Jokes: Best Hindi Office Chutkule for Laughs

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बॉस के साथ एक आदमी ने धोखा किया |बॉस ने रॉबर्ट से कहा - रॉबर्ट . इसे घूमने वाली कुर्सी पर बिठा दो , पता तो चले चक्कर क्या है |

क्लर्क - साहब क्या आप मेहरबानी करके मुझे पहली से दस तारीख तक की छुट्टी देंगे |मैनेजर - लेकिन इतनी लम्बी छुट्टी की क्या जरूरत हैं ?क्लर्क - बात यह है साहब कि मेरी अभी शादी हुई है और मेरी पत्नी हनीमून के लिए काश्मीर जा रही है | मेरी इच्छा है कि मैं भी उसके साथ चला जाऊं |

बच्चों की देखभाल के लिए एक महिला उम्मीदवार से पूछा गया - क्या आपको बच्चों के साथ रहने का कुछ अनुभव हैं .......?महिला - हां ....... मैं खुद काफी दिनों तक बच्ची रही हूं |

एक नवयुवती फिल्म डायरेक्टर के पास अभिनेत्री बनने का इरादा लेकर आयी |डायरेक्टर ने कहा - तुम अपना पता छोड़ जाओ, मैं तुम्हें अपनी फिल्म में मां का रोल अदा करने के लिये बुला लूंगा |लड़की - मां का रोल ... !  ..लेकिन सर में तो अभी जवान हूं |डायरेक्टर - हां , पर आपसे पहले भी सौ पते छोड़ जाने की लिस्ट है मेरे पास  | आपका नम्बर आते-आते आपकी उम्र मां के रोल निभाने तक पहुंच जायेगी 

बॉस अपनी सेक्रेटरी से: तुम आज फिर आधे घंटे देर से आयी हो, क्या तुम्हें मालूम नहीं कि यहां पर काम कितने बजे से शुरू होता है?
सेक्रेटरी बोली: मालूम नहीं सर, जब भी मैं यहां आती हूं तो लोगों को काम करते हुए ही पाती हूं.

प्रबंधक ने उम्मीदवार से कहा - देखों ! हमें ऐसा चौकीदार चाहिए जो तंदुरुस्त हो , चालाक और चौकना हो , जरुरत पडने पर धमकी भी दे सके | यदि तुममें ऐसे गुण हैं तो तुम्हें यह नौकरी मिल जाएगी अन्यता नहीं |उम्मीदवार बोला - साहब ! ये गुण मुझमें तो नहीं है , लेकिन मेरी बीवी में ये सभी गुण है | मै उसे अभी बुलाता हूं |

मंत्री जी की शादी होने वाली थी | उन्होंने अपने पी. ए. को बुलाकर कहा- मेरे एक महिने के सारे कार्यक्रम रद्द्द कर दो | अगले दिन मंत्री जी ने -अपने पी. ए को बुलाकर पूछा -कार्यक्रम रद्द्द करने में कोई परेशानी तो नहीं हुई | पी.ए. -कोई खास नही -बस एक महिला एक घंटे समझाती रही कि रविवार को उससे आपका विवाह होने वाला है

एक सरकारी कार्यालय के बरामदे में एक तख्ती लगी हुई थी, जिस पर लिखा था - “कृपया शोर न मचाएं.”किसी  मजाकिये ने इस लाइन के आगे जोड़ दिया – “इससे हमारी नींद टूट सकती है.”

सेक्रेटरी – सर, आप मुझे नौकरी से निकाल तो नहीं रहे ?बॉस - नहीं…. पर तुम्हे ऐसा क्यूँ लगा ?सेक्रेटरी – वो आपने केबिन से सोफा-कम-बेड हटवा दिया न !!!

पुलिस में सिपाही की भर्ती परीक्षा में प्रश्न पूछा गया : ”अगर लोगों की भीड़ इकट्ठी होकर गड़बड़ कर रही हो तो उस भीड़ को तितर-बितर करने के लिये तुम क्या करोगे ?””चन्दा उगाहना शुरू कर दूंगा,” उम्मीदवार ने जवाब दिया।

संता सेना में भर्ती होने के लिए परीक्षा देने गया.परीक्षक – ३ + ५ कितने होते हैं ?संता – ८.परीक्षक – ७ + ३ ?संता – १०.परीक्षक – ८ + ८ ?संता – पता नहीं सर.परीक्षक – क्यों ?संता – क्योंकि मेरे पास सिर्फ १० ही उँगलियाँ हैं !!!

