Best Pyar Mohabbat Jokes in Hindi - Laugh Out Loud!

लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया.

लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक एक आवारा इंसान के साथ गुज़ारे.

लड़का: बस अंकल, इसीलिए तो में उसे यहां से ले जाने आया हूँ.

इतनी Ego ठीक भी नही है धरी की धरी  रह जायगी...
तू खड़ी खड़ी मुह फाड़ेगी जब कोई और मुझे I LOVE YOU  कह जायगी.

लड़की पटाने के लिए चुपके से उसके पीछे जाकर उसे डराओ. अगर वो हँसी तो समझो पट गई और गुस्सा हुई तो जोर जोर से चिल्लाओ - दीदी डर गई , दीदी डर गई

खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी |
एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं , आज दिन में कैसे निकल आया ?
लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था , आज दिन में कैसे बोल रहा हैं |

पपू  बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा.
लड़की: बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
पपू : Engineering.. और आप ??

युवती ने सिनेमा हॉल में फोन करके पूछा, कौन-सी फिल्म चल रही है?
सिनेमा कर्मचारी- 'तेरी माँग भर दूँ'
युवती (गुस्से से)- 'आवारा'
सिनेमा कर्मचारी- वह तो अगले सप्ताह आएगी!

एक लड़के ने एक लड़की को कमल का फूल दिया,
लड़की ने उसको थप्पड़ मार दिया..

लड़का: मैं तो बीजेपी का प्रचार कर रहा था.

लड़की: मैं भी कांग्रेस का प्रचार कर रही हूं.!

पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था..
      “पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में..
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में..”
      रसोई में से बीवी की आवाज़ आई:
“घर में ही उड़ो, सामने वाली मायके गई है।”

एक बार एक कुवारा लड़का मर गया .
माँ रो रो के -  हे भगवान इसने तो अभी जवानी भी नही देखि थी .
पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली -  मत रोओ चाची , मैंने दिखा दी थी .

एक बूढा एक युवती के पीछे हाथ धोकर पड़ गया!
युवती तंग आकर बोली : शर्म कीजिये! उम्र में आप मेरे बाप जैसे है!
बूढा़ : तो ठीक है, अपनी माँ से मिलवा दो!

हम उस देश के निवासी है जहां खूबसूरत
लड़कियाँ
भोजन कम, भाव ज्यादा खाती है।

लड़की- मैं अगर तुम्हें रोज़ दूं तो तुम मुझसे शादी करोगे?
लड़का- अगर ऐसे ही तुम मुझे रोज़ दोगी, तो शादी की क्या जरूरत।
लड़की- बदतमीज़ मैं रोज़ (फूल) की बात कर रही हूं...

जीजाजी  शादी के बाद पहली बार ससुराल गया तो अपनी सालियों के लिए गिफ्ट में चूड़ियाँ ले के गया .
सालियों ने खुश हो के कहा - जीजाजी आप ही पहना दो ना प्लीज़ .
जीजाजी ने सोचा -- हाय रब्बा ...मुझे पता होता तो मैं कुछ और लाता .

उसने हाथों पर मेहंदी लगा रखी थी; हमने भी अपनी बारात सजा रखी थी; क्यूंकि हमें मालूम था वो बेवफा निकलेगी; इसलिए हमने भी उसकी सहेली पटा रखी थी!

एक आदमी  - बेड मजबूत बनाना ,मेरे बेटे को बहु के साथ सोना है .
.
.
मिस्त्री : चिंता मत कीजिये . ऐसा मजबूत बेड बनाऊगा ... सारा मोहल्ला भी बहु
के साथ सोयेगा तो भी बेड नही टूटेगा .

ऐ खुद, हिचकियों में कुछ तो फर्क डाला होता
अब कैसे पता करूँ कि कौनसी वाली याद कर रही है..

आंखों में नमीं थी,
और विटामिन की कमी थी..
वाह – वाह,
जिस -से रात-भर chatting की वो Girl-friend की मम्मी थी.

टीचर -तुम आज लेट क्यों हो गई?
 लड़की  -सर , एक लडका मेरा पीछा कर रहा था |
टीचर -पर ऐसे में तो तुम्हें जल्दी आना चाहिए था ,
 फिर लेट कैसे हो गई ? लडकी - सर , वो बहुत धीरे-धीरे चल रहा था

वो तो मेडिकल स्टोर पर
इन लड़कियों का बस नहीं चलता..
वर्ना ……
सर दर्द की गोली मांगते हुये भी पूछ ले
भईया इसमें कोई और कलर दिखाना ।

