Chutkule : Bewakoof Jokes in Hindi for Endless Laughter

Page-1

लड़का: मैंने आज जो काम किया है वो सुन कर तुम्हारा सीना गर्व से चौड़ा हो जायेगा

.

.

.

.

लड़की: अब और नही..पहले ही तूने 32 से 36 कर दिया है

"अपने किए पर पानी फेरना " को इंग्लिस में क्या कहते हैं ।

संता - बहुत देर सोचने के बाद ………

+

+

+

+

+

+

Flush

Wife:- डार्लिंग, देखो मैंने इसे पिछले 8 साल से नही पहना

फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है

Hus:- कुछ तो भगवान से डर 

ये शॉल है. !!

दुखी माँ बाबा से: बाबा जी मेरे 1000/- रुपये वापस करो। बाबा: क्यों बालिके? माँ: आप ने कहा था सब शनि का दोष है, इसलिए बेटा नहीं पढ़ता। मैंने शनिवार के व्रत रखे, तेल चढ़ाया, मेरे बेटे ने रात भर कंप्यूटर पे पढ़ाई की फिर भी फेल हो गया। बाबा: बालिके मैंने तो कहा था कि सब "सनी" का दोष है।

प्यार और गर्मी जब हद्द से बढ़ जाते है,

तब सबसे पहले कपडे ही उतरा करते है !!

सनी लियोने कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल में आयी 

तो एक दर्शक ने कहा " मैं आपका बहुत बड़ा प्रशंशक हूँ। 

मैंने आपकी सारी फिल्में देखी है।

क्या मैं आपके साथ आपकी फ़िल्म का एक स्टेप कर सकता हूँ।"

इस पर सिद्धू ने कहा

"गुरु, हर पीला फूल आम नहीं होता, हर सीता का पति राम नहीं होता।

थोड़ी जेब ढीली करो और उठाओ होटल का खर्चा, क्योकि ये वो स्टेप है 

जो खुले आम नहीं होता। ठोको

बॉयज हॉस्टल के बाथरूम में लिखा था

आपका भविष्य आपके हाथ में है..

तो सोचो गर्ल्स हॉस्टल के बाथरूम में क्या लिखा होग

.

.

.

.

.अपने भविष्य मैं उंगली ना करे...

गर्लफ्रेंड :

ये सनी लिओन कौन है ?

संता :

ये सनी देओल का स्त्री रूप है,

इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.

जिनको देखने के बाद

आदमी उठता नहीं, 

आदमी का उठ जाता है ।

जब शम्मी कपूर का निधन हुआ था तो, हमें चैनल बदल-बदल कर उनकी महत्वपूर्ण फिल्मो के clips देखने का अवसर मिला था...

.

बालासाहेब ठाकरे की अंत्येष्टि में सभी चैनल्स ने सारे दिन...ठाकरे जी की जीवनी दिखाई.

.

ग़ज़ल-सम्राट जगजीत सिंह जी के गुजरने पर टीवी चैनल्स पर सिर्फ़ उनके नगमों की ही गूँज सुनाई देती रही...दिन भर !

.

.

.

अब तो बस Sunny Leonne की आँखे बंद होने का इंतज़ार है"

बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था! 

बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!

इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!

बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!

बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

एक boyfriend की दुआ...

ससुराल मे तुम खुश रहना........

ओर

मायके आओ तो टच मे रहना

एक बार पप्पू अनाज मंडी में गेहूँ बेचने के

बाद

बहुत मायूसी की हालत में घर आया!

.

सब ने पूछा,

"क्या हुआ ?"

पप्पू ने कहा, "मैं शहर में

अनाज बेच रहा था कि कुछ लोगों ने

मेरी इज्ज़त

लूट ली"।

.

.

लोगों ने पूछा . कि तुम ऐसा क्या बोल

रहे थे कि तुम्हारी इज्ज़त लूट ली गई?

.

पप्पू : मैंने तो सिर्फ इतना ही बोला था,"गेहूँ

ले लो" परन्तु कमीनो ने समझ लिया, "गे-हूं-ले-लो"

यार एक सवाल बहुत दिनों से दिमाग में

है …… सोचा आज पूछ ही लूँ …

दिल्ली अगर दिल वालो कि है ?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

तो लन्दन किसका है ???

आजकल के बच्चे...

