Short Funny Jokes in Hindi to Make You Laugh

पति ( पत्नी से ) - तुम मुझें जुआं खेलने से नहीं रोक सकती ! आखिर युधिष्ठिर भी तो जुआं खेलता था |
पत्नी ( पति से ) - नहीं रोकूंगी ! लेखिन याद रखना कि द्रौपदी के भी पांच पति थे |

कमल - वह कौन-सी शक्ति थी , जिसने तुम्हें अपनी प्रेमिका से समझौता करने पर विवश किया ?
विमल - जल शक्ति |
कमल - यार ठीक -ठीक बताओ , मजाक मत करो |
विमल - मै सच कह रहा हूं , मै उसके आंसू सहन नही कर सका

एक बच्चे ने अपने दोस्त से कहा - सुना है , तुम जानवरों के चित्र बडे खूबसूरत बनाते हो ?
दोस्त ने कहा - सचमुच , क्या मैं आपका चित्र बनाऊं ?

एक बच्चे ने भिखारी से कहा - तुम्हें रोज -रोज भीख मांगते शरम नहीं आती |
भिखारी ने कहा - शरम तो आती हैं ! पर भूख लगते ही दूर चली जाती है |

सिपाही - रुक जाओ ! तुम्हारी साइकिल में बत्ती नहीं हैं |
आदमी - कृपया ! हवलदार साहब आगे से हट जाइये साइकिल में ब्रेक नहीं हैं

एक बदनाम बिल्डिंग में अचानक आग लग गई तो वहां रहने वाली सब लडकियों में खलबली मच गई | आग पर काबू पाने में आधा घंटा लगा और
फायरमैनों पर काबू पाने में दों घंटे |

राजू ( मित्र से ) - यार शादी के लिए लडकी का हाथ ही क्यों मांगते हैं , पैर क्यों नहीं मांगते ?
मित्र  ( राजू से ) - मुझे तो घडी ,कंगन , अंगूठी चाहिए ! अगर तुम्हें चप्पल खाने हो तो पैर मांग लेना |

पति ( पत्नी से ) - तुम हमेशा मूर्खता पूर्ण बाते किया करती हो ?
पत्नी ( शान्त स्वर में बोली )- यह सब आपके संग रहने का असर है ! विवाह के पहले मैं ऐसी न थी , मेरा बी. ए. का सार्टिफिकेट गवाह है |

योगासन शिक्षक (महिला से ) - योगासन के प्रयोग से आपके पति की शराब पीने की आदत में कुछ सुधार हुआ ?
महिला -  हां आया तो हैं ! अब वे सिर के बल खडे होकर पूरी बोतल गटक जाते हैं |

कमल  - मैं रोज एक बुरा सपना देखता हूं |
विमल  - सपने में क्या देखते हो ?
कमल  - चार सुन्दर युवतियों से मेरी शादी हो रही हैं |
विमल  - मगर इसे बुरा सपना क्यों कहते हों ?
कमल  - मैं रोज एक औरत के लिए खाना बनाता हुं ! चार औरतों के लिए आप बनाएंगे क्या ?

महात्मा ( शराबी से )-  तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी |
शराबी  ( महात्मा से ) - मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा |

चिंटु - यार तुम्हारे घर की मक्खियां बहुत तंग कर रही है , बार-बार मेरे उपर आकर बैंठ जाती है |
मिंटु - मैं भी इनकी आदत से परेशान हूं ! जो भी गन्दी चीज देखती हैं ,उस पर बैठ जाती हैं |

मैकेनिक - साहब आपकी कार को एक लीटर पैट्रोल में कितने किलोमीटर चलते हो ?
कार मालिक- सिर्फ एक किलोमीटर |
मैकेनिक - एक दम पन्द्राह किलोमीटर कम एवरेज |
कार मालिक - नहीं ! बाकी पन्द्राह किलोमीटर मेरी पत्नी चलाती हैं |

एक व्यक्ति ( सुन्दर नर्स से ) - मैंने आपको पहले कहीं देखा है और आपसे घुल मिलकर बातें भी की हैं ,पर याद नही आ रहा कहा देखा हैं |
नर्स - आपने मुझे जरूर देखा होगा और बातें भी की होंगी ! इससे पहले मैं पागलों के अस्पताल मैं नर्स थी ,अभी-अभी मेरा तबादला हुआ हैं |

अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |

रानू ( शानू से ) - यार इस बार मै अपनी दादी के यहां ठण्ड के मौसम में गया था वहां ठण्ड इतनी अधिक थी कि दादी ने भैंस का दूध दुहा , तो
                     वह फौरन आइसक्रीम बन गया |
शानू - और यार , मैं पिछली गर्मी में अपने दादाजी के यहां गया था | वहां गर्मी इतनी अधिक थी कि दादाजी ने प्लेट में एक अण्डा फोडा,तो फौरन आमलेट
                     बन गया |

