New Jokes : हंसने की एक नई लहर

हवलदार साहब शाम की गिनती कर रहे थे कि उन्हें पिछली लाईन में एक सिपाही हिलता हुआ नजर आया | वह बोला - नत्थासिंह नालायक सावधान में हिलता क्यों हैं ?
सिपाही - नत्थासिंह तो आज छुट्टी पर हैं |
हवलदार - छुट्टी पर है तो क्या हुआ , वह फिर भी नहीं हिलेगा , समझे !

पति ने थाने में इन्स्पैक्टर से कहा - श्रीमान , यह सिपाही हल पति -पत्नी को यूं ही पकड़ लाया है | हम तो गली में खड़े साधारण सी बात पर झगड़ रहे थे |
 इन्स्पैक्टर ने पूछा - परन्तु आप लोग घर में झगड़ने के बजाय गली में क्यों झगड़ रहे थे ?
पत्नी ने  तुरन्त कहा - तो आपका मतलब है कि हम अपना सारा फर्नीचर तोड़ डालते |

एक अविवाहित युवक की इंकमटैक्स रिटर्न चैक करते हुए आयकर अधिकारी बोला - आप अविवाहित हैं लेकिन आपने अपने आश्रितों में एक बच्चा दर्ज किया हुआ है |
अविवाहित बोला - साहब यह जरूर टाइपिस्ट की गलती होगी |

एक अविवाहित युवक की इंकमटैक्स रिटर्न चैक करते हुए आयकर अधिकारी बोला - आप अविवाहित हैं लेकिन आपने अपने आश्रितों में एक बच्चा दर्ज किया हुआ है |
अविवाहित बोला - साहब यह जरूर टाइपिस्ट की गलती होगी |

स्कूल में मास्टर साहब ने पूछा - मक्खी और हाथी में क्या फर्क होता है ?
एक बच्चा बोला - सर हाथी के सूंड होती है |
मास्टर - ऐसा नहीं , दोनों कैसे दिखते हैं ?
दूसरा बोला - मक्खी के पर होते है , हाथी के पर नहीं होते |
मास्टर - उत्तर सही बताओं |
छात्र - ( छोटा बच्चा बोला ) - सर सबसे बड़ा फर्क यह है कि मक्खी हाथी पर बैठ सकती है , परन्तु हाथी मक्खी पर नहीं बैंठ सकता |

एक मिल में हड़ताल हो गयी | यूनियन लीडर से पूछा गया कि उनकी मांगे क्या थीं ? बड़ी मांग एक ही हैं कि हमारे काम के घन्टे छोटे होने चाहिए |
अधिकारी- हां ये तो जायज मांग है |
लीडर - जी हां , हम चालीस मिनट का घंटा करवा के रहेंगे , वरना हड़ताल जारी रहेगी |

आज सुबह मैं इतने अच्छे मूड में थी - कमला ऑफिस में अपनी टाइपिस्ट सखी से बोली - कि मैंने एक कंगले को हजार रुपये दे दिये |
सखी  (हैरानी से बोली ) - हजार रुपये दे दिये ! अरी तेरा घरवाला कुछ न बोला ?
कमला - बोला ना , थैंक्यू कमला |

एक सरकारी मुलाजिम दफ्तर के वक्त में करीब की बारबर दुकान पर हजामत करा रहा था कि उसके बॉस ने देख लिया |
बॉस ( कड़क वावज में ) - सरकारी टाइम में बाल कटाता है ?
युवक - साहब बाल उगते भी तो सरकारी टाइम में ही हैं |
बॉस - सारे तो सरकारी टाइम में नहीं उगते हैं |
युवक - साहब में सारे तो नहीं कटवाये मैंने |

एक दुकानदार के बाहर एक बोर्ड पर लिखा था - हमारे यहां शादी की हर वस्तु हर समय तैयार मिलती हैं | इसे पढ़कर एक व्यक्ति उस दुकान में पहुंचा |
दुकानदार - ( व्यक्ति से ) क्या दिखाऊं ? सूट का कपड़ा , जूते या सेहरा ?
व्यक्ति ( दुकानदार से बोला ) - अजी , यह सब तो बाद की चीजें हैं , पहले दुल्हन तो दिखाइए |

मरीज - नर्स एक मिनट के लिए इधर आना |
नर्स - मेरी तरक्की हो गई हैं | मैं नर्स से सिस्टर बन गई हूं | इसलिए मुझे सिस्टर कहा करो |
मरीज - ऐसा मुझसे नहीं होगा |
नर्स - क्यों नहीं होगा ? मेरी तरक्की हुई हैं | आपको खुशी होनी चाहिए |
मरीज - कहीं अगली तरक्की में तुम मदर हो गई तो ?

