Jokes : Funny Police Jokes in Hindi

कॉन्स्टेबल - सर, कल रात सभी क़ैदियो ने जैल मे रामायण प्ले किया था...
जेलर - ये तो अच्छी बात हे, इसमे इतने परेशान क्यू हो रहे हो?
कॉन्स्टेबल - सर टेंसन ये हे की,
हनुमान बना कैदी अभी तक संजीवनी लेकर वापस नही आया...

पुलिस का जलवा...
संता तालाब मे नंगा नहा रहा था..
पुलिस- चल ओये बाहर आकर कपड़े
पहन ले तेरी तलाशी लेनी है...

पुलिस: बीबी, आप बहुत बहादुर
हैं,आप ने डाकू को बहुत मारा.
महिला: मुझे
क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है,
मै तो समझी कि मेरा शौहर है देर से
घर आया है...

सुरेश-रमेश को रास्ते में दो बम मिले।
सुरेश (रमेश से)- चल पुलिस को देकर आते हैं।
रमेश(सुरेश)- अगर कोई बम रास्ते में फट गया तो?
सुरेश- झूठ बोल देंगे की एक ही मिला था..!!

पुलिस: ओये तूने पपीते बेचने वाली को किस क्यूँ किया ?
सरदार: सर, में भी क्या करता वो इतनी देर से मेरे घर के बाहर चिल्ला रही थी,
पप्पी-ते ले लो,
पप्पी-ते ले लो....

हवालदार : जनाब हमने शराब से भरा ट्रक पकड़ लिया है,
इंस्पेक्टर : शाबाश बहुत अच्छे..
हवालदार : आगे क्या हुकुम है जनाब ?
इंस्पेक्टर : अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन का भी पकड़ लो |

जैसे केजरीवाल का कहना है की दिल्ली पुलिस को हमारे हवाले कर दीजिये हम सुधार देंगे..
वैसे ही दिल्ली पूलिस का भी यही कहना है की कुछ दिन के लिए केजरीवाल को हमारे हवाले कर दो हम सुधार देंगे..

मेरा दोस्त पूछ रहा था - "कटप्पा ने बाहुबली को क्यूँ मारा ?"
अब पुलिस मुझ से पूछ रही है - "तुमने अपने दोस्त को क्यूँ मारा ?"

सोचने पर मजबूर करने वाली बात -
अगर 40 % नंबर पाने वाला
पुलिस_अधिकारी बन जाता है,
और
80% नंबर पाने वाला रोजगार न मिलने के कारण चोर बन जाता है,
तब आप सोचिये|
क्या वो S.P साहब कभी उस चोर को पकड़ पायेगे?
जो उनसे जायदा दिमाग रखता है...

She: मेरे पति एक हफ्ते से गायब हैं..
Police : उनकी कोई निशानी?
She: जी, ये चुन्नू 6 साल का और ये मुन्नू 4 साल का..

एक औरत ने ट्रैफिक सिग्नल तोड़ दिया |
पुलिसवाला:-रुको....
औरत:-मुझे जाने दो, मैं एक टीचर हूं |
पुलिसवाला:-आहा, इस दिन के इंतज़ार मे तो मैं कई
सालो से था |
चलो..........
अब...........
लिखो..........
मैं कभी ट्रैफिक सिग्नल नही तोडुगी, 100 बार.....

वकील-तुमने पुलिस ऑफिसर की जेब मे जलती हुई माचिस क्यू रखी....??
चिरकुट -ये मुझे बोला कि ज़मानत करवाना हो तो पहले जेब गरम करो..

आज थाणे के बाहर हमको 1 पुलिस वाले ने रोक लिया !
क्योकी हमने हेलमेट नही पहना था ,, , गाड़ी से चाबी निकाली और बोला :- आ जाओ मेरे पिछे पिछे...
हम तो हम है ! फिर क्या ?
हमने जेब से दुसरी चाबी निकाली , गाड़ी स्टार्ट कर के पुलिस वाले को बोले !
अब तुम आ जाओ मेरे पिछे पिछे...