एक सुबह बॉस अपने नियत समय से पहले ही ऑफिस पहुंच गए तो पाया कि मैनेजर उनकी सेक्रेटरी का चुम्बन ले रहा है।बॉस ने उसे डांटते हुए कहा – क्या मैं तुम्हें यह सब करने की तनख्वाह देता हूं ?मैनेजर ने जवाब दिया – नहीं सर, यह सब तो मैं फ्री ऑफ चार्ज करता हूं ….

एक कंपनी के मैनेजर ने अत्यंत शिष्ट स्वर में एक कर्मचारी से कहा – क्षमा करना सुरेश, मैं तुम्हें सोते से कदापि न जगाता, अगर यह बात अत्यन्त महत्वपूर्ण न होती। तुम्हें नौकरी से बर्खास्त किया जाता है …..

एक सरकारी कार्यालय में अकाउंटेंट के पद के लिए एक उम्मीदवार का इंटरव्यू लिया जा रहा था।परीक्षक ने पूछा – 2 और 2 कितने होते हैं ?सवाल सुनकर उम्मीदवार उठा और आहिस्ते से कमरे का दरवाजा खोलकर बाहर झांका। वहां कोई नहीं था। फिर उसने झुककर मेज के नीचे झांका। वहां भी कोई नहीं था। फिर सारे खिड़की – दरवाजे बन्द कर परीक्षक के कान में फुसफुसाकर बोला – कितने होते हैं इसको मारिए गोली……… आप बताइये सर, आप कितने करवाना चाहते हैं …….. ?उसे बिना और कोई सवाल पूछे नौकरी पर रख लिया गया ।

Mom: Son, get up its time to go to college.
Son: No Maa.. I don't want to go to college.
.
.
Mom: Give me 2 reasons why don't u want to go to college
Son: 1. All students hate me
2. All staff hates me..
.
.
Mom: Ooh! That's not a reason
C'mon, you must go to college
Son: Give me 2 reasons why I should go to college
.
.
Mom:" 1. U are not a kid, you are 47 years old
2. U are the Principal of the college
.
.
Moral: Sirf bachchon ka hi man nahin karta chhutti karne ka.

The Most Powerful

Word Other

"I Love You"

Is

"Salary Is Credited"

Pahele Alibaba aur 40 chor tha
Ab
Alibaba aur 20 chor ban gaya
Batao Kyon ?
Recession Boss
20 choro ko nikal diya
Cost Cutting

संता रोड के wrong साइड गाड़ी चला रहा था ,,
उसे सारे लोग उलटे आते दिखाई दे रहे थे ,
संता – ओ तेरी , लगता है आज ज्यादा ही देर हो गयी है ,
सब लोग तो ऑफिस से लौटने भी लगे हैं

Everybody says Engineering is so easy
that it is just like walking in a park!

But only Engineers know that..
park is called Jurassic Park..!!

Umar ki raah mein JAZBAAT badal jate hai,
Waqt ki AAndhi me HALLAT badal jaate hai,
Sochta hoon kaam kar kar ke Record tod dun,
Lekin kambhakt salary dekhte he KHAYAAL badal jaate hai..

Johny johny..
Yes papa!
Private job.
Yes papa!
Lot of tension..
Yes papa!
Too much work..
Yes papa!
Family life..
No papa!
Bp-sugar..
High papa!
Yearly bonus..
Joke papa!
Monthly pay..
Low papa!
Personal life..
Lost papa!
Weekly off!
ha! ha! ha!

Boss to worker: Tumne is saal

Mehnat se kam kai,

Islie 5000 ka Bonus

Cheque de raha Hu..

Agar isi Tara kam karogeto agle sal ispar sign kardunga. 😆

GOLDEN WORDS:

Kal ka kaam aaj MAT karo,
Usko kal tak rakho.. Kya pata..
Us kaam ko.. karne ki jarurat hi na pade!
– William Kaamchor

Frustrated Employee
Boss: kaha gaye the
Employee: bal katwane
Boss: Office hours me?
Employee: bal bade bhi to Office hours me hue hai
Boss: ghar me bhi to badhte hai
Employee: ganja ho kar to nahi aaya hu..
jitne office me badhe the utn hee katwaye hai!!

