new best jokes in hindi

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वो मुड़-मुड़ कर देख रही थी और हम उन्हें; वो मुड़-मुड़ कर देख रही थी और हम उन्हें; क्योंकि Exam चल रहा था और ना उन्हें कुछ आ रहा था ना हमें।

लड़का और लड़की हाथ में हाथ डाले कहीं जा रहे थे। तभी एक बच्चा आया और लड़के से बोला,........"भैया, कल वाली दीदी ज्यादा मस्त थी!"

अड़ोसन: मेरे लड़के को कॉलेज में स्कॉलरशिप मिली है, मैं ख़ुशी से फूली नहीं समा रही। पड़ोसन: मेरा भी यही हाल था बहन, जब मेरे कुत्ते को डॉग शो में गोल्ड मैडल मिला था।

एक प्रेमी अपनी प्रेमिका के साथ कार में जा रहा था। गर्मियों के दिन थे और खिड़कियां बंद थीं। उसने अपनी प्रेमिका से कहा: जरा कार की खिड़कियां तो खोल दो, बहुत गरमी है। प्रेमिका चिल्लाई: तुम्हारा दिमाग खराब है? इस तरह तो हमारे पड़ोसी जान जाएंगे कि हमारी कार एयरकंडीशन्ड (Airconditioned) नहीं है!

टीचर: अगर तुम अपने दोस्त को 500 रूपए दो और उसको 200 की ज़रूरत हो तो वो कितने वापिस देगा? स्टूडेंट: कुछ भी नहीं। टीचर: क्या तुम्हें गणित नहीं आता? स्टूडेंट: सर, गणित तो आता है लेकिन आप उन कमीनों को नहीं जानते!

एक लड़के की मंगनी एक बहुत खूबसूरत लड़की से तय हुई, वो दोनों पूरा दिन-रात whatsapp पे बात करते रहते थे। आखिर शादी के बाद पहली रात को जब लड़के ने लड़की का घूंघट उठाया तो बोला, "तुम सच में बहुत खूबसूरत हो, तुम्हें क्या तोहफ़ा दूँ।" लड़की शरमाई और बोली, "दो आप ता दिल तले!".........शिक्षा: क्या फायदा हुआ कुछ कॉल के पैसे बचाकर, कम से कम एक फ़ोन तो कर लेना चाहिए था। यह है Whatsapp का नतीजा!

नोट असली है या नकली जांचने के लिए ये करें: नोट को चार बार फोल्ड करें, नोट को मजबूत जगह पर रखे, हथौड़ी या पत्थर से नोट पर पाँच चोट मजबूती से मारे, नोट को सीधा करें, गाँधी जी के चश्मे को ध्यान से देखें अगर चश्मा टूट गया हो तो नोट नकली है।

लड़की: जान, मुझे ऐसे प्रोपोस करो जैसे आज तक किसी ने ना किया हो। लड़का: कमीनी, ज़लील 'आई लव यू'(I jokes you), मुझ से शादी करके मुझे बर्बाद कर दे कम्बख्त!

भगवान से वरदान माँगा कि दुश्मनों से पीछा छुड़वा दो, अचानक दोस्त कम हो गए।

जो मुझे भूल जाए, उसका: मोबाइल टूट जाए...चार्जर जल जाए...सिम लॉक हो जाए...Local पे STD का बिल आए....और घर पे भी रोमिंग लगे।

एक ख्वाब, एक ख्याल, एक हकीकत हो तुम; दोस्ती में पड़ने वाली हर ज़रूरत हो तुम; जिसको रोज़ एक मैसेज करना पड़े, क्या यार..........अजीब मुसीबत हो तुम!

दो पल की ख़ुशी ना मिली तो क्या हुआ; उम्र भर ग़म के सहारे जी लेंगे; क्या हुआ जो हमारी गर्लफ्रैंड नहीं; हम आपकी गर्लफ्रैंड के सहारे जी लेंगे।

अगर मंज़िल चाहते हो तो हौंसला बुलंद रखो; अगर प्यार चाहते हो तो ऐतबार साथ रखो; और अगर हँसना चाहते हो तो,........दांत साफ़ रखो!