अपराधी का पहला अपराध होने के कारण मजिस्ट्रेट ने उसे माफ करते हुए कहा - हमें पूरा विश्वास हैं तुम कभी यहां न दीखोगें |
अपराधी - हां हजूर मेरी पूरी कोशिश होगी कि पुलिस मुझे कभी न पकड सके और फिर कभी मैं यहां न दीखूं |

एक पिता - हमारे बरखुरदार की तो पूछिए मत ! उसका खत खोलने से पहले मैं डिक्शनरी ( शब्दकोश ) रख लेता हूं |
दूसरा पिता - आप कितने खुशनसीब हैं , मुझे तो चैक बुक पास रखनी पडती है |

एक लंगडे भिखारी को देखकर एक वृद्ध ने कहा- सचमुच लंगडा होना बडा कष्टदायक हैं वो तो गनीमत है तुम अंधे नहींं हो नहीं तो तुम्हें और भी कष्ट होता |
भिखारी - आप सच कहते हैं , श्रीमान जी , जब मैं अंधा था तब लोग मुझे खोटे पैसे दे जाया करते थे |

एक बच्चे ने अपनी मां से जाकर पूछा - आखिर तुम मुझे स्कूल क्यों भेंजती  हो ?
मां -  तुम जैसे नटखट बच्चों को इंसान बनाने के लिए  ?
बच्चा - लेकिन मां ! मास्टर जी तो मुझे मुर्गा बनाते हैं |

पत्नी की बदतमीजी पर पति ने पत्नी की खूब पिटाई की | पत्नी नाराज होकर मायके चली गई औए अपने पिता से शिकायत की | शिकायत सुन लेने के बाद पिता ने भी उसकी पिटाई की और घर से निकाल दिया और कहा ,जा अपनी ससुराल और दामाद जी से कह देना अगर उसने मेरी बेटी को पीटा हैं तो मैंने भी उसकी पत्नी को पीटकर बदला ले लिया हैं |

विमल (कमल से)-भई ! तुम अपनी पत्नी से लडा मत करो , क्योंकि पति-पत्नी गृहस्ती रूपी गाडी के दो पहियों के समान हैं |
कमल  (विमल से)- यह बात तो ठीक है ! परन्तु जब एक पहिया ट्रेक्टर का है और दूसरा साइकिल का हो , तो बताओ गाडी कैसे चलेगी ?

एक डॉक्टर ने एक अभिनेत्री को बताया - आपके लिए एटमॉसफेयर बदलना जरूरी हैं |
अभिनेत्री ने कहा - मैं पिछले पांच सालों में दो पति चार नौकर , सात सेक्रेटरी और पांच आशिक बदल चुकी हूं | आप और क्या परिवर्तन चाहते हैं |

रमेश ने सुरेश से पूछा - इस खतरनाक मोड पर कोई साइन बोर्ड क्यों नहीं हैं ?
सुरेश बोला - लगातार चार साल तक जब कोई दुर्घटना नही हुई तो इस जगह लगे साइन बोर्ड को पी.डब्ल्यू.डी वालों ने बेकार समझकर हटवा दिया |

पति ने अपनी पत्नी की सुंदरता की तारीफ करते हुए कहा - तुम्हारी उंगलिया तो भिंडी की तरह सुंदर हैं और गाल सेब की तरह सुंदर हैं , आंखें आलू की तरह बडी-बडी ...
पत्नी ने बीच में टोकते हुए कहा- बस-बस रहने दो | मुझे सब्जी मंडी समझ रखा हैं क्या ?

लडकी के पिता ने युवक से कहा - तो तुम मेरी लडकी से शादी करना चाहते हो, और तुम उसके लिए उपयुक्त हो ?
युवक बोला - जी हां ! उसकी सुंदरता और आपका धन ,ऐसा लगता है कि हम एक-दूसरे के लिए ही पैदा हुए हैं |

एक बार कजूंस बाप ने अपने बेटे से पूछा - आज तुम अपनी गर्लफ्रेंड के साथ होटल में खाना-खाने और पिक्चर देखने गए थे तो इसमें कुल कितने रुपये खर्च हुए थे |
लडके ने बताया - जी , लगभग दो हजार रुपये खर्च हो गए थें |
कंजूस पिता ने कहा - सत्यानाश कर दिया तूने ?
लडका बोला - हां पिताजी ! असल में इससे अधिक पैसे उसके पास थे ही नहीं |

