hindi new jokes - मजाकिया चुटकुले

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ममीः बच्चो! तुम अगर मेरी बात मानोगे, पलटकर जवाब नहीं दोगे और जिद नहीं करोगे, तो मैं तुम लोगों को गिफ्ट दूंगी। पप्पूः रहने दो ममी, फिर तो सारे गिफ्ट हमेशा पापा को ही मिलेंगे।

पप्पूः पापा मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा। संताः क्यों बेटा? पप्पूः मैडम ने क्लास से बाहर निकाल दिया। उन्होंने कहा कि तुम लेट आए हो। संताः (गुस्से से) चल तेरी मैडम को देख लेता हूं। जब तू खड़ा था तो उन्होंने कैसे कह दिया कि तू लेटा है?

एक बुड्ढा आया, साथ में एक बुढ़िया लाया...होटेल में जाकर वेटर को बुलाया, दोनों ने अपना-अपना ऑर्डर मंगवाया, पहले बुड्ढे ने खाया, बुढ़िया ने बिल चुकाया, फिर बुढ़िया ने खाया, बुड्ढे ने बिल चुकाया, ये देखकर वेटर का सिर चकराया, वह उनके पास आया और बोला, 'जब तुम दोनों में इतना प्यार है तो खाना एक साथ क्यों नहीं खाया?' इस पर बुड्ढ़े ने फरमाया, 'जानी तेरा सवाल तो नेक है पर हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ एक है।'

आईफोन 6 लॉन्च करके ऐपल ने कीमतों के मामले मे बजाज, यामाह, होंडा को कड़ी चुनौती दी है।. . .. ...लोगो को समझ नही आ रहा है कि मोबाइल खरीदे या ऑटोमोबाइल?

एक कंजूस अपने घर की छत से नीचे गिर गया। गिरते हुए उसने दूसरी मंजिल की खिड़की से देखा कि उसकी पत्नी खाना बना रही थी। उसने चिल्लाते हुए कहा, 'मेरा खाना मत बनाना।'

संता पहली बार बार में गया और काउंटर के पास खड़ा हो गया। वहां खड़े एक व्यक्ति ने कहा, 'पीटर स्कॉच, सिंगल।' तभी वहीं खड़े दूसरे आदमी ने कहा, 'जॉनी वॉकर, सिंगल।' शादीशुदा संता ने एक पल सोचा और काउंटर पर खड़े होकर कहा, 'संता सिंह, मैरिड।

एक पंडित के पास एक तोता था। वह रोज एक आदमी को देखता और बोलता: ओए कुत्ते! एक दिन उस आदमी ने पंडित से तोते की शिकायत कर दी। पंडित ने तोते को बहुत मारा। अगले दिन जब तोते करीब से गुजरा तो तोता कुछ नहीं बोला। थोड़ा आगे जाकर आदमी ने मुड़कर देखा तो तोता हंसते हुए बोला: 'समझ तो तू गया ही होगा।'

प्लेन में 4 से 5 ड्रिंक्स लेने के बाद...ब्रिटिश: मैं अब सोना चाहता हूं। अमेरिकन: मैं अब इन्टरनेट पर अपना काम करूंगा। जर्मन: मैं फिल्म देखूंगा। चीनी: मैं गाने सुनूंगा। भारतीय: अब तुम्हारा भाई प्लेन चलाएगा, प्लेन।

सलमान खान बिग बॉस-8 में हवाई जहाज चलाएंगे। इस खबर से फुटपाथ वालों में खुशी का माहौल है, और... बुर्ज खलीफा वाले डर के साये में हैं :(

पति और पत्नी कहीं जा रहे थे। तभी एक भिखारी वहां से गुजरा और आवाज लगाई- 'ऐ हुस्न की मल्लिका, अंधे को 5 रूपए दे दे।' पति ने पत्नी की तरफ देखा और बोला- 'दे दो, बेचारा वाकई अंधा है...'