लड़की लड़के से: जब आप लड़के किसी लड़की को प्रोपोस करते हो तो उसका हाथ क्यों पकड़ लेते हो? लड़का: बस अपनी हिफाज़त के लिए, कि कहीं वो थप्पड़ ना मार दे!

फ्लाइट के दौरान एक पायलट यात्रियों को सूचना देने के उपरान्त माइक बंद करना भूल गया। दूसरे पायलट से बोला, `अब मैं पहले एक कॉफी पियूँगा फिर एयर होस्टेस को किस्स करूँगा!` एयर होस्टेस जो कि विमान के अंदर थी, यह सुनते ही माइक बंद करने के लिए पायलट के केबिन की ओर भागी पर हड़बड़ी में फिसल कर गिर पड़ी। एक बुजुर्ग यात्री बोले, `बेटी, आराम से जा, पहले वो कॉफी पिएगा!"

सागर से गहरा कोई नहीं; पूजा पाठ से फलदायक कोई नहीं; अब आपकी क्या तारीफ़ करूँ; दोस्ती में आप जैसा नालायक कोई नहीं!

नट्टू वकील बन गया। उसे पहला केस मिला-  मुजरिम (वकील पप्पू से): कोशिश करना उम्रकैद हो, फांसी न हो। वकील नट्टू: तुम चिंता मत करो, मैं हूं न| पेशी के बाद कोर्ट के बाहर- पत्रकार: क्या हुआ? वकील नट्टू: बहुत मुश्किल से उम्रकैद करवाई। जज तो रिहा कर रहा था।

एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही थी- औरत: तुझे पता है! 20 साल तक मेरी कोई औलाद नहीं हुई। पड़ोसन (हैरानी से): फिर? औरत (गहरी सांस छोड़कर): फिर मैं 21 साल की हुई, पापा ने मेरी शादी करा दी और फिर औलाद हुई।

शायर: हमें तो अपनों ने लूटा, गैरों में कहां दम था, मेरी कश्ती वहां डूबी, जहां पानी कम था...........शायर की बेगम: तुम तो थे ही गधे, तुम्हारे भेजे में कहां दम था, वहां कश्ती लेकर गए ही क्यों, जहां पानी कम था... :-D

अब यह अफवाह कौन फैला रहा है कि............ ...............मोबाइल को झाड़ू के पास ले जाने पर हल्का-हल्का वाई फाई पकड़ रहा है !!! :)

आज भारत-पाक मैच में अगर भारत जीता तो दो तरह के रिजल्ट आएंगे - 1. कुछ लोग भारत की जीत पर खुश होंगे। 2. कुछ लोगों को भारत की जीत से कोई खास मतलब नहीं होगा। उन्हें सिर्फ पाक की हार से ही खुशी होगी। नोट :- दूसरे तरह के लोग स्वघोषित देशभक्त कहे जाएंगे।

इस बार फरवरी में ऊपर वाले ने सबकी सुनी है। कपल्स के लिए वेलेन्टाइन डे और सिंगल्स के लिए भारत-पाकिस्तान का मैच रखा है। उसके घर देर है, अंधेर नहीं।

यार अब यह अफवाह किसने फैलाई कि वैलेंटाइन डे के दिन व्रत रखने पर अगले साल नई प्रेमिका मिलेगी!

फेसबुकिया राष्ट्रवादियों की लाइफ इतनी बोरिंग होती है कि वेलेन्टाइन डे पर उनके पास Crush के नाम पर सिर्फ Candy Crush वाला गेम होता है।

असल क्रिएटिव तो वह बंदा था जिसने पहली बार पान के पत्तेजैसा दिल बनाकर उसमें तीर घुसेड़ा था!

