Jokes : Best Bewakoof Jokes in Hindi That Will Make You Laugh

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एक आदमी को अपनी पत्नी को Kiss करना था ,,

उसने अपने बेटे को बोला : बेटा Balcony में खड़े हो जाओ और ,colony में क्या चल रहा है वो देख के बताता रह .

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बेटा शुरू हो गया :शर्मा जी सब्जी ला रहे है ,

वर्मा जी स्कूटर स्टार्ट कर रहे है ,

बच्चे क्रिकेट खेल रहे है ,

शुक्ला जी अपनी दुकान संभाल रहे है ,

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पिंटू के मम्मी -पापा Kiss कर रहे है .

आदमी : तुझे कैसे पता .??

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बेटा : पिंटू भी Balcony में खड़ा है

नई नई शादी के बाद लडकी अपने पति के साथ जब मायके आती है तो

मुहल्ले के लौडे "जीजाजी नमस्ते" "जीजाजी नमस्ते" कहते है l 

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और मन में गाते हैं....

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"बहारो फूल बरसाओ मेरा महबूब आया है"...!!!

एक महिला तलाक लेने के लिए कोर्ट पहुँची!

जज साहब मैं अपने पति से तलाक लेना चाहती हूँ!

जज ने पूछा पर क्यों?

महिला ने कहा वह मेरे प्रति वफादार नही है!

जज ने पूछा ये बात तुम्हें कैसे पता चली?

महिला ने जवाब दिया माई लॉर्ड! मेरे एक भी बच्चे की शक्ल उससे नही मिलती!

अध्यापिका: अगर मैं तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से इंसान बना देती।

पप्पू: और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से घोड़ी बना देते।

तलवारबाज़ी के मुकाबले में :

एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए ...........

एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी ............

रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया ... 

तलवार घुमाई ........

पर मच्छर उड़ता ही रहा .......

जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है .......

रजनीकांत मुस्कुराते हुए : उड़ तो रहा है मगर .....कभी बाप नहीं बन पाएगा ।।

जब तुम किसी whatsapp

Friend के घर पर जाओ और अगर

उसकी पत्नी तुम्हें देखकर अपने कपड़े

ठीक करने लगे....

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तब समझ लेना की आपके सारे 

Messages भाभी जी ने भी पढ़े है...

पता नहीं कौन साला हमारी समस्याओं को जापानी तेल लगा जाता है.

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हमेसा खड़ी ही रहती है

पप्पू : डॉक्टर साहब, पेट मे खराबी है पौटी की जगह नूडल्स निकल रहे 

हैं . . .

डॉक्टर परेशान ! ! 

ऐसा कैसे हो सकता है ? मेरे सामने कर के दिखा . . . . .

पप्पू: लुन्गी उठा कर पौटी करने बैठ जाता है . . .डॉक्टर झुक कर देखता है 

और बोलता है . . . 

हरामखोर 

ये जाली वाली बनियान ऊपर कर के हगा कर .

पप्पू : मम्मी कल पापा कामवाली को सोफे

पर लेटाकर…

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मम्मी : अभी नहीं बेटा..! जब रात को जब

पापा आयें तो फिर बताना…!

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पापा के आते ही…

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मम्मी : हाँ बेटा अब बताओ कि क्या हुआ?

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पप्पू : पापा कामवाली को सोफे पर लेटाकर

जो शर्मा अंकल आप के साथ करते

हैं… वो कर रहे थे.

करण जौहर: Happy Women's Day.

अलिया भट्ट: Same to you.

कोई लङकी तुम को फ्लाइंग किस करती है, तो तुम कैसा फील

करते हो?

Me- मै नफरत करता हुं,

ऐसी आलसी लङकियों से ...

महिला-बाबा ,मेरे पति आजकल मुझे प्यार नहीं करते , कोई उपाय बताइये 

बाबा - पुत्री , शनिवार व्हाट्सएप्प और रविवार को फेसबुक उपवास रखो ,कृपा आने लगेगी ,प्यार बरसेगा

जब आपको एक औरत पसन्द करती है, तब आप एक

पति हैं !

जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक

आदर्श व्यक्ति हैं !

जब आपको हजारों औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक

लीडर हैं !

और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसन्द करती हैं, तब

आप एक पानीपूरी वाले हैं !

एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल किये छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक:

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डॉक्टर: ऊलटी होती है क्या?

औरत: आप बोलो तो हो जाती हूँ।

संता : यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को कोई बर्थ डे गिफ्ट देना है

क्या दूँ

बंता : डायमन्ड रिंग दे दे

संता : ना यार कुछ एसा बता जो उसने कभी पहना ना हो !!