संता ट्रैफिक पुलिस के इंटरव्यू के लिए गया।
इंटरव्यूअर: एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है और उसने हेलमेट नहीं पहना है तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?
संता: नहीं।
इंटरव्यूअर: क्यों?
संता: क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नही।

चंकू, मंकू और पंकू तीनों मोटरसाइकिल पर कहीं जा रहे थे. रास्ते में ट्रैफिक पुलिस वाले ने रोक लिया.
पुलिस वाला: क्या आपको पता नहीं है कि मोटरसाइकिल पर तीन की सवारी पर पाबंदी है.
चंकू: पता है,  इसीलिए तो 1 को वापस छोड़ने जा रहे हैं.

एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब,
जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है !
इंस्पेक्टर बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे
बच्चा- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे। !!!

सांता पर 100 बारातियों पर गाड़ी चढ़ाकर उन्हें कुचलने का इल्ज़ाम था…
पुलिस में पकड़े जाने पर इनस्पेक्टर ने वजह पूछी..
सांता:- सर गाड़ी के ब्रेक फेल थे और सड़क के एक तरफ एक आदमी था और दूसरी तरफ बराती….
इनस्पेक्टर:- तो तुम्हें उस आदमी पर गाड़ी चढ़ानी चाहिए थी….
सांता:- मैं क्या करता जब मैं उस आदमी पर गाड़ी चढ़ा रहा था वो भाग कर बारात में घुस गया…
इनस्पेक्टर बेहोश…

एक बार पुलिस की नौकरी के लिए गए प्रेमसुख से इंटरव्यू में पूछा गया - बिना लाठी या गोली चलाए भीड़ को कैसे हटाओगे?
प्रेमसुख - बहुत आसान है साहब! मैं अपनी झोली फैलाकर चंदा मांगने लगूंगा।

थानेदार प्रेमसुख लाल (चोर घोंचू से) - क्यों रे...! कल थाने में तूने मेरी ही जेब से पर्स मार दिया। तुझे थोड़ी भी शर्म नहीं आई?
घोंचू लाल - थानेदार साब! शर्म तो आपको आनी चाहिए...., क्योंकि आपके पर्स में एक रुपया भी नहीं निकला।

थानेदार (घोंचू से) - जब तुम्हारे यहां चोरी हुई, उस वक्त क्या था?
घोंचू - जी..., वक्त तो बुरा था तभी तो चोरी हो गई थी।
झुंझला कर थानेदार बोला - अरे, बजा क्या था?
घोंचू - जी..., दो लाठियां मुझ पर व एक मेरी पत्नी पर।
थानेदार फिर बोला - अबे ओ मूर्ख..., मैं पूछ रहा हूं, घड़ी में क्या बजा था?
अब घबरा कर घोंचू बोला - जी..., जी.... घड़ी पर एक लाठी।

ट्रैफिक पुलिस हवलदार- हेल्मेट, लाइसेंस, RC कुछ नहीं है? चल कोई नहीं, 50/- दे और निकल ले।
कूल ड्यूड- आपको पता नहीं है, सत्यमेव जयते फिर से शुरू हो रहा है।
हवलदार - अच्छा, तो फिर ये ले चालान, अब निकाल 500/-बचुवा।
कूल ड्यूड - अरे सर, मैं तो मजाक कर रहा था, वैसे भी मैं तो सिर्फ MTV ही देखता हूं।

कर्नल- तुमने मुझे डूबने से बचाया है यह बात मैं कल सुबह की परेड में सबको बताऊंगा।
फौजी- ऐसा मत कीजिए। अगर दूसरे फौजियों को पता चल गया तो वो मुझे नदी में फेंक देंगे।

4 लड़कों को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका
पुलिस- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,
ये सुनते ही चारों पीछे देखने लगे और एक साथ बोले- ...सालो, पांचवां कहां गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।

एक लड़की, इन्सपेक्टर संता से - साहब मेरे पति 5 दिन पहले आलू लेने गए थे अभी तक वापस नहीं आए
संता- तो तुम कुछ और क्यों नहीं बना लेती

घोंचूजी आधी रात को शराब पीकर सड़क पर जा रहे थे उन्हें एक पुलिसवाले ने रोक कर पूछा- कहां जा रहे हो?
घोंचूजी- शराब पीने से होने वाले नुकसान पर प्रवचन सुनने...।
पुलिसवाला- इतनी रात को क्या तुम्हारे पिताजी प्रवचन देंगे?
घोंचूजी- नहीं...., साहब! बीवी देगी।

