Jokes : Best Short Funny Jokes for Instant Laughter

लखन - यार मैं शादी इसलिए नहीं करना चाहता , क्योंकि मुझे औरतों से बहुत डर लगता है |
रमन - मेरा कहना मानो , तुम शादी जरुर कर लो | फिर तुम्हें सिर्फ एक ही औरत का डर रहेगा |

चित्रकार - साहब , मै बेगम साहिबा की ऐसी तस्वीर बनाऊंगा , जो बोल उठेगी |
ग्राहक - माफ करो भाई , इसने तो वैसे ही नाक में दम कर रखा है | अगर इसकी तस्वीर भी बोलने लगेगी , तो जीना मुश्किल हो जाएगा |

रवि- मेरे पिता एक हाथ से कारों को रोक लेते है |
श्याम - तब तो तुम्हारे पिता जी पहलवान होंगे |
रवि- जी नहीं , वह ट्रैफिक पुलिस में सिपाही हैं |

पति ( पत्नी से )- मेरे मरने के बाद तुम्हें मेरे जैसा दूसरा आदमी नहीं मिलेगा |
पत्नी ( पति से ) - तुम्हें किसने कह दिया कि मैं दूसरा आदामी भी तुम्हारे जैसा चाहती हूं

पुत्र - पापा एक बात बताओं कि शादी में कितना खर्चा होता है |
पिता- पता नहीं बेटा , मैं तो अभी तक शादी  खर्च का कर्जा चुका रहा हूं

रमेश ने शौक-शौक में व्रत रख लिया |
रमेश ( पत्नी से ) - देखो सूरज डूब चुका है , अब खाना खाते है |
पत्नी ( रमेश से ) - नहीं जी |
रमेश - देखो डूबा या नहीं
पत्नी - नहीं जी ...
रमेश - लगता है ये मुझे साथ लेकर ही डूबेगा |

मां ( बेटे से )- तुम्हारा काम ऑफिस में कैसा चल रहा है ?
बेटा - मां , मेरे नीचे 25 आदमी काम करते हैं |
मां - तो क्या तुम अभी से अफसर हो गए ?
बेटा - मैं ऊपर की मंजिल में काम करता हूं

वकील ( गवाह महिला से ) - तुम्हारा कहना है कि तुम पढी - लिखी नहीं हो , लेकिन तुमने मेरे सवालों के जवाब बडी अक्लमंदी से दिए है |
गवाह महिला -  ऊल -जलूल और बेवकूफी से भरे प्रश्नों के उत्तर देने के लिए पढना लिखना जरुरी नहीं है |

वकील ( एक गवाह से ) - अच्छा , अब यह बताओं कि क्या यह सच नहीं है कि तुम्हारे खानदान में पागलपन के लक्षण मिलते हैं |
गवाह  ( वकील से ) - जी हां , जी हां ,वकील साहब |
वकील  - अच्छा तो तुम लक्षणो के बारे में कुछ बता सकते हो |
गवाह - मेरे दादा , अचानक ही इंजिनियरिंग की पढाई छोडकर एल.एल. बी. ज्वाइन कर बैठे थे|

यात्री ( कुली से ) - यहां पास ही कोई कब्रिस्तान हैं ?
कुली - जी साहब , यहा नहीं है |
यात्री - तो फिर रेल की प्रतीक्षा करते-करते जो लोग मर जाते हैं , उन्हें दफन कहां किया जाता है ?

एक बार एक आदमी के पेट के ऊपर से चूहा निकल गया तो वह उठकर चिल्लाने लगा |
पत्नी - इसमें इतना चिल्लाने की क्या बात हैं ?
पति - आज तो चूहा गुजरा है , कल हाथी ,घोडे , बैल , मोटर सभी गुजरेंगे | इस तरह तो मेरा पेट आम रास्ता बन जाएगा |

नौकर - बाबूजी , आप मुझे नौकर रख लीजिए |
बाबूजी - देखो, कही चार दिन ही रहकर भाग न जाना |
नौकर - हुजूर , मुझे एक ही जगह रहने की आदत है | तीन साल से मैं एक ही जगह पर था |
बाबूजी - कहा पर थे तुम ?
नौकर - बाबूजी , मैं तीन साल से जेल में था |