भिखारी भीख माँगने एक घर के दरवाजे पर पहुँचा। दस्तक दी। अंदर से एक पैंतालीस साल की महिला आई।
भिखारी : माताजी भूखे को रोटी दो।
महिला : शरम नहीं आती, हट्टे-कट्टे होकर भीख माँगते हो। दो हाथ हैं, दो आँख हैं, पैर हैं, फिर भी भीख माँगते हो?
भिखारी : माताजी, आप भी खूबसूरत, गोरी-चिट्टी हैं, गजब का फिगर है और अभी आपकी उम्र ही क्या है? आप मुंबई  जाकर हीरोइन क्यों नहीं बन जाती? घर पर बेकार बैठी हो।
महिला : जरा रुको, मैं अभी तुम्हारे लिए हलवा-पूरी लाती हूँ।

शिक्षक एक लड़की के लिए सबसे बड़ी सजा क्या हो सकती है?
एक छात्र - उसे नयी ड्रेस दी जाये, नई ज्वेलरी और बेहतरीन कास्मेटिक्स,
फिर उसे एक ऐसे कमरे में बंद कर दें जिसमें आईना ना हो।

महिलायें पुरूषों से ज्यादा मेहनती होती हैं।
क्योंकि 5 प्रतिशत महिलाएं ही जन्मजात खूबसूरत होती हैं,
बाकी को जीवन भर बहुत ही मेहनत करनी पड़ती है।

कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे जला रहे थे..
अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से एक आंटी आती दिखी . .
सब चिल्लाने लगे …आंटी पटाखा है …आंटी पटाखा है …
आंटी मुस्कराई और बोली : नहीं रे पगलो, अब पहले जैसी बात कहां।।

भोला की शादी में सभी बाराती चौंक गए क्योंकि लड़की बिकनी में थी.
भोला (दुल्हन से): यह क्या बदतमीजी है. आपको शर्म नहीं आती. बिकनी में ही आ गई….!
लड़की वाले: आपने ही तो कहा था कि लड़की हमें सिर्फ 2 कपड़ों में ही चाहिए

पत्‍‌नी : एक बात बतानी है, लेकिन मुझे मारोगे तो नहीं .

 भोला  : नहीं बोलो .
 पत्‍‌नी : मैं प्रेग्नेंट हूं

 भोला  : यह तो अच्छी खबर है, इस बात पर क्यों तुम्हें मारूं?

 पत्‍‌नी : शादी से पहले पिताजी को बताया था, तो बहुत ही मार पड़ी थी।

एक बार एक आंतकवादी ने बुढि़या के घर में बम रख दिया।
लोग चिल्लाये- बुढि़या बम है, बुढि़या बम है।
बुढि़या (शर्माकर बोली)- धत्त तेरी, वो तो मैं जवानी में थी.

पप्पू (डेट पर अपनी गर्लफ्रेंड से): ये मेरी पहली डेट है. अगर कुछ गलती-वलती हो जाए तो प्लीज छोटा भाई समझकर माफ कर देना.

लड़की को पटाने में डर नहीं लगता साहब डर तो बस इस बात से लगता है कि कहीं वह पट गई तो खर्चा कौन करेगा

एक सुनसान सड़क पर एक आवारा लड़का लड़की को देखकर बोला लड़का - मेरे साथ चलोगी ?
लड़की – कहां ?
लड़का – जहां तुम कहो.
लड़की – अच्छा, तो पुलिस स्टेशन चलते हैं.
लड़का – लो बताओ, अब बंदा अपनी बहन से मजाक भी नहीं कर सकता.

पहला दिन – एक लड़का एक लड़की के साथ बैठा था. दूसरा दिन – वही लड़का दूसरी लड़की के साथ देखा गया. तीसरा दिन – कोई और लड़की के साथ था. निष्कर्ष – लड़कियां बदल जाती है , लड़के नहीं .

लड़का(फ़ोन पे): हेल्लो  तेरा लवर बोल रहा  हूँ मेरी छम्मक छल्लो
लड़की: तू चिंटू बोल रहा  है क्या ?
लड़का: अरे वाह मेरा नाम इतनी जल्दी पहचान गयी
लड़की: तेरे पापा का नाम बंसीलाल ही हे ना
लड़का: हां , बिलकुल सही
लड़की: और तेरे दादा का नाम रामलाल है ?
लड़का: अरे लगता हे तू मेरी दीवानी हो गयी हे , मेरी पूरी डिटेल रखने लगी हे तू
लड़की: अबे हरामजादे , में तेरी बहन बोल रही हूँ , गलती से घर का नंबर लगा दिया हे तूने ?तू घर आ फिर बताती हु तुझे

रिश्ते तीन वक्त पर पहचाने जाते हैं.

1. औलाद बुढ़ापे में.

2. दोस्त मुसीबत में.

3. और गर्लफ्रेंड गरीबी में.