पति: पानी पिला दो। पत्नी: क्यों? प्यास लगी है? पति (गुस्से में): नहीं, नहीं। प्यास क्यों लगेगी? मैं तो पानी डालकर चेक करना चाहता हूं कि गला कहीं से लीक तो नहीं कर रहा।

एक आदमी की बीवी किडनैप हो गई। किडनैपर्स ने उसको फोन लगाया, 'अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी को मार देंगे।' पति खामोश रहा। अगले दिन फिर फोन आया, 'अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी के टुकड़े-टुकड़े करके कुत्तों को खिला देंगे।' पति खामोश रहा। अगले दिन फिर फोन आया, 'अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हें सही-सलामत लौटा दी जाएगी।' पति जोर से बोला, 'डराता किसको है? पैसे बोल पैसे।'

हर पत्नी यही दुआ करती है...हे भगवान! मेरे पति को तरक्की दीजिए। दौलत दीजिए। बंगला दीजिए। गाड़ी दीजिए। मुझे कुछ नहीं चाहिए। आप सब मेरे पति को दीजिए।...बाकी उससे लेना मेरा काम है....!!!

पप्पू: पापा, मेरी टीचर बहुत हॉट लगती हैं न? पापा: बेटा, टीचर मां के समान होती है। पप्पू: आप तो बस अपने ही चक्कर में लगे रहिए।

पत्नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?' पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।'

मरीज: डॉक्टर, मैं खाना न खाऊं तो मुझे भूख लग जाती है, ज्यादा काम करता हूं तो थक जाता हूं, देर तक जगा रहूं तो नींद आ जाती है, मैं क्या करूं? डॉक्टर: रात भर धूप में बैठे रहो, सही हो जाओगे।

एक आदमी डॉक्टर के पास चेकअप के लिए गया...डॉक्टर: आपको आराम की बहुत सख्त ज़रूरत है। नींद की गोली दे रहा हूं.....अपनी बीवी को खिला दें!

रात के वक्त...पति (पत्नी से): पानी पिलाना। पत्नी पानी लेने गई, पति को नींद आ गई। पत्नी सारी रात पानी का गिलास हाथ में पकड़े खड़ी रही। सुबह पति की आंख खुली, तो देख कर बहुत खुश हुआ और बोला: मांगो, क्या मांगती हो? पत्नीः तलाक!

पप्पू : पापा मैं शादी नहीं करूंगा। मुझे सभी औरतों से डर लगता है। पापा : कर ले बेटा, शादी के बाद बस एक से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगने लगेंगी। :)

लड़का - I jokes You...लड़की - तुम पागल हो क्या? मैं शादीशुदा हूं। मेरा पति है और एक बॉयफ्रेंड भी है ऑफिस में, और मेरा एक्स बॉयफ्रेंड भी मेरे पड़ोस में रहता है और कल ही मेरे बॉस ने मुझे प्रपोज किया है, मैं उन्हें मना नहीं कर सकती।.....और अब...लड़का ( काफी देर देखने के बाद) :.....देख ले कहीं अजस्ट होता हो तो...!

पत्नी : आप बहुत भोले हैं। आपको कोई भी आसानी से फंसा देता है। पति : हां, शुरुआत तुम्हारे पापा ने की।

सुरेश: यार तू शादी से पहले क्या करता था? 

रमेश : वही, जो मेरा दिल करता था।

डॉक्टर: तुम्हारे दांत कैसे टूट गए?

 मरीज: बीवी ने कड़क रोटी बनाई थी।

 डॉक्टर: तो खाने से इनकार कर देते... 

मरीज: वही तो किया था।

पति घर में दाखिल हुआ ही था। पत्नी: देखो! अगर तुम्हारे बाल ऐसे ही गिरते रहे तो मैं तुम्हें छोड़ कर चली जाऊंगी। पति यह सुनते ही बाहर की ओर भागा। पत्नी: अरे कहां चले? पति: अभी आया। मैं बेवकूफ ऐंटि-हेयर फॉल शैम्पू ले आया था। अभी वापस करके आता हूं।

पति : तुम्हारी रोज-रोज की फरमाइशोें से तंग हो गया हूं। ऐसे ही चलता रहा तो आत्महत्या कर लूंगा, इतने पैसे नहीं मेरे पास। पत्नी : ओहो, अब रुलाएंगे क्या? चलिए अब जल्दी से सफेद साड़ी दिलवा दीजिए, नहीं तो तेरहवीं पर पहनूंगी क्या।