पुलिस वाला (राहगीर से ) -तुम सडक पर चलते हो तो हाथ में नोटबुक क्यों लिए रहतें हो ?
राहगीर - इसलिए कि अगर मैं किसी मोटर के नीचे दब जाऊं , तो उसका नम्बर नोट कर पुलिस को खबर दे सकूं |

प्रेमिका  ( प्रेमी से ) - मैं शादी के बाद तुम्हारे सारे दुख बांट लूंगी |
प्रेमी - लेकिन मुझे तो कोई दुख नहीं है |
प्रेमिका - लेकिन मैं तो शादी के बाद की बात कर रही हूं |

दो अफीमची नाव में जा रहे थे कि अचानक नाव में पानी भरना आरम्भ हो गया |
एक अफीमची ( दूसरे से ) - यार , नाव डूबने लगी है |
दूसरा अफीमची - डूबने दो ! मल्लाह ने हमसे अधिक पैसे लिए है |

प्रेमी ( प्रेमिका से ) - प्रिय , जब मैं तुम्हें देखता हूं तो मेरा दिल तेजी से धडकने लगता है , और गला सूख जाता हैं
प्रेमिका - हाय , इतनी सारी बीमारियां  ! तुम्हें तो डॉक्टर के पास अवश्य जाना पडेगा |

पत्नी ( दफ्तर जाते पति से ) - आज आप को चूहों के लिए कुछ न कुछ जरुर लेकर आना पडेगा , मैं तो इन की वजह से बहुत परेशान हूं |
पति - अगर ये चूहे वह खाना नहीं खा सकते , जो घर हमारे घर बनता है , तो मै उनके लिए बाहर से कुछ नहीं लाने वाला हूं , अगर ये घर छोडकर जाना चाहते हैं तो बेशक चले जाएं |

ग्राहक ने होटल के काउन्टर पर आकर कहा - भई , मजा आ गया ,तुम्हारी आइसक्रीम खाकर तो दिमाग पर नशा सा छा गया है | अब तो इसे हटाने के लिए कोई चीज होनी चाहिए |
काउन्टर मैंनेजर - साहब बिल लें लो मजा कम हो जाएगा |
ग्राहक - हाय इतना बिल ! मुझे कुछ भी मजा नहीं आइसक्रीम में |

पत्नी ( पति से ) - कल मैं गुलाब के फूलों के प्रिंट की साडी पहनकर क्लब गई थी , सभी तारीफ कर रहे थे | आपने तारीफ में एक शब्द भी नहीं कहा |
पति  - शायद वे लोग भूल गए कि गुलाब के फूल के नीचे कांटे भी होते हैं |

एक कंजूस सेठ जब मरने को हुआ तो एक रिश्तेदार ने कहा- अब तो आप मर ही रहे हैं , जाते-जाते समाज के लिए कुछ दे जाइए |
सेठ - अब जान तो दे रहा हूं , इससे ज्यादा क्या चाहिए समाज को |

डाकू ( यात्री से ) - क्यों साहब ! आपने इधर अपने आस-पास कहीं पुलिसवाले को तो नहीं देखा ?
यात्री - जहां तक मेरा ख्याल हैं यहां कोई पुलिसवाला नहीं हैं |
डाकू- तो जरा जल्दी से अपना सारा माल-मसाला मेरे हवाले कर दो |

पहला मूर्ख ( दूसरे मूर्ख से ) - यदि तुम ये बता दो कि मेरे थैले में क्या है तो मैं इस थैले के सभी अंडे तुम्हें दे दूंगा |
दूसरा मूर्ख - यार , कुछ अता-पता तो बताओं |
पहला मूर्ख - वह चीज ऊपर से सफेद है और अन्दर से पीली-पीली है |
दूसरा मूर्ख - तो फिर यह क्यों नहीं कहते की मूली के अन्दर गाजर छिप गई है |

अध्यापक  (छात्र से ) - पचास आदमियों को खिलाने के लिए पांच किलो दाल लगती है तो बताओं कि पचहतर आदमियों के लिए कितनी दाल की
आवश्यकता होगी ?
छात्र - सर , दाल उतनी ही लगेगी , केवल पानी और डालना पडेगा |

न्यायधीश ( अपराधी को सजा सुनाते हुए ) -एक वर्ष का कारावास या तीन हजार रुपये
अपराधी - हुजूर , मुझे तीन हजार रुपये ही मिल जाएं तो अच्छा होगा |

जज ( चोर से ) - जाओ , तुम्हें बरी किया जाता हैं |
चोर - सचमुच |
जज - हां , क्योंकि तुम पर जो स्कूटर चुराने का आरोप था वो सिद्ध नहीं हुआ |
चोर - अब वो स्कूटर तो मेरा हो गया न साहब ?