बाप: नालायक.! तू फेल हो गया। आज से कभी मुझे पापा मत कहना।

बेटा: ओह कमऑन डैड..! स्कूल टेस्ट ही तो था, कोई DNA टेस्ट थोड़ी न था।

एक अंग्रेज पाकिस्तान गया। उसने हवाई अड्डे से लाहौर

शहर जाने के लिए टैक्सी ली।

रास्ते में सुनसान जगह पर ड्राईवर ने टैक्सी रोकी और

उसका सब कुछ लूट लिया, कपड़े भी उतरवा लिए ताकि ज्यादा भाग दौड़ ना कर सके, शोर न मचा सके, उसे वीराने में फेंक दिया।

अंग्रेज शर्म के मारे एक पेड़ के पीछे खड़ा हो कर मदद की उम्मीद करने लगा।

तभी एक पठान उधर से गुजरा तो अंग्रेज ने उसे आवाज लगाई।

पठान - ओहो! ये क्या हुआ लाले दी जान?

अंग्रेज ने सारी बात बताई।

पठान अपना नाड़ा खोलते हुए बोला - यारा, तेरा आज दिन ही खराब है।

जिंदगी में कुछ चीज़े नेगेटिव होना भी जरुरी है.

.

.

.

.

.

.

.

जैसे की स्वाइन फ्लू और एड्स का टेस्ट

शादी 12 साल बाद भी बीवी आप पर शक करती

तो नाराज़ मत होना बल्कि सोचो आप आज भी इतने फ़ीट

हैंडसम स्मार्ट और काबिल है के किसी को भी पटा सकते हो

बात बात पे रुला देते हो... ;-( ;-(

.

..

.

.

.

.

.

.

..

.

.

काजल क्या तेरे बाप के पैसो से अाता है।

कोई चीज बुरी नही

होती बस समय समय की बात है।।

.

अगर बगल की स्कूटी पर खूबसूरत

लड़की हो तो

.

.

ट्रैफिक जाम भी अच्छा लगता ह

औरतो को खुश करने में 

सौ स्यापे होते है

.

.

.

.

.

.

आदमियों का क्या,,

औरत देखते ही 

खुश हो जाते है

लड़कों को 50 साल की औरत भी हॉट लगती है

जबकि

लड़कियां इतनी बेरहम होती हैं उनको 35 साल का लड़का भी अंकल दिखाई देता है!

आज कल आर्थिक मंदी 

इतनी फ़ैल गयी है की . . . .

.

.

.

.

.

.

.

.

लोग अपनी अपनी बीवी से 

प्यार करने लगे है ..

हफ्ते भर पहले LIC वाला बीवी को LIC के कुछ फायदे बता कर गया था.

साला उसके बाद से बीवी न तो शराब पीने से मना करती हैं न सिगरेट।

बड़ा कोई ..

धन-दौलत, बंगला-गाड़ी से नहीं बनता,,

बड़ा तो "उड़द दाल" से बनता है

.

.

ज्यादा दिमाग न लगाओ

मैं "दही बड़ा" की बात कर रहा हूँ..

grl : तुम बहुत बेशर्म हो ! 

boy : हाँ, पैदा ही नंगा हुआ था 

**Blocked **

अगर किरण राव अपने घर मे 

असुरछित महसूस करती हैं ,

तो मेरे घर आ सकती हैं :-3

..

.

- शक्ति कपूर

He-तुम्हारे डैड आतंकवादी हैं?

She-NO,क्यों?

He-Cz you are a bomb

बंदे की "ठरक" का अनुमान सिर्फ़ इस बात से लगाया जा सकता

है कि

उसके पास कितने GB का मेमोरी कार्ड है..!!

दिग्विजयसिंह ने काफी दिनो से अव्वल दर्जे की कोई घटिया बात नहीं कही

इससे इस बात का सबूत मिलता है

शादी के बाद आदमी की बोलती बंद हो जाती है

बहुत कम लोगों को पता है कि हमारे 

देश में डाक्टर नर्स और आशा बहुओं 

के अलावा, "भारत की सड़कें" भी 

.

.

.

.

.

.

गर्भवती महिलाओं की स्वस्थ और 

सुरक्षित डिलवरी कराती है

उसको आना होगा तो अपने आप ही चली आएगी,

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

यूँ घंटों टॉयलेट में बैठ कर, जोर लगाना फ़ज़ूल है।

देश में 1000 लड़कों पर 940 लड़कियां है...ये जो 60लड़के बच जाते हैं ना....

यही 

;

;

;

;

;

;

;

;

;

आगे चल के मोदी, वाजपेयी, कलाम या रतन टाटा बन के देश का नाम रोशन करेंगे..!!"

पांडे : - चचा मेरी बीवी को ना पानी से बहुत डर लगता है l 

=

=

=

चचा : - अबे तुजे कैसे पता चला ? 