एक लडके ने एक लडकी से कहा - मैं उस लडकी से शादी करूंगा , जो अच्छा खाना बनाना जानती हो |
सादगी से रहती हो और घर को संवार सकती हो |
लडकी ने कहा - मेरे घर आना ! ये सभी गुण मेरी नौकरानी में हैं |

एक नए-नए वकील ने कबाडी के यहां से पांच साल पुराने अखबार खरीदे |
कबाडी ने पूछा - आप इनका क्या करेंगे ?
वकील साहब बोले - इन्हें अपने ऑफिस में रखेंगे | लोग समझेंगे कि मैं पुराना प्रैक्टिशनर हूं |

एक नए-नए वकील ने कबाडी के यहां से पांच साल पुराने अखबार खरीदे |
कबाडी ने पूछा - आप इनका क्या करेंगे ?
वकील साहब बोले - इन्हें अपने ऑफिस में रखेंगे | लोग समझेंगे कि मैं पुराना प्रैक्टिशनर हूं |

एक प्रेमी और प्रेमिका किसी पार्टी में गए | पार्टी में प्रेमी ने शराब पी ली तो वह लडखडाकर चलने लगा |
प्रेमिका बोली - तुमने ज्यादा पी ली हैं |
प्रेमी ( नशे में बोला ) - धन्यवाद प्रिय ! मैं तो  समझा था कि मैं लंगडा हो गया हूं

चिडियाघर के एक बंदर ने दूसरे बंदर के हाथ की रेखाओं को देखते हुए कहा - मुझे तुम्हारा भविष्य अंधकारमय लगता है |
दूसरा बंदर- लेकिन बंदर का भविष्य तो अच्छा होता है ?
पहला बंदर- लेकिन तुम कुछ दिनों बाद इंसान बन जाओगे |

एक आदमी ने रेलवे प्रबंधक से पूछा - हैलो ! आसाम मेल कब आ रही हैं ?
रेलवे प्रबंधक ने बताया - तीन बजकर तीस मिनट पर |
आदमी - प्लेटफार्म नंबर कितना हैं ?
प्रबंधक के कहा - प्लेटफार्म नबंर चार |
आदमी - चार पर ही आएगी , पक्का हैं ?
प्रबंहक  ( ने झल्लाकर खा )- आप कहिए तो आपके गर भेज दूं |

प्रेमिका अपनी जिंदगी से परेशान होकर नदी में कूदने ही वाली थी कि उसके प्रेमी ने पीछे से आकर उसको बचा लिया |
प्रेमिका ( रोते हुए )- तुमने मुझे क्यों बचाया ? मुझें मर जाने दो |
प्रेमी -  तुम कैसे मर सकती हो ? आखिर हमने साथ जीने -मरने की कसम खाई है |
प्रेमिका -तो फिर नदी में दोनों एक साथ कूदेंगे |

दो आदमी अपने मोहल्ले के एक व्यक्ति के मर जाने पर शोक-सभा मैं बैठे थे | एक आदमी ने दूसरे आदमी से कहा - बेचारा पूरी जिंदगी एक-एक
दाने को मोहताज रहा ,और किस्मत पलटी तो कहां आकर |
दूसरे आदमी ने पूछा - कहां आकर ?
पहले आदमी ने बताया - जब कब्र खोदी जा रही थी तो जमीन में से सोने का मटका निकल आया |

एक बार एक शराबी मेले में भैंस से टकरा गया और कहने लगा - माफ करना बहनजी |
थोडी दूर आगे चला तो एक स्त्री से टकरा गया | उसको बहुत गुस्सा आया |
शराबी बोला - भैंस को खुला छोड देते हो मेले में , बांधकर नहीं रखते हो ?

एक बूढे आदमी ने एक युवक से कहा - तुम जिओ हजारों साल , हर साल के दिन हो पचास हजार |
युवक बोला - ऐसी यातना , ऐसी सजा ईश्वर के लिए बाबा मुझे मत दो |

एक आदमी पायलेट की नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया | वहां पर सबसे पूछा गया ,आपका दिल तो कमजोर नहीं हैं ?
उस आदमी ने कहा - अजी मेरा दिल तो बहुत मजबूत है कि एक साल के अंदर मुझे चार-चार दिल के दौरे पडे फिर भी मैं जिंदा हूं

सास ने अपनी बहू से कहा - बहू ! पडोसन से बात मत किया करो | वह बहुत झूठ बोलती है | वैसे , अभी-अभी तुमसे क्या कह रही थी ?
बहू ने बताया- जी ! वह कह रही थी कि तुम्हारी सास बहुत अच्छी है |
सास - बहू ! वह कभी-कभी सच बोलती हैं |
बहू - नहीं ! मां जी वह हमेशा ही झूठ बोलती हैं |