पोस्टमैन की भर्ती के लिए परीक्षा हो रही थी | एक प्रशन था- पृथ्वी से चन्द्रमा की दूरी कितनी हैं ?
एक उम्मीदवार का उत्तर था - अगर आप इस मार्ग पर पत्र बांटने के लिए मुझे भेजना चाहते हैं , तो यह नौकरी मुझे नहीं चाहिए |

सहेलियां बातों में मग्न थीं |
एक सहेली- ये पुरुष आपस में क्या बातें करतें हैं ?
दूसरी सहेली - वही , जो हम आपस में करती हैं |
तीसरी सहेली - अम्मा री , कितने निर्लज्ज होते हैं ये पुरुष ?

मरीज -डॉक्टर साहब , छोटी-सी बीमारी के लिए आपने इतना लंबा बिल बना दिया |
डॉक्टर  (मरीज से ) - कोई बात नहीं लाइए , बिल छोटा करके बीमारी लंबी बनाए देता हूं |

महेश (सुरेश से बोला ) - जो चीज मांगते हैं , यह कुत्ता लाकर दे देता हैं , फिर आप इसे बेच क्यों रहे हैं ?
सुरेश  ( महेश से बोला ) - क्या करूं ? एक दिन हमारे घर चोर आए तो यह कुत्ता लालटेन लेकर चोरों को रास्ता दिखा रहा था |

मां - तुम तो बहुत अच्छी लडकी हो | जब भी मैं तुम्हारें कमरे में आती हूं , हमेशा पढ़ती हुई मिलती हो |
बेटी - मां , यह कमाल आपकी ऊंची एडियों वाली चप्पल का हैं |

थानेदार - तुम चार थे | फिर भी एक चोर को नहीं पकड सके ?
सिपाही- चोर तो भाग गये लेकिन सर ! मैं उसकी उंगलियों के निशान ले आया हूं |
थानेदार - बताओ , कहां हैं वे निशान ?
सिपाही - सर , मेरे गाल पर |

पति - मैं कहां हूं ? क्या मैं स्वर्ग में आ गया हूं ?
पत्नी - नहीं प्रिय , अभी तो मैं तुम्हारे साथ हूं , अस्पताल में |

एक हाथी ने जिन्दगी में पहली बार चूहा देखा |
हाथी ( चूहे से ) -तुम कौन हो ?
्चूहा ( हाथी से ) - मैं चूहा हूं |
हाथी - तुम्हारी उम्र क्या है ?
चूहा - एक साल |
हाथी - उम्र तो मेरी भी एक साल है लेकिन तुम तो बहुत छोटे हो यार !
चूहा - दरअसल मैं तीन -चार महिने से बीमार चल रहा हूं |

वक्ता  ( सुनने वाले से )- सच-सच बताओं तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ?
सुनने वाला - उसका अंत कितना सुंदर था |
वक्ता  - सच , में सुंदर था |
सुनने वाला - बहुत देर परेशान होने के बाद भाषण का अंत आया |

गरीबों के हितैषी चंदा इकट्ठा कर रहे थे | चंदा मांगते -मांगते वे एक कवि के घर में पहुंच गए कवि से बोले - हम गरीबों के लिए चंदा एकत्र करके बजट बना रहे हैं |
कवि - यह बहुत ही अच्छा हुआ | इस समय में गरीबी में दिन काट रहा हूं  , आप सही वक्त पर आए |

मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय बैठी रामायण पढती रहती हैं ?
छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम परीक्षा की तैयारी कर रही हैं |

लोकेश जी चुनाव जीत गए खुशी -खुशी घर पहुंचे तो चिल्लाए  मैं चुनाव जीत गया हूं |
उनकी पत्नी को कतई विश्वास नहीं था कि जीत जाएंगे | सो आश्चर्य से पूछा - ईमानदारी से ?
लोकेश जी झुंझलाकर बोले - ईमानदारी से या बेईमानी से , यह पूछने का यही समय है क्या ?