मंगू भिखारी: बाबू जी 1 रूपये का सवाल है, बस एक रूपये दे दो।
सज्जन सिंह: हट्टे कट्टे दिख रहे हो, भले चंगे हो कोई काम धंधा करो, एक रूपया क्यों मांग रहे हो?
मंगू भिखारी: बाबू जी, गरीब आदमी हूं अब आपकी बहन का हाथ तो मांग नहीं सकता!

लड़के वाले -- हमको लड़की पसंद है. शादी कब करनी है ?
लड़की वाले -- कुछ रुक जाते है, अभी तो लड़की पढ़ रही है.
लड़के वाले -- तो हमारा लड़का कौनसा बच्चा है, जो किताबे फाड़ देगा

गर्लफ्रेंड बनने के बाद लड़कों को पता चलता है कि. . . 100 रु के ऊपर की भी कोई चॉकलेट आती है.

लड़की – क्या कर रहे हो?
लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।
लड़की – Haww! अकेले अकेले,
लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या.

पार्क के किनारे एक युवती को अकेला पाकर पप्पू  हाथ में फूल लिए उसका पीछा कर रहा था ।

युवती- तुम्हे पता है! पीछे मेरी मां आ रही हैं?

पप्पू - अरे, हम तो खानदानी आशिक है। तुम्हारी मां के पीछे मेरे पिताश्री आ रहे है।

गर्मी का मौसम था। प्रेमिका आग के पास बैठी थी!
प्रेमी- ये क्या कर रही हो?
प्रेमिका- तुम कहते हो न कि मैं ठंडी हूँ तो आग के पास बैठकर गर्म हो रही हूँ!

एक युवक अपनी प्रेमिका से मिलने, अकेले में उसके घर पर पहुंचा!
प्यार मोहब्बत की बातें चल ही रहीं थी नौकरानी आ गई,
वो युवक तेजी से बाहर निकला...
ठहरा और नौकरानी को 10 का नोट देते हुए बोला - प्लीज किसी को बताना मत।
नौकरानी बोली - वैसे तो इस काम के,
दूसरों से मैं 100 रू. लेती हूं पर तुम नये हो इसलिए 10 रू ही रख लेती हूं।

प्रेमिका- मैं अभी अभी ब्यूटी पार्लर से आ रही हूँ।
प्रेमी- अरे, आज भी बंद था क्या?

पहले वो मेरी गर्लफ्रेंड थी,
मैं बोलता था और वो सुनती थी,
फिर वो मेरी मंगेतर बनी,
वो बोलती थी और मैं सुनता था,
जब से वो मेरी बीवी बनी,
हम दोनों बोलते हैं,
और, मोहल्ला सुनता है!!

एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई..
लड़की: Excuse Me, मेरे एक हाथ में प्लेट है
और दूसरे हाथ में गिलास, आप please मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।
लड़का : हां हां क्यों नहीं। क्या चीज़ हटानी है।
लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र।

एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई..
लड़की: Excuse Me, मेरे एक हाथ में प्लेट है
और दूसरे हाथ में गिलास, आप please मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।
लड़का : हां हां क्यों नहीं। क्या चीज़ हटानी है।
लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र।

प्रेमिका- जब तुम्हें मेरे याद आती है तो तुम क्या करते हो?
प्रेमी- मैं तुम्हारी री फेवरेट आइस क्रीम खा लेता हूँ! और तुम?
प्रेमिका- मैं तुम्हारी फेवरेट सिगरेट पी लेती हूँ।

प्रेमिका प्रेमी से- मैं जब भी फोन करती हूं... तुम यही जवाब देते हो मैं शेव कर रहा हूं? तुम कितनी बार शेव करते हो।
प्रेमी: यही तीस-चालीस बार।
प्रेमिका: तुम पागल तो नहीं हो?
प्रेमी: नहीं डार्लिंग, मैं तुम्हें पहले बता नहीं सका, मैं एक सैलून पर नाई का काम करता हूं।

हायकोर्ट ने आज ये स्पष्ट किया है क़ि…..
अगर पति परमेश्वर है .
तो….
बॉय फ्रैंड भी छोटा मोटा भैरो बाबा माना जायेगा .

प्रेमिका ने प्रेमी से कहा - अपनी शादी के लिए ! तुम मेरी  मां से बात करके  देखो।
प्रेमी बोला - नहीं डियर! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती।

एक लड़की ने अपने प्रेमी के सीने पर अपना सिर रखा और बोली :
जानू आपका दिल कितना मुलायम है .
प्रेमी : अरे पगली वो दिल नही , जेब में रजनीगंधा की पुड़िया है .
खाएगी क्या ?

अगर पत्नी घर की लक्ष्मी है,
तो...
‘गर्ल फ्रैंड’ काला धन है.

एक  पगली ने आज मेरा
दिल  तोड दिया,
हम  भी कमाल के  आशिक है,
लगाया Fevi quick और पल में जोड लिया.