14 फरवरी पास आते ही घर वाले भी शक की निगाह से देखते हैं। इंटरव्यू देने भी जाओ तो पूछते हैं, ‘इतना तैयार होकर कहां जा रहे हो?’

इस वैलेंटाइन डे पर अपनी गर्लफ्रेंड को सरप्राइज दीजिए। 

उसे अपनी बीवी से मिलवा दीजिए!

लड़की : वेलेन्टाइन डे को क्या करोगे तुम?

 लड़का : भारतीय टीम की जीत के लिए हवन करेंगे.. हवन करेंगे...

गोलू : इस वेलेन्टाइन डे का क्या प्लान है? 

मोनू : उन सबको पीटना, जो मुझसे यह सवाल करते हैं।

बचपन से मुझे अच्छा बनने का शौक था। स्साला... बचपन खत्म... शौक भी खत्म!

बचपन में सिर्फ पढ़ाई के नाम पर नींद आती थी, अब कपड़े धोने और सब्जी लाने के नाम पर भी आने लगी है।

मैं भी मानता हूं कि ईवीएम से छेड़छाड़ हो सकती है। क्या किया जाए जब हफ्ता ही छेड़छाड़ का चल रहा हो।

जब कोई कपल बार-बार झगड़े करे, लेकिन ब्रेकअप न करे तो समझ जाइए कि मोहतरमा लड़के का पासवर्ड नहीं बीवी बनेंगी।

हम सूर्यवंशम पर पोस्ट करते-करते थक गए मगर ये सैट मैक्स वाले उसे दिखाते-दिखाते नहीं थके।

फिजाओं के बदलने का इंतजार मत कर, आंधियों के रुकने का इंतजार मत कर। ​पकड़ किसी को और फरार हो जा, ​पापा की पसंद का इंतजार मत कर।

मंडप में दुल्हन को सिर झुकाए बैठा देख एक बुजुर्ग महिला बोली, "बहू कितनी सुशील और संस्कारी है, जब से बैठी है, सिर नीचे किए हुए है। एक बार भी नजरें उठाकर नहीं देखा।’ पीछे से आवाज आई, "मां जी, यह सब मोबाइल फोन का कमाल है!’

पुराने जमाने में जब कोई अकेला बैठकर हंसता था, तो लोग कहते थे कि इसपर कोई भूत-प्रेत का सांया है..!!...आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है तो कहते हैं.... मुझे भी SEND कर दे भाई......!!!

मां: उठ जा कम्बख्त। देख, सूरज कब का निकल आया है।   बेटा: तो क्या हुआ मां, वह सोता भी तो मुझसे कितना पहले है।

हमेशा 2 बातें याद रखना . . . पहली बात- हर इंसान इतना बुरा नहीं होता जितना पैन कार्ड और आधार कार्ड में दिखता है.. . . दूसरी बात-इतना अच्छा भी नहीं होता.. जितना फेसबुक और व्हाट्सप्प पर दिखता है..

बहुत ज्यादा थकी हुई महिलाओं के लिए विशेष योगासन 1. आराम से कुर्सी पर बैठिए। 2. अपनेसिर को पीछे की ओर मोड़िए। 3. आंखें बंद कीजिए। और धीरे से बोलिए-भाड़ में गया काम।

अर्ज किया है... कल गौर से देखा था जो आईना.. वाह.. वाह.. कल गौर से देखा था जो आईना.. उस पर लिखा ‘मेड इन चाइना’

गोलू : तुम्हारा कुत्ता बहुत शरारती है। इसे सुधारते क्यों नहीं? मोनू : यार, धैर्य रखो। याद नहीं तुम्हें ठीक करने में मुझे कितने दिन लगे थे?

जब भी कोई आपको दु:खी करे तो रोएं नहीं, क्योंकि रोने में 49 मसल्स की मेहनत लगती है और मुस्कुराने में 12 मसल्स की जरूरत पड़ती है। लेकिन थप्पड़ मारने में सिर्फ 6 मसल्स की मेहनत लगती है। इसलिए ऊर्जा बचाएं और दें घुमा के एक!