एक स्टेशन पर एक प्रेमी अपनी प्रेमिका को समझा रहा था |
प्रेमी ने कहा - अगर तुमने मुझसे शादी करना मंजूर न किया तो मैं आने वाली रेलगाडी से कटकर मर जाऊंगा |
प्रेमिका (कुछ देर बाद बोली ) - आखिर इतनी जल्दी क्या है ? मुझे एक घंटे तक सोचने दो,
प्रेमी - एक घंटा क्या पूरा एक दिन सोच लो |
प्रेमिका - नहीं ! सिर्फ एक घंटा , उसके बाद भारत की सबसे तेज रेलगाडी शताब्दी एक्सप्रेस आएगी |

एक स्टेशन पर एक प्रेमी अपनी प्रेमिका को समझा रहा था |
प्रेमी ने कहा - अगर तुमने मुझसे शादी करना मंजूर न किया तो मैं आने वाली रेलगाडी से कटकर मर जाऊंगा |
प्रेमिका (कुछ देर बाद बोली ) - आखिर इतनी जल्दी क्या है ? मुझे एक घंटे तक सोचने दो,
प्रेमी - एक घंटा क्या पूरा एक दिन सोच लो |
प्रेमिका - नहीं ! सिर्फ एक घंटा , उसके बाद भारत की सबसे तेज रेलगाडी शताब्दी एक्सप्रेस आएगी |

एक पुलिस वाले ने चोर को रंगे हाथों पकडा और गुस्सा होते हुए बोला - चोरी करता हैं बच्चू ! आज तुझे मजा चखाकर रहूंगा | यहीं ठहरना , मैं जरा हथकडी लेकर आता हूं | चोर ने गिडगिडाते हुए कहा- नहीं हुजूर ! मैं आपके साथ ही चलूंगा वरना आप चले जाएंगे तो मुझे जेल में अक साल की मुफ्त रोटी कैसे मिलेगी ?

कवि ने संपादक को बताया - मैंने यह कविताएं भावना के बहाव में आकर लिख दी हैं | आप कृपा करके इनका वर्गीकरण कर दीजिए कि ये
साहित्य की किस धारा में आती हैं |
संपादक ने पढकर कहा - यह सब कविताएं गंगा की धारा के लिए उपयुक्त हैं |

एक बार एक नेता घर देर से पहुंचे तो उनकी पत्नी उन पर बरस पडी |
यह देखकर उनके पडोसी ने पूछा - आप इतने महान वक्ता हैं , फिर घर में आपकी बोलती बंद क्यों हो जाती हैं ?
नेताजी ने कहा - दरअसल , बोलना मैने पत्नी से ही तो सीखा हैं |

एक आदमी ने दूसरे आदमी से कहा - कमाल हैं ! आपका बेटा आप पर भी हाथ उठाता हैं |
दूसरा आदमी बोला - क्या करूं यार ! उसकी मां पर जो गया हैं |

पुत्र - मां में भी तलाब में तैरना चाहता हुं ? मां - नहीं ! बेटा डूब जाओगे |
पुत्र - लेकिन पिताजी तो घंटे -भर से तालाब मे तैर रहें है |
मां - बेटा तुम्हारे पापा का बीमा हो चुका है |

डॉक्टर ने अपनी प्रेमिका से कहा- मेरी दवा का असर तो पांच मिनट में हों जाता हैं |
 प्रेमिका बोली - इसलिए एक बुद्धिमान ने तुम्हारे दवाखाने के सामने कफन की दुकान खोल ली हैं |

प्रेमिका ने रट लागाते हुए अपने प्रेमी से कहा- मैं तुम्हें चाहती हूं ,मैं तुम्हें चाहती हूं |
प्रेमी- हा ! तो तुम मुझसे शादी करोगी ?
प्रेमिका ने कहा- प्लीज विषय न बदलो |

अध्यापक -बताओ कुतुबमीनार कहां है? छात्र -जी , नहीं मालूम |
अध्यापक -बेंच पर खडे हो जाओ |
 छात्र- ( खडे होकर ) -सर , कुतुबमीनार अभी नहीं दिखाई दे रही

पति ने डॉक्टर से कहा - डॉक्टर साहब ! मेरी पत्नी का शरीर बुखार से एकदम आग हो गया हैं |
डॉक्टर बोला - कृपया फायर ब्रिगेड की सेवा लीजिए | यह रहा फोन , तुरंत सूचना दीजिए |