पहला कैदी - शक्लें भी खूब धोखा देती हैं | एक बार एक साहब मुझे दिलीप कुमार समझ बैठे |
दूसरा कैदी - ठीक कह रहे हो , मेरे साथ भी ऐसा ही हुआ | मुझे देखकर एक साहब जवाहरलाल नेहरू का धोखा खा गए |
तीसरा कैदी - अजी , यह तो कुछ भी नहीं | मैं जब चौथी बार जेल पहुंचा . तो जेलर बोला - हे भगवान ! तू फिर आ गया |

अध्यापक ने छात्र से कहा - यदि तीसरा विश्वयुद्ध हुआ तो उसका क्या परिणाम होगा ?
छात्र ने उत्तर दिया - सर ! हमारी इतिहास की किताब में एक पाठ और बढ जाएगा |

दो बच्चे बैठे आपस में गप्प हांक रहे थे | एक लडका बोला - मैने एक पहाड पर इतनी सर्दी देखी कि शब्द मुंह से बर्फ बनकर निकलते थे और उन्हें उठाकर अंगीठी पर गरम करने पर हम बात सुन पाते थे |
दूसरा लडका - मै एक ऐसे शहर में होकर आया हूं | जहां बला की गरमी पडती है , वहां लोग मुर्गियो को बर्फ खिलाया करते है , ताकि अंडे पेट में ही न उबल जाएं |

पत्नी - ( पति से ) तुम कोई बात नहीं सुनते | एक कान से सुनते हो , दूसत्रे कान से निकाल देते हो |
पती - और तुम दोनों कानों से सुनती हो और उसे मुंह से निकालती हो |

बच्चा - क्या आपके पास खटमल मारने की दवा है ?
दूकानदार - हां , है |
बच्चा - तब ठीक है , मे घर से सारे खटमल लेकर अभी आता हुं

शादी के तीसरे दिन पत्नी ने अपने निखट्टू पति से मन की इच्छा जाहिर की , मैने बी ए पास किया है , अगर नौकरी
करूं , तो आपको एतराज होगा ?
पति - तुम भी कमाल करती हो , इसी उम्मीद पर तो मैंने तुमसे शादी की है |

शादी के तीसरे दिन पत्नी ने अपने निखट्टू पति से मन की इच्छा जाहिर की , मैने बी ए पास किया है , अगर नौकरी
करूं , तो आपको एतराज होगा ?
पति - तुम भी कमाल करती हो , इसी उम्मीद पर तो मैंने तुमसे शादी की है |

दो दोस्त आपस में बातचीत करते हुए |
पहला दोस्त - तुम्हें कैसे पता चला कि आने वाले पति-पत्नी है या प्रेमी -प्रेमिका ?
दूसरा दोस्त - जो चुपचाप खरीदारी करें वो प्रेमी- प्रेमिका है . और जो केवल मोल -तोल करते हुए झगडें -वे पति-पत्नी |

अध्यापक - बच्चों तुममें से स्वर्ग कौन जाएगा ? सबने हाथ खडाकर दिया , केवल एक छोटी लडकी ने नहीं किया |
अध्यापक  तुम क्यो नहीं जाना चाहती ?
लडकी - मां ने कहा है कि पाठशाला से सीधा घर नहीं आई तो टांगे तोड दूंगी |

नेताजी - चिल्ला -चिल्ला कर कह रहे थे -हर आदमी को हर चीज मिलनी चाहिए | जो चीज तुम्हें अच्छी लगे ,ले लो | यदि तुम्हें भूख लगे तो खाने की दूकान लूट लो | यदि ठण्ड लगे तो दुकान का सबसे अच्छा सिला कोट उठा लो.... भाषण देने के बाद वे मंच से नीचे उतरे और चिल्लाए -अरे मेरी साइकिल कौन उठा ले गया ?