परीक्षा में एक छात्र कॉपी पर फूल बना रहा था। टीचर: यह क्या कर रहे हो? फूल क्यों बना रहे हो? छात्र: सर, यह फूल मेरी याद्दाश्त को समर्पित है, जो अभी-अभी गुजर गई।

टीचर: बेटा, बताओ जान कैसे निकलती है? पप्पू: खिड़की से। टीचर: क्या मतलब? पप्पू: दीदी ​कल ही एक लड़के से कह रही थी- जान, खिड़की से निकल जाओ।

एक प्रोफेसर रेस्ट्रॉन्ट में खाना खाने गए और सिर्फ रोटी ऑर्डर की। वेटर ने रोटी लाकर परोसी, तो प्रोफेसर खाली प्लेट में रोटी डुबोकर खाने लगे। वेटर ने हैरान होकर पूछा: सर, यह आप क्या कर रहे हो? आपकी प्लेट तो खाली है!.......प्रोफेसर: शट अप! मैं मैथ्स का प्रोफेसर हूं और मैंने दाल सपोज़ की हुई है। :D

अगर आपकी मैग्नेटिक पर्सनैलिटी होने के बाद भी लड़की आपकी तरफ अट्रैक्ट नहीं हो रही,......तो इसका मतलब...........लड़की में आयरन की कमी है! :P :D

बेटा शराब पीकर घर लौटा। पापा की डांट से बचने के लिए लैपटॉप खोलकर पढ़ने लगा। पापा: पीकर आया है?....बेटा: नहीं तो!......पापा: फिर सूटकेस खोलकर क्या पढ़ रहा है?

संता को मुगलों ने पकड़ लिया और उसे अकबर के पास ले गए.....अकबर: इसको बंदी बनाया जाए! संता: नहीं नहीं जहांपनाह, रहम! मुझे बंदा ही रहने दें...

आमिर: कल मेरी फ्लाइट है, कुछ कपड़े पैक कर देना। किरण: ओके, पुराना वाला ट्रांज़िस्टर घर में पहनने के लिए और नया सोनी वाला पार्टीवेयर के लिए ठीक रहेगा न?

पिंटू अपनी गर्लफ्रेंड से: न तो मैं रोहित की तरह अमीर हूं और न ही मेरे पास उसकी तरह कार है। मगर मैं तुम्हें बेपनाह प्यार करता हूं। गर्लफ्रेंड: आई लव यू टू जानू। मगर यह रोहित कौन है? जरा बताना इसके बारे में...

मैं तो आज परेशान हो गया! सुबह से फोन पर फोन आ रहे हैं। मुझे भी चाहिए...मुझे भी चाहिए...मैंने तो ऐसे ही लिख दिया था-.........'बीवी की आवाज कम करने का रिमोट यहां मिलता है' लिखना टीवी था, छप बीवी गया! :-/ इसमें मेरी क्या गलती? :-|

संता पार्टी से रात को देर से घर गया। अगले दिन दोस्तों ने उससे पूछा: बीवी ने कुछ कहा तो नहीं??......संता: न न, कुछ खास नहीं... ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने थे! :D

'किक' देखने के बाद... स्टूडेंट (टीचर से): मेरी अटेंडेंस के बारे में ज़्यादा मत सोचना......मैं कॉलेज में आता हूं, लेक्चर में नहीं! :P

एक आदमी की पत्नी को किडनैप कर किडनैपर ने उसे कॉल किया...किडनैपर (आदमी से): अगर तुमने आज रात तक 10 लाख रुपए नहीं दिए, तो हम तुम्हारी पत्नी को मार देंगे! *पति खामोश रहा* अगले दिन किडनैपर ने उसे फिर कॉल किया...किडनैपर: अगर आज रात तक तुमने हमें 10 लाख रुपए नहीं दिए, तो हम तुम्हारी पत्नी को वापस छोड़ जाएंगे!.....आदमी: पैसे बोल पैसे, डराता क्यों है?