संता हेलमेट पहन कर घर से बाहर निकला ,
रस्ते में पुलिस वाले ने रोका,
बोला – निकाल 1000 रुपये ,
संता – पर मैंने तो हेलमेट पहन रखा है ,
पुलिस – वो तो ठीक है पर साले स्कूटर कहाँ है

पप्पू: सर जी, मेरा दोस्त बहुत दिनो से लापता है...
पुलिस: ओके, आख़िरी बार कहाँ देखा था?
पप्पू: Whats App पर, 3 दिन पहले का लास्ट सीन है...

आर्मी ट्रेनिंग अफसर: ये हाथ में क्या है?
बंता: सर, बंदूक है....!
अफसर: ये बंदूक नहीं! तुम्हारी इज़्ज़त है, शान है, ये तुम्हारी माँ है माँ!!
अफसर: संता, ये हाथ में क्या है?
संता: सर, ये बंता की माँ है, उसकी इज़्ज़त है, उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी...!
सर बेहोश

एक सिपाही ने मौके से SHO को फ़ोन किया -
जनाब यहाँ एक औरत ने अपने पति को गोली मार दी।
SHO - क्यों?
सिपाही - क्योंकि आदमी पोचा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था।
SHO - गिरफ्तार कर लिया औरत को?
सिपाही -नहीं अभी पोचा नहीं सूखा...

सिपाही: चल भाई तेरी फाँसी का समय हो गया।
कैदी: पर मुझे तो फाँसी 20 दिन बाद होने वाली थी।
सिपाही: जेलर साहब कह कर गए हैं कि तू उनके गाँव का है इसलिए तेरा काम पहले।

एक साहब ने थाने में चोरी की रिपोर्ट लिखवाते हुए कहा - इंस्पेक्टर साहब, चोर कल रात मेरे घर से टीवी को छोड़कर सारा सामान ले गए।

इंस्पेक्टर ने हैरानी से पूछा - ट‍ीवी क्यों छोड़ दिया?

क्योंकि टीवी तो मैं देख रहा था, भाई साहब ने बहादुरी से कहा।

एक पुलिस इंस्‍पेक्‍टर के घर चोरी हो रही थी बीवी- उठो जी,

घर में चोरी हो रही है पति- मुझे सोने दो मै इस समय ड्यूटी पर नहीं हूं

संता शराब पीकर घर लौट रहा था।
पुलिस : कहां जा रहा है?
संता: दारू पीने से होने वाले नुकसान पर प्रवचन सुनने।
पुलिस : इतनी रात को कौन प्रवचन देगा?
संता: मेरी बीवी।

ट्रैफिक पुलिस: स्टॉप-स्टॉप तुम्हारी हेड लाइट्स काम नहीं कर रही, वो बंद है।
संता: जल्दी से हट जाओ ब्रेक्स भी काम नहीं कर रही हैं।

एक आदमी का क्रेडिट कार्ड चोरी हो गया
लेकिन उसने पुलिस में रिपोर्ट नहीं करवाई, क्यों?
क्योंकि चोर उसकी पत्नी से कम पैसा खर्च रहा था।

पुलिस इंस्पेक्टर (प्रेमसुख से) - आप बहुत अच्छे इंसान हो...। बेल्ट पहनकर ड्राइव कर रहे हो। इसी खुशी में आपको पांच हजार का इनाम दिया जाता है। आप इसका क्या करोगे?
प्रेमसुख बोला - मैं सबसे पहले इन पैसों से अपना ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊंगा।

एक वकील ने थानेदार से कहा - यह रहे जमानत के कागजात...., तुरंत मेरे मुवक्किल को रिहा करो।
यह सुन थानेदार ने कहा - वकील साहब, अब आपके यह कागजात किसी काम के नहीं रहे। अब तो आप अग्रिम जमानत के कागजात तैयार करवाइए, क्योंकि आपका मुवक्किल कोठरी का दरवाजा खोलकर भाग गया है

मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया।
इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?
पहला मालिक: बाजरा।
इंस्पेक्टर: खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो।
दूसरा: चावल।
इंस्पेक्टर: गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो। अब संता की बार आई, वह बहुत डर गया था।
संता डरते-डरते बोला: हम तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो

जजः तुम्हे गिरफ्तार क्यों किया गया ?