एक लखपति कुवांरे से उसके मित्र ने कहा - यार , अब तुम बीवी को घर में ले आओ
लखपति- मैं भी सोच रहा हूं , लेकिन किसकी बीवी लाऊं ?

एक व्यक्ति ने जन्नत का दरवाजा खटखटाया तो अंदर से आवाज आई - क्या तुम शादीशुदा हो ?
युवक - जी हां मे शादीशुदा हुं |
तुम अंदर आ सकते हो , तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पाई है |
दूसरा व्यक्ति- दरवाजा खटखटाया और बोला खोल दो दरवाजा
जन्नत से आवाज आई - क्या तुम शादीशुदा हो ?
दूसरा व्यक्ति- जी हां | मेरी दो बार शादी हो चुकी है |
जन्नत से आवाज आई भाग जाओ, बेवकूफों के लिए जगह नहीं है |

पति -( पत्नी से बोला ) आज सुबह न मालूम किसका मुंह देखकर उठा था कि दिन का खाना नसीब नहीं हुआ ?
पत्नी बोली - मेरी मानो , बेडरुम में लगे  आइने को हटा दो , वरना रोजाना यही शिकायत रहेगी |

एक शराबी सडक पर जा रहा था | अचानक फिसलकर वह कीचड में गिर गया | उसी वक्त बिजली चमकी तो शराबी बोला -हे भगवान एक तो पहले कीचड में गिरा दिया और अब फोटो भी खींच रहे हो |

रमेश ने सुरेश से पूछा - इस खतरनाक मोड पर कोई साइन बोर्ड क्यों नहीं हैं ? सुरेश बोला - लगातार चार साल तक जब कोई दुर्घटना नही हुई तो इस जगह लगे साइन बोर्ड को पी.डब्ल्यू.डी वालों ने बेकार समझकर हटवा दिया |

एक भिखारी सरकारी नल पर नहा रहा था | तभी उसके एक भिखारी मित्र ने कहा - यार जहां तक मुझे याद पडता है , तुम पिछले महिने ही तो नहाए थे | दूसरा बोला -यार , तुझे तो मालूम ही है कि मुझे साफ सुथरा रहने की आदत है |

एक बार शिक्षा विभाग को सरकार की ओर से निर्देश दिया गया कि इस प्रकार प्रमाण - पत्र दें कि दो और दो चार होते हैं | शिक्षा विभाग के जिला शिक्षक अधिकारी ने अपने को बचाते हुए इस प्रकार प्रमाण - पत्र दिया  -
" प्रमाणित किया जाता है कि दो और दो चार होते हैं , लेकिन किन्हीं विशेष परिस्थितियों में दो और दो चार नहीं हुए तो उसके लिए यह कार्यालय उत्तरदायी नहीं होगा |

एक जेबकतरा ( दूसरे से ) - यार , अब मैं यह जेब काटने का धन्धा छोड़ने वाला हुं |
दूसरा - ऐसा क्यों ?
पहला - यार , आजकल कोई मेरी ही जेब काट जाता हैं |
दूसरा - क्या करूं यार धन्धे की लाचारी के कारण मैं किसी को भी ठीक से पहचानता नहीं हूं |

सैनिक (दूसरे सैनिक से ) - तुम जान देने के लिए सेना में भर्ती क्यों हो गये ?
दूसरा - क्योंकि मेरी शादी नहीं हुई और अकेले घर में मुझे शान्ति नहीं मिलती...मगर तुम ...
पहला सैनिक - मेरी शादी हो गई और घर में शाति बनाये रखना असम्भव हैं |

जज ने अपराधिन से कहा - जब तुमने अपने पति की चाय में जहर मिला दिया तो तुम्हें उस पर तरस नहीं आया ?
अपराधिन ( जज  से ) तरस तो आया था, जब उसने दूसरी प्याली मांगी थी |