संता पब्लिक टॉइलट में बैठा था। अचानक से बगल वाले टॉइलट से आवाज आई - क्या हाल है? संता घबराकर बोला- ठीक हूं। फिर आवाज आई- क्या कर रहे हो? संता- भाई, जो सब करते हैं....फिर आवाज आई- मैं आ जाऊं? संता और घबरा गया- नहीं नहीं, मैं अकेला ही ठीक हूं। फिर बगल से आवाज आई- अच्छा यार, मैं बाद में कॉल करता हूं। अभी कोई गधा साथ वाले टॉइलट से मेरी हर बात का जवाब दे रहा है।

एक हताश इंजिनियर जॉब ऐप्लिकेशन फॉर्म भर रहा था। फॉर्म में एक जगह पूछा गया- सैलरी एक्सपेक्टेड? बहुत देर तक सोचने के बाद उसने लिखा.........'येस' :D

पुलिस (चोर से): तुम्हारी एक ही स्टोर से तीन बार चोरी करने की हिम्मत कैसे हुई?.......चोर: साहब, चोरी तो मैंने एक ही बार की... अपनी पत्नी के लिए। बाद में दो बार तो मैं उस ड्रेस के बदले दूसरी लेने गया था!

डॉक्टर के क्लिनिक के बाहर मरीजों की भीड़ लगी थी। एक आदमी बार-बार आगे जाने की कोशिश करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते। 5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वह चिल्लाया: 'लगे रहो लाइन में, मैं आज क्लिनिक ही नहीं खोलूंगा!'

संता पार्टी से लेट घर पहुंचा। दूसरे दिन उसके दोस्तों ने पूछा कि बीवी ने कुछ कहा तो नहीं? संता- नहीं नहीं। कुछ खास नहीं। ये दो दांत तो मुझे वैसे भी निकलवाने ही थे।

पति ने नई कार खरीदी और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए। घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए बोला, 'डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज पूरा हो गया।' बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई: हाय, हाय! ममी जी को क्या हो गया?

वाइफ: जानू, काश आप मेसेज होते! मैं आपको सहेज कर रखती और जब चाहती तो पढ़ती। हज़्बंड: कंजूस कहीं की। जैसे फॉरवर्ड करने का ऑप्शन तो पता ही नहीं तुम्हें।

हरियाणवी रॉक्स! ताऊ- कुत्ता आ गया, एक रोट्टी ल्या। ताई- जी रोट्टी तै कोन्या। ताऊ- आछ्या..!! न्यू कर... रोट्टी नहीं तै लाठी ल्या, खाली नहीं जाण देणा..!!

संताः मेरे दादा ने 1857 की जंग में दुश्मनों की टांगें काट दी थीं। बंताः गर्दनें क्यों नहीं काटीं? संताः वे पहले ही कट चुकी थीं।

टीचर: तीन ऐसी जगह बताओ, जहां इंसान मरता नहीं।

 चिंटू: स्वर्ग, नरक और.......स्टार प्लस। :D :D :D

एक बार जंगल में शेर की शादी हो रही थी। सभी जानवर शादी में इन्वाइटेड थे। सभी जाकर शेर को विश कर रहे थे, लेकिन स्टेज के नीचे खड़े रहकर दूर से ही। थोड़ी देर बाद चूहा आया और स्टेज पर चढ़कर शेर से हाथ मिलाकर उसे विश करने लगा....शेर दहाड़ते हुए चूहे से बोला: तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई मुझे स्टेज पर आकर विश करने की? सब मुझसे डरते हैं! यहां तक कि चीते ने भी मुझे स्टेज के नीचे खड़े रहकर ही विश किया। तुम स्टेज पर कैसे आ गए?? चूहा: ओ बस कर यार, शादी से पहले मैं भी शेर ही था! :-/ :D

पति: काश! मैं गणपति होता, तो तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती... बड़ा मज़ा आता!........पत्नी: हां, काश तुम गणपति होते! रोज़ तुम्हें लड्डू खिलाती और हर साल विसर्जन करके नए गणपति घर लाती। बड़ा मज़ा आता! :D

संता एग्ज़ाम देने गया तो अपने साथ प्लंबर को भी ले गया। क्यों?...........क्योंकि उसे खबर मिली थी कि पेपर लीक हो गया है! :D

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