Frustrated Employee
Boss: kaha gaye the
Employee: bal katwane
Boss: Office hours me?
Employee: bal bade bhi to Office hours me hue hai
Boss: ghar me bhi to badhte hai
Employee: ganja ho kar to nahi aaya hu..
jitne office me badhe the utn hee katwaye hai!!

Biwi ko din me karoge to wo sust rahegi,
Sham ko karoge to chust rahegi
Roj karoge to tandurast rahegi,
Karte rahoge to khush rahegi,

‘Office se Roj Sirf 1 Call’ 😀

Excellent Inspiring Message:

A Businessman who lost everything in a fire
placed a Sign Board:

Everything burnt but luckily
faith & confidence
undamaged.
Business starts tomorrow.
BEST MSG
Superb Attitude for Life!

A female secretary got an expensive pen as a gift from her boss.
She sent him a ‘Thank you note’ by email.

Boss’s wife read the email and filed for divorce.

The email said:
Your p*nis wonderful and I enjoyed using it last night.
It has extra ordinary smooth flow and a firm stroke.
I loved its perfect size and grip.
Felt like I was in heaven when using it.Thanks a lot

Moral: A ‘space’ is an essential part of English grammar.

Bhikari: Bhagwan ke naam pe kuch de de.
Engineer: Ye le meri B.Tech ki degree rakh le.

Bhikari: Tujhe chahiye to meri M.Tech ki rakh le.

A junior in an office dialed his boss’s number by mistake & said : Hey, send a coffee in my cabin in two minutes!

Boss shouted : Do you know whom you’re talking to ?!

Junior: no!

Boss: I’m the boss of this office.

Junior (in the same tone) : & do u know whom you’re talking to?

Boss: No!

Junior: Thank God. (and disconnected da phone)!!

Confidence Doesn’t come when you have All the answers..

But,
It comes when you are ready to Face all the problems..!!

एक दिन एक ऑफिस के बॉस ने अपने केबिन के बाहर एक पोस्टर लगाया, जिस पर लिखा था -“मैं बॉस हूँ … यह ना भूलें ! …. अपनी लिमिट में ही रहकर बात करें !”थोड़ी देर बाद उसकी सेक्रेटरी ने आकर कहा – “सर, आपकी वाइफ का फोन आया था !”बॉस – “क्या कहा उसने ?”सेक्रेटरी – “उन्होंने कहा कि उन्हें अपना पोस्टर अभी के अभी घर में वापस चाहिए !!!”

एक कंपनी का बॉस नई BMW कार खरीद कर लाया.उसके जूनियर कर्मचारियों ने जब उसे बधाई दी तो उसने कहा – “अगर तुम लोग कड़ी मेहनत करोगे, पंक्चुअल रहोगे, ओवर टाइम करोगे और यहाँ तक कि छुट्टी के दिन भी काम करोगे तो यकीन मानो …....अगले साल मैं इससे भी बड़ी और बेहतर कार खरीद लूँगा … !!!”

वकील – “जब क़ातिल ने बंता  को चाक़ू मारा, उस वक्त तुम कहां थे ?”संता – “घटनास्थल से 23 फुट 5 इंच की दूरी पर … ”वकील – “अच्छा  ! क्या फीता डाल कर नापा था ?”संता – “जी हाँ !”वकील – “ऐसा करने की क्या जरूरत आन पड़ी थी ?”संता – “क्योंकि मुझे विश्वास था कि अदालत में कोई न कोई मूर्ख मुझसे यह सवाल जरूर पूछेगा .. !!!”

इंस्पेक्टर – “क्या तुमने भागते हुए क़ातिल को पकड़ लिया ?”हवलदार – “नहीं सर, पर उसकी उँगलियों के निशान ले आया हूँ !”इंस्पेक्टर – “चलो ठीक है … कहां हैं निशान ?”हवलदार – “सर, मेरे गालों पर !”

डीटीसी की एक बस में एक पहलवान टाइप आदमी चढ़ा.कंडक्टर ने टिकट लेने के लिए कहा तो पहलवान बोला – “हम टिकट नहीं लेते … ”पहलवान की बॉडी देखकर कंडक्टर की आगे कुछ कहने की हिम्मत नहीं हुई.फिर ये हुआ कि लगभग रोज़ ही वह पहलवान उसी बस में सफर करने लगा और कंडक्टर