कुणाल की चेक बुक कहीं खो गई | उसने बैंक मैंनेजर से संपर्क किया | मैंनेजर साहब मेरी चेक बुक खो गई |
बैंक मैनेजर - हमें अलर्ट रहना होगा, क्योंकि कोई आपके फर्जी हस्ताक्षर कर पैसे निकाल भी सकता हैं |
कुणाल - अरे नहीं सर, मेरी चेक बुक में कोई भी फर्जी हस्ताक्षर नहीं कर पाएगा, क्योंकि मैंने सारे चेक्स पर पहले से ही हस्ताक्षर कर रखे हैं |

गब्बर: कितने आदमी थे?
सांभा: सरदार दो।
गब्बर: मुझे गिनती नहीं आती, दो कितने होते हैं?
सांभा: सरदार दो, एक के बाद आता है।
गब्बर: और दो के पहले?
सांभा: दो के पहले एक आता है सरदार।
गब्बर:तो बीच में कौन आता है?
सांभा: बीच में कोई नहीं आता सरदार।
गब्बर: तो फिर दोनों एक साथ क्यों नहीं आते?
सांभा: एक के बाद ही दो आ सकता है क्योंकि दो, एक से बड़ा है सरदार।
गब्बर: दो, एक से कितना बड़ा है।
सांभा: दो, एक से एक बड़ा है सरदार।
गब्बर:अगर दो, एक से एक बड़ा है तो एक, एक से कितना बड़ा है?
सांभा: सरदार अब आप मुझे गोली ही मार दो मैंने आप नमक ही खाया है च्यवनप्राश नही।

अंग्रेज:- हमने चांद पर पानी और बर्फ की खोज
कर ली है...
नन्दन
:- तो हमें अब सिर्फ दारू और नमकीन लेकर
आना है..

मां - बेटा ऐसा काम नहीं करना चाहिए जिससे पिटना पड़े.........|
बेटा - मां मैं स्कूल नहीं जाऊंगा |
मां - क्यों ?
बेटा - वहां मास्टर साहब मेरी पिटाई करते हैं .........|

एक नवयुवती खिड़की के पास खड़ी होकर गाना गा रही थी - ता थैया करते आना ओरे जादूगर मोरे सैंया | दिल में आग लगी को बुझाना |
तभी उसकी पड़ोसन एक बुढ़िया बोली -अरी , जब आग लगी है तो फायर बिग्रेड वालों को क्यों नहीं बुला लेती ?

क्लर्क - साहब क्या आप मेहरबानी करके मुझे पहली से दस तारीख तक की छुट्टी देंगे |
मैनेजर - लेकिन इतनी लम्बी छुट्टी की क्या जरूरत हैं ?
क्लर्क - बात यह है साहब कि मेरी अभी शादी हुई है और मेरी पत्नी हनीमून के लिए काश्मीर जा रही है | मेरी इच्छा है कि मैं भी उसके साथ चला जाऊं |

बच्चों की देखभाल के लिए एक महिला उम्मीदवार से पूछा गया - क्या आपको बच्चों के साथ रहने का कुछ अनुभव हैं .......?
महिला - हां ....... मैं खुद काफी दिनों तक बच्ची रही हूं |

एक औरत ने फकीर को झिड़कते हुए कहा - तुम हट्टे - कट्टे हो, जवान हो , मेहनत - मजदूरी क्यों नहीं करते ? भीख मांगना बुरी बात हैं |
फकीर  ( औरत से ) - और आप भी तो इतनी सुन्दर है कि फिल्म की हीरोइन बन सकती हैं , लेकिन पर्दे पर आने की बजाय घर में काम कर रही हैं |
औरत ( फकीर से ) - जरा ठहरो , मैं तुम्हारे लिए अभी कुछ लाती हूं |

एक बार एक आदमी अपने परिवार के साथ कमरे में सो रहा था | उसे बहुत मच्छर काट रहे थे | उसने लाइट बन्द कर दी |
तभी अन्धेरे में उसे एक जुगनू आता दिखाई दिया |
वह चिल्लाकर बोला - होशियार ...... मच्छर टॉर्च लेकर आ रहे हैं |