बंता : जैन्टस कच्छा दे दे :-p

आज का कुविचार:-

ख़ास उम्मीदें तो नहीं थी मेरी रेल बजट को लेकर। लेकिन एक ख्वाहिश थी

"शौचालय में गलत नंबर लिखने वालों को 2 साल सश्रम कारावास की सजा का प्रावधान जरूर हो" ।

महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।

डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है?

महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।

डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?

महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।

बेटा : वो सामने वाले बंगले में जो नई लड़की रहने आई है वो

"आम आदमी पार्टी" की है ।।

पिताजी : तुझे कैसे पता?

बेटा : मैंने उसे हाथ दिखा कर स्माइल दी,

तो उसने मुझे झाड़ू दिखाया ।।

लड़की ने प्यार से एडमीन के सीने पर अपना सर

रखा और

बोली :

जानू, आपका दिल कितना मुलायम है

एडमीन: अरे पगली वो दिल नहीं ,जेब में तम्बाकू

की पुडिया है।

खायेगी?

बहन की फ्रेंड

बहन होती ही

भाई का फ़्रेंड भाई होता है

तो वाईफ की फ़्रेंड

वाइफ क्यों नहीं होती?

जागो ग्राहक जागो और दूसरे की बीवी लेकर भागो.

मोहम्मद इरफ़ान इतना लम्बा है कि ..

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मैच हारने के बाद पूरी पाकिस्तान टीम इसके कंधे से कूदकर आत्महत्या कर सकती है.........

ही ही ही ही ही ही ही ही ही

वैधानिक चेतावनी :

सभी प्रेमी और प्रेमिकाओं के लिये

वेलेंटाईन डे पर फ्लाइंग kiss ही प्रयोग में लाये

वर्ना स्वाईन फ्लू भी हो सकता है 

चिकित्सा विभाग द्वारा जनहित में जारी

हस्बैंड:आज बहुत दिनों बाद तुम्हारी फ्रेंड घर आई थी,बहुत अच्छा लगा

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वाइफ:जीन्स पहन लोपजामे में तुम्हारी ख़ुशी साफ़ झलक रही है

आज भी हमारे देश में

'तू प्यार है, किसी और का,

तुझे चाहता कोई और है'

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गाना सुनकर

10 में से 8 लड़के तो जजबाती हो ही जाते हैं।

टीचर :- 'एक पन्त, दुई काज'

मुहावरे को वाक्य में प्रयोग

करो..?

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विद्यार्थी:-

मुन्सिदास मूतन गए..। मूतन लग

गई पाद..।।

पादत-पादत.. हग दियो..। एक

पन्त, दुई काज..।।

सूचना :

गाड़ी चलाना और सौन्दर्य दर्शन 

एक साथ न करे...

देवदर्शन की प्राप्ति हो सकती है।

जनहित में जारी ।

Men will be Men.

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Girls will be Aunties.

ज्यादातर लड़को का करियर तो वही खत्म हो जाता है

जब आगे के बेंच पर बैठी लड़की

पीछे मुड़कर स्माइल के साथ पेन / पेंसिल मांग लेती है.

एक boyfriend की दुआ...

ससुराल मे तुम खुश रहना........

ओर

मायके आओ तो टच मे रहना

Sonu :एक durex देना

Medical Store~ तुम शर्मा जी के बेटे हो ना?

Sonu :अंकल corex देना,दवाई का नाम भी नहीं निकल रहा ठीक से गले से !!

टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारना

चाहते हो तो अपनी

टीचर को मां समझो....

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संता: मैडम इससे तो

हमारे पापा का कैरेक्टर खराब

होगा....!!

रात में इतनी ठंड में रजाई से निकलकर

मूत्र विसर्जन करने जाना किसी स्टंट से कम नही है..

"पापा एक छोटा सा get together रखा है स्कूल में"

"छोटा सा से क्या मतलब"

"आप, मैं और प्रिंसिपल"

टिचर:एक बाइक मे कितने आदमी बेठ सकते है..??

बंता: 13 आदमी

टिचर: वो केसे..??

बंता का जवाब सुनकर टिचर बेहोश हो गया जब उसने कहा की

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1 ड्राइवर ओर 2 छक्के...।।

अक्सर खूबसूरत लड़कियो के बॉयफ्रेंड पहले से होते हैं,

पर मेरा मानना है कि...

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'गोलकीपर' के खड़े होने के बावजूद भी गोल हो सकता है।

ऑफिस में आई नई सेक्रेटरी ने अपने बॉस

से एक दिन पूछा :- "सर, आपकी 'बीवी' मुझे

इतनी शक भरी नजरों से क्यों देखती है ??.

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बॉस ने ठंडी सांस ली और कहा :-

"क्योंकि तुमसे पहले

वही मेरी सेक्रेटरी थी !!"