चोर: पता नहीं साहब मैं तो सुबह-सुबह शॉपिंग कर रहा था और हवालदार साहब मुझे गिरफ्तार करके यहाँ ले आये।

जजः अच्छा लेकिन यह तो कोई गुनाह नहीं हुआ?

चोर: हां मैं भी कब से इन्हें यही समझाने की कोशिश कर रहा हूं।

जजः आप सुबह किस वक्त शॉपिंग कर रहे थे?

चोर: जी दुकान खुलने से पहले।

दद्दू, चोरों को पकड़ने के लिए पुलिस को क्या करना चाहिए? -

दिन में सोने वालों पर कड़ी नजर रखकर उनकी जाँच करनी चाहिए।

एक रात अंधेरे में एक आदमी सहमा-सहमा खड़ा था।
पुलिस ने आकर डांटा और पूछा- क्या नाम है रे तेरा?
आदमी ने जवाब दिया - शेरसिंह।
पुलिस - बाप का नाम?
आदमी - दिलेर सिंह।
पुलिस - दादा का नाम?
आदमी - शमशेरसिंह।
पुलिस मैन बोला- यहां क्यों खड़े हो?
आदमी बोला- देखते नहीं, सामने कुत्ते के चार-चार पिल्ले घूम रहे हैं। अगर किसी ने काट लिया तो?

इंस्पेक्टर घोरपड़े - तुम्हें किस जुर्म में सजा दी गई है?
घोंचू - बस साहब, गवर्मेंट से कॉम्पीटिशन हो गया था।
इंस्पेक्टर घोरपड़े - किस बात का?
घोंचू - साहब, नोट छापने का...।

संता को फांसी पुलिस संता को फांसी के ए‍क दिन पहले जेल में बंद करते हुए।
पुलिस: कल सुबह 5 बजे ही ही तुम्‍हें फांसी दे दी जायेगी।
संता: हंसते हुए, कोई बात नहीं।
पुलिस: तुझे डर नहीं लग रहा हैं।
संता: इसमें डरने की क्‍या बात है, कल मै 8 बजे सो कर उठूंगा।

पुलिस चम्पू से : तुमने भिखारी को क्यूं मारा?

चम्पू : मैंने उसे कितनी बार बोला कि मैं ऐसा वैसा आदमी नहीं हूं,

फिर भी बोलता है, एक बार दे दे बाबा

दद्दू, पुलिस रिपोर्ट लिखने से क्यों कतराती है?
- असल में वह आपको वकील और कचहरी के चक्करों से बचाती है।

नया सिपाही इंस्पैक्टर सेः सर ये बिलकुल गलत है कि मैं उस चोर से डर गया था।
इंस्पैक्टरः तो तुम उस गाडी के पिछे क्यों छिपे थे?
नया सिपाहीः जी वह तो मैं कुत्ता देख कर छिपा था।

पुलिस वाला (चम्पू से) - सब कुछ बता दो, वरना चड्‍डी उतार कर मारूंगा।
चम्पू - सर, गलती मैंने की है तो आप क्यों अपनी चड्‍डी उतारोगे?

एक बस नहर में गिर गई। पुलिस: बस कैसे गिरी?
ड्राइवर: मुझे नहीं पता।
पुलिस: क्या?? तो तू क्या कर रहा था?
ड्राइवर: वो आज कंडक्टर आया नहीं था तो मैं खुद ही टिकट काटने पीछे चला गया।

दद्दू- क्या बाबा रामदेव द्वारा जेल में कैदियों को योग का प्रशिक्षण देना उचित है? – सचिन वर्मा उत्तर : बिलकुल उचित है। यदि कैदी फिट रहेंगे तो पुलिस को भी फिट रहना होगा।

पुलिस वाला एक बुढ़िया से बोला: “मैं कितनी देर से आपको सीटी मारकर रोकने की कोशिश कर रहा हूं, आप रुकती क्यों नहीं ? " बुढ़िया ने शर्माते हुए जवाब दिया, “बेटा अब मेरी सीटी सुनकर रुकने की उम्र नहीं हैं

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