई तुम पाइप में डालकर कुत्ते की पूँछ सीधी नहीं कर सकते, वो हमेशा टेढ़ी की टेढ़ी ही रहेगी।

रजनीकांत: यन्ना रासकला ये रजनीकांत का कुत्ता है,

मैं पाइप में पूँछ डाल कर पाइप टेढ़ा कर रहा था।

'शोले' की टीम ने आईपीएल में हिस्सा लिया;

गब्बर के बोलरों ने 20 ओवर में 350 रन दिए और उसमें 200 रन एक्स्ट्रा थे।

बताओ क्यों?

क्योंकि, 'विकेट कीपर ठाकुर था।'

गजनी देखने के बाद अंदाजा हुआ कि हम भी आमीर खान से कम नहीं हैं।

हम भी पढ़ते है।

समझते है।

और फिर 15 मिनट बाद सब भूल जाते है।

पूरे साल में शायद दो ही बार अमीषा पटेल टी.वी पे आती है;

1) वैलेंटाइन्स के दिन - "कहो ना प्यार है।"

2) स्वतंत्रता (Independence) वाले दिन - 'ग़दर।'

सच में वक्त बदल रहा है:

मामा आमिर खान: पापा कहते हैं बड़ा नाम करेगा।

भांजा इमरान खान: डैडी मुझसे बोला, तू गलती है मेरी।

आशिक़ी 2 देख के पता चला कि;

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एक लड़का एक लड़की के लिए जान दे सकता है;

लेकिन दारु नहीं छोड़ सकता।

सत्य वचन:

ऋतिक की फिल्म हिट हो या ना हो;

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उनका और उनके पिता का नाम हमेशा ही रोशन रहेगा।

महेश भट्ट की बेटी आलिया भट्ट और विजय मालिया का बेटा सिद्धार्थ मालिया दोनो शादी करते हैं तो;

आलिया भट्ट- "आलिया मालिया" हो जाएगी और इनका बच्चा होगा "धमालिया" और बच्चे का दादा है "दिवालिया"।

अगर रोहित शेट्टी ने Interstellar बनाई होती तो,

उसमे Spaceship की जगह Scorpio होती और स्पेस में इतने धमाके होते कि सूर्य की रौशनी भी कम लगती।

खबर: "उत्तर भारत में शीत लहर"

आलिया भट्ट: क्यों, मोदी लहर खतम हो गयी क्या?

वक़्त और संजय दत्त

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कैसे निकल जाते हैं पता ही नहीं चलता।

"PK" के लिए 250/- खर्चा करें

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या .

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250/- की PK मजे करें।

सोच आपकी फैसला आपका!

पति ने पूरी बोतल घटक ली, बीवी ने बस इतना कहा कि आज,

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"PK" दिखाओ!

धर्मेन्द्र ने जब हेमा मालिनी से शादी करने के लिए अपना धर्म बदला तो उनकी पहली पत्नी ने कहा:

"अब धरम बदल गया है।"

एक भक्त की तपस्या से खुश होकर भगवान ने उसे पूछा, "क्या वर चाहिए?"

भक्त: प्रभु मुझे वरदान दो कि मैं दोबारा ज़िंदा हो सकूँ।

भगवान: असंभव, यह काम हम नहीं एकता कपूर करती है।

खबर आ रही है कि..

आलिया भट्ट को समझ नही आ रहा कि अर्जुन "रामपाल" बाबा कब बना और जेल कैसे गया।

अर्पिता की शादी में मिले तोहफों के बाद सुनने में आया है कि लड़कियां अब सलमान की बीवी की बजाय उनकी बहन बनने में ज़्यादा दिलचस्पी दिखा रही हैं।

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