=

=

=

पांडे : - चचा वो कल ना में जब ऑफिस से आया 

तो वो बाथ टब में न सिक्युरिटीगार्ड के साथ बेठी थी..!!

=

=

=

चचा : - बस कर पगले रुलायेगा क्या..

भिखारी (पिंकी से) : मैडम एक रुपए दे दो। पिंकी : शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो? भिखारी (खुश होकर) : ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।

बस में कंडेक्टर :- मैडम इन बच्चों की उम्र कितनी है...??

महिला :- छोटा 2 साल,

बीचका 2.5 साल और बड़ा 3 साल का !

बस कंडेक्टर :- मैडम टिकट नही लेना हो तो उम्र भले ही कम बताओ.... पर गेप तो कम से कम 9 महीने का रखो ।

मैडम :- बीच का बच्चा मेरे देवरानी का है कलमुहे

अध्यापक : Internet पे जो अश्लीलता है आप

उसे किस तरह से देखते हैं..?...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.छात्र : जी full HD में....

Teacher : दुनिया मे सबसे धैर्यशील व्यक्ति कॊन हे ?

.

.

.

.

Pappu. : सनी लियोनी का cameraman

सच्चा प्यार वहीं हैं जो आँखों से काजल 

बहने ना दे और होठों पर लिपिस्टिक रहने ना दे।

जिन्हें गैस की प्रॉब्लम है वे कृपया योग न करें।

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

पीछे बैठने वालों के प्रति दया का भाव रखना भी योग ही है।

बेटा - पापा मेरी मैडम कितनी मस्त हैं ना

पापा- बेटा मैडम माँ समान होती हैं

बेटा - आपको तो हमेशा अपनी ही ख़ुशी दिखाई देती हैं

बचपन की एक जोरदार अफवाह ये भी भी कि.... . . " फैशन टीवी पर रात को 12 बजे बाद बिना कपडो के लडकियां आती हैं "

ब्रेकिंग न्यूज़

.

.

Whatsapp और fb के कारण

.

सोने में 25% गिरावट।

पहले लोग 8 घंटे सोते थे ।

अब लोग 5 घंटे सोते हे

बहू रोए जा रही थी। सास ने पुचकारते हुए पूछा- क्यों बेटी, रो क्यों रही है..?

बहू: क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं..?

सास: नहीं, बिल्कुल नहीं।

बहू: क्या मेरी आंखें मेंढ़की की तरह हैं..?

सास: नहीं तो।

बहू: क्या मेरी नाक पकोड़े जैसी है..?

सास: नहीं..!

बहू: क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं..?

सास: नहीं बेटी, यह सब किसने कहा तुमसे..?

बहू: फिर सारे मोहल्ले के लोग क्यों कहते फिरते हैं कि तू तो अपनी सास जैसी दिखती है.?

सास बेहोश

मैगी तो निपट गई . 

अब प्लीज फेयर एन्ड लवली ...

की जांच हो जाए.....

बचपन से 6 हफ्ते गिन गिन... 

कर बूढे हो गये .. 

पर रंग मे निखार नहीं आया !!!

आज का ज्ञान : -

ज्यादातर लोगो का मानना है की 

हर successful इंशान के पीछे एक ओरत होती है 

=

=

=

तो मित्रो अगर आप ज्यादा successful बनना चाहते हो तो 

=

=

=

=

अपने पीछे ओरतो की संख्या बढादो...!!

संता ने बहुत कठोर तपस्या की..

प्रसन्न होकर भगवान: - मांगो वत्स..क्या वर चाहिये.?

संता: - "सिस्टम से चलिये प्रभु.. पहले तपस्या भंग करने के लिए अप्सराएं आती है..

उनका क्या हुआ.?

बॉयज हॉस्टल के बाथरूम में लिखा था

आपका भविष्य आपके हाथ में है..

तो सोचो गर्ल्स हॉस्टल के बाथरूम में क्या लिखा होग

.

.

.

.

.अपने भविष्य मैं उंगली ना करे...

एक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पर गया..

.

.

.

.

वहाँ उसने एक तकिये की तरफ ऊँगली दिखा के कहा..

.

.

.

.

.

"आयशा टाकिया चाहिये"..

लोग ना जाने प्रोफाइल में "In a Relationship with Falana Dhimaka" कैसे अपडेट कर देते है, हमारी तो "Intrested In Womens" डालने में भी फटती है कही कोई घरवाला या जाननेवाला न देख ले।

कुछ लड़कियाँ तो इस कदर खूबसूरत होती हैं कि

लड़के अपने मन में ही.... खुद को रिजेक्ट कर लेते है

Home   1   2   3   Next