पप्पू: दादी मुझे नींद नहीं आ रही तो चलो हम बातें करते हैं। . . दादी: ठीक है। . . पप्पू: दादी क्या हम हमेशा 5 ही रहेंगे आप, मां, पापा बहन और मैं? . . दादी: नहीं बेटा आपकी शादी हो जाएगी तो हम 6 हो जाएंगे। . . पप्पू: फिर बहन की शादी हो जाएगी और वो चली जाएगी तो हम फिर पांच हो जाएंगे। . . दादी: फिर आपका बेटा हो जाएगा, तो हम फिर से 6 हो जाएंगे। . . पप्पू: दादी फिर आप मर जाओगी तो हम फिर से 5 हो जाएंगे। . . दादी: सो जा पकाऊ कुत्ते, मेरा दिमाग मत खा। मैं तेरी शादी की बात कर रही हूं और तू मुझे शमशान भेजने की प्लानिंग कर रहा है...

एक दिन एक मेकेनिकल इंजीनियर, इलेक्ट्रॉनिक इंजीनियर, केमिकल इंजीनियर और एक कंप्यूटर इंजीनियर एक ही कार में शहर में घूम रहे थे, अचानक ही कार कुछ टूटने कि आवाज़ के साथ एक दम से बंद हो गई। मेकेनिकल इंजीनियर ने कहा "मुझे लगता हैं चेसिस राड टूट गई हैं।"  केमिकल इंजीनियर ने कुछ सोचकर कहा "मुझे लगता हैं, इंजन को पर्याप्त गैस नहीं मिल पा रही हैं। " इलेक्ट्रिक इंजीनियर बोला "कहीं स्पार्क हुआ होगा, कुछ गड़बड़ लगती हैं गाड़ी के इलेक्ट्रॉनिक सिस्टम में। " तीनों मुड़े पीछे बैठे कम्प्यूटर इंजीनियर की तरफ, और उससे पूछा "तुमको क्या लगता हैं" तो कंप्यूटर इंजीनियर ने कहा "मुझे लगता हैं कि हम सभी को गाड़ी से बाहर निकल के दोबारा अन्दर बैठ जाना चाहिए, ताकि गाड़ी रिस्टार्ट हो सके।"

आंटी (फोन पर) : बेटा मम्मी हैं? गोलू : एक मिनट बुलाता हूं। मम्मी.....मम्मी : किसका फोन है? गोलू : फोन तो अपना ही है, उसपर किसी का कॉल आया है।

एंड्रॉयड के नाम मुझे ये एंड्रॉयड के नए-नए वर्जन के नाम आजतक समझ में नहीं आए-कपकेक, डोनट, क्लेयर, फ्रोजन योगर्ट, जिंजर ब्रेड, हनीकॉम्ब, आइसक्रीम सेंडविच, जैलीबीन, किटकैट, लॉलीपॉप.... अब क्या रखेंगे - रसगुल्ला, रसमलाई, रसभरी, गुलाबजामुन?

अपनी जेब में एक मच्छर की डेड बॉडी हमेशा रखें। क्या पता कब किसी को थप्पड़ मारने की जरूरत पड़ जाए!

आंटी : और बेटा कैसे हो? गोलू : बस बढ़िया। आंटी : और पापा? गोलू : जी वे भी बढ़िया हैं। आंटी : और मम्मी? गोलू : जी वे भी अच्छी हैं। आंटी : भाई? गोलू : वह भी एकदम मस्त। आंटी : और क्या चल रहा है? गोलू : बस ऐसे ही बेमतलब के सवालों का जवाब दे रहा हूं।

अगर आप इस साल का कैलेंडर छुएंगे तो आपको शॉक लगेगा। बताइए क्यों? क्योंकि ये साल ‘करंट’ ईयर है।

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