एक भिखारी ने एक घर के दरवाजे पर दस्तक

दी। एक 37-38 साल की महिला ने

दरवाज़ा खोला।

भिखारी: "एक रोटी दे दो।"

महिला: "शर्म नहीं आती, इतने हट्ठे-कट्ठे

हो, कुछ काम-धाम क्यों नहीं करते?"

भिखारी: "मैडम, आप भी तो इतनी सुन्दर

गोरी-चिट्टी हैं, गजब का फ़िगर है, उम्र

भी ज्यादा नहीं है। आप मुंबई जाकर

हीरोइन क्यों नहीं बन जातीं?"

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महिला: "ज़रा ठहरो, मैं अभी तुम्हारे लिए

हलवा-पूड़ी बना के लाती हूँ।"...

महिला (डॉक्टर से)- इनकी बीमारी ठीक करो, ये रात में जोर-जोर से मेरा नाम पुकारते हैं।

डॉक्टर- आप तो बहुत लक्की हो।

महिला- नही, कल इनकी बीवी मायके से लौटने वाली है।

आसाराम बापू जेल में खाने 

के लिए जहाँ खड़े होते हैं 

लाइन वहीँ से शुरू होती है...

क्योंकि उनके आगे खड़ा होने 

का रिस्क कोई नहीं लेना चाहता !!

भारत के सभी नौजवानो को सूचित किया जाता है कि

Diwali पर एक तीली से 5-6 दिये ना जलायें...

पिताजी का शक़ यकीन मे बदल सकता है कि लौंडा सिगरेट पीने लगा है...

लङकि - तुम हसते नहीं हो क्या ?

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लङका - वो कैसे?

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लङकि - fb पर तुम्हारी एक भी फोटो हसते हुए नहिं है!

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लङका- तुम नहाती नहीं हो क्या?

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लङकि - हां हमेशा !

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लङका - तो fb पे तूम्हारी नहाती हुइ कि एक भी फोटो नहीं है

Me;- I LOVE U चलो अब तुम भि बोलो

She;- रुक जा अभी तेरे पापा को जाकर बोलती हू

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Me;- पापा को मत बोल पगली... -

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...उनकी शादी हो चुकी है l

GF - अभी मत छु मुझे, शादी के बाद जितना मर्ज़ी छु

लेना।

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BF- ठीक है, अभी चलता हूँ, शादी हो जाए तो फ़ोन

करके बता देना...

अगर आपकी मैग्नेटिक पर्सनैलिटी होने के बाद

भी लड़की आपकी तरफ अट्रैक्ट नहीं हो रही,

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तो इसका मतलब...

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लड़की में आयरन की कमी है!

जब 2 भारतीय युगल एक दूसरे से मिलते हैं तो---

पत्नियां एक दूसरे के कपड़े, गहने, हैंडबैग, फुटवियर, हेयर स्टाइल आदि को गौर से देखतीं हैं,.....!!

और पति क्या देखते हैं....????

..पति एक दूसरे की पत्‍नियों को गौर से देखते हैं .....!!!

एक दिन पप्पु ने अपनी माँ से पुछा कि, "माँ मैं कैसे पैदा हुआ..??"

माँ :- मैने एक बर्तन मे मिट्टी डाल के रख दी, कुछ दिन बाद उसमें से तुम मुझे मिले,,

पप्पु ने भी ऐसा ही करने कि सोची उसने एक बर्तन लिया और उसमे मिट्टी डालकर रख दिया,,

कुछ दिन बाद पप्पु ने बर्तन के पास जाकर देखा तो उसमे से एक मेंढक निकला,,

पप्पु(गुस्से मे) :- " साले दिल तो करता है कि तुझे गोली मार दुँ, पर क्या करुँ औलाद है तु मेरी

एक दिन भगवान ने एक

आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.

फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?

आदमी ने अपनी पत्नी का नाम

बता दिया ….

भगवान हंसकर बोले – “ पूरा सिस्टम

फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर

भी रह गया …. !”

मुझे तब बेहद गुस्सा आया जब मै मात्र एक अंक से क्विज प्रतियोगिता हार गया।

और वो आखरी प्रश्न था.....

"औरतों के सबसे ज्यादा घुंघराले बाल कहाँ होते है ?"

अब आपकी तरह मुझे तो पक्का यकिन था की मै 100 प्रतिशत सही हूँ।

पर उन कमीनो जजौं का उत्तर था

.... 

अफ्रीका....।

आज का कुविचार

नोटों की गड्डी... और गर्ल फ्रेंड की चड्डी...

केवल अकेले में ही निकालनी चाहिए....!

सच्चे प्यार में दिल नहीं, 

पलंग टूटते है।

- सनी लियोनि

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