एक नवयुवती फिल्म डायरेक्टर के पास अभिनेत्री बनने का इरादा लेकर आयी |
डायरेक्टर ने कहा - तुम अपना पता छोड़ जाओ, मैं तुम्हें अपनी फिल्म में मां का रोल अदा करने के लिये बुला लूंगा |
लड़की - मां का रोल ... !  ..लेकिन सर में तो अभी जवान हूं |
डायरेक्टर - हां , पर आपसे पहले भी सौ पते छोड़ जाने की लिस्ट है मेरे पास  | आपका नम्बर आते-आते आपकी उम्र मां के रोल निभाने तक पहुंच जायेगी

युवक बूढ़े को छेड़ते हुये - बाबा क्या बात हैं ? मैं जवान होते हुये भी आपकी आयु का लगा हूं |
बू्ढ़ा मुस्कराते हुये - आदमी बीस साल की उम्र में ही बूढ़ा हो जाता हैं , परन्तु गधा साठ साल तक जवान रहता हैं |

महेश - अरे , रामू देखकर चलो , नहीं तो किसी गाड़ी के नीचे आ जाओगे |
रामू - यार , तू घबरा मत कई बार मैं हवाई जहाज के नीचे आ चुका हूं |

पिता - बेटा बुद्धिमान लोग बेवकूफों की बातों का उत्तर नहीं देते ...केवल हंस देते है |

बेटा - इसलिए पिताजी , परीक्षा प्रश्न -पत्र मैंने पढ़ा और हंसकर चला आया |

जज ने अपराधी से कहा - तुम एक ही रात में इस कपड़े की दुकान में पांच बार क्यों घुसे जबकि कहा जाता है कि तुमने सिर्फ एक ही साड़ी चुराई हैं ?
अपराधी  - जनाब , मैं क्या करता ? साड़ी का प्रिन्ट मेरी पत्नी को पसंद ही नहीं आया |

एक पार्टी में किसी औरत ने अपने पास खड़ी औरत से पूछा - वह सुन्दर लड़की किधर गई जो शरबत बांटती फिर रही थी ?
दुसरी महिला - क्या आपको शरबत की तलाश हैं ?
पहली महिला - नहीं , मुझे अपने पति की तलाश हैं |

चुनाव टिकट देने से पहले एक राजनीतिज्ञ दल ने उम्मीदवार से इन्टरव्यू लिया |
राजनीतिज्ञ दल  ( उम्मीदवार से ) - यदि कोई आदमी प्यासा मर रहा हो तो तुम क्या करोंगे  ?
उम्मीदवार - उसे थोड़ा पानी पिला देंगे |
राजनीतिज्ञ दल - और अगर उस वख्त पानी न मिला तो ?
उम्मीदवार - तो कम से कम उसे आश्वासन तो देंगे |

नदी में बाढ़ का पानी काफी तेजी से खतरे के निशान को पार कर रहा था | बाढ़ नियंत्रण अधिकारी के पास फोन आया - सर अभी-अभी सूचना मिली है कि पानी खतरे के निशान से एक मीटर ऊपर बह रहा है | अधिकारी ( बोला ) - कोई बात नहीं , खतरे का निशान दो मीटर ऊपर कर दो |

एक सज्जन के घर में चोरी हो गई | उन्होंने सुबह चौकीदार को बुलाकर पूछा - तुम रात को क्या करते रहे ? यहां चोरी हो गई , तुमने खटपट भी नहीं सुनी |
चौकीदार बोला - खटपट तो सुनी थी , मैंने पूछा भी था कि कौन हैं , परन्तु उसने कहा - कोई नहीं , सरकार ! वह सिर्फ चोर ही नहीं झूठा भी था |

पड़ोसी महिला - आपका लड़का मेरी नकल उतारता हैं , आप उसे रोकती नहीं ?
लड़के की मां - बहन ! कई बार उसे समझा चुकी हूं की मूर्खों की नकल मत किया करो पर वह मानता ही नहीं |

शूटिंग की सारी तैयारियां हो चुकी थीं | हीरोइन भी आ चुकी थी | अचानक हीरो का फोन आया कि आज नहीं आ सकूंगा |
डायरेक्टर ( झुंझला कर पूछा ) -  क्यों ?
हीरो - मेरे दांत में दर्द है |
डायरेक्टर - तो क्या हुआ ? तुम्हें एक्टिंग करना हैं , हीरोइन को काटना थोड़े ही हैं ?