नर्स लपककर  वार्ड से बाहर आई और एक व्यक्ति से बोली - बधाई हो आप को बेटा हुआ है |
वहां खडे लोगों में से एक सज्जन चीखने लगे - हद है अंधेरगर्दी की ...मैं इन महाशय से पहले आया था |

अध्यापक - देखा तुमने , न्यूटन ने बाग में पेड से सेव गिरते हुए देखा और पृथ्वी की गुरुत्वाकर्षण शक्ति की खोज कर डाली !
छात्र - सर , न्यूटन ने बाग में खोज की थी , अगर हमारी तरह स्कूल में बैठा किताबों में दिमाग खपाता तो वह खोज कभी नहीं कर पाता |

पति ने पत्नी को समझाते हुए कहा - प्रिय ! देखो , इस बार अपने जन्मदिन पर सामान कम मंगवाना महंगाई बहुत बढ गई है | इसलिए हमें अपने खर्चों में कमी करनी चाहिए |
पत्नी बोली - आपने तो मेरे मुंह की बात छीन ली | मैं भी यही सोच रही हूं कि इस बार जन्मदिन पर मोमबत्तिया कुछ कम मंगवाऊं |

दर्शक ( कैदी से ) - क्या तुम्हारे सम्बन्धी कभी जेल में तुमसे मिलने नहीं आते ?
कैदी - इसकी आवश्यकता नहीं पडती , वे सब इसी जेल में मौजूद है |

तेज - तर्रार पत्नी ने पूछा - यदि तुम साडी पहनकर घर में रहो तो क्या होगा ?
दब्बू पति - कुछ भी नहीं |
पत्नी ( आंखे गुर्राते हुए ) - क्यों ?
पति - क्योंकि मैं घर के कपडे और बर्तन आज भी धोता हूं और तब भी धोऊंगा |

प्रेमी - मैने आज तक तुमसे एक बात छुपाई कि मै शासीशुदा हूं | प्रेमिका - ओह , मै तो बेकार ही डर गई थी , मैने सोचा था कि तुम ये कहोगे कि ये कार किसी दूसरे की है |

टीचर - बताओ बच्चों चलती बस से कब उतरना चाहिए ? छात्र - सर ! जब अस्पताल नजदीक आ जाए तो चलती बस में से उतरना चाहिए |

पुत्र - मां में भी तलाब में तैरना चाहता हुं ? मां - नहीं ! बेटा डूब जाओगे | पुत्र - लेकिन पिताजी तो घंटे -भर से तालाब मे तैर रहें है | मां - बेटा तुम्हारे पापा का बीमा हो चुका है |

संगीत के अध्यापक ने अपने एक छात्र से पूछा-तुम किस ताल के विषय में अधिक जानते हो ? छात्र ने तुरंत उत्तर दिया - सर ! में हडताल के विषय में अधिक जानता हुं |

बन्ता-सर जी मुझे सब मंजूर है , मगर सैलेरी एक लाख , एक फ्लैट और एक शोफर ड्रिवन कार चाहिए | मालिक -हम आपको दो लाख , दो फ्लैट और दो कारें देंगे | बन्ता- क्या मजाक कर रहे हो मालिक- शुरुआत तो आपने ही की थी ना !

नेताजी - चिल्ला -चिल्ला कर कह रहे थे -हर आदमी को हर चीज मिलनी चाहिए | जो चीज तुम्हें अच्छी लगे ,ले लो | यदि तुम्हें भूख लगे तो खाने की दूकान लूट लो | यदि ठण्ड लगे तो दुकान का सबसे अच्छा सिला कोट उठा लो.... भाषण देने के बाद वे मंच से नीचे उतरे और चिल्लाए -अरे मेरी साइकिल कौन उठा ले गया ?

प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?
प्रेमिका - बीस साल |
प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी
प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |

टिकट चेकर बोला- अम्मा जी ! आपका टिकट तो धीमी गाडी का है , तेज गाडी में कैसे बैठ गई ?
अम्मा - इसमे मेरी क्या गलती है , जाकर अपने ड्राइवर से कहो कि गाडी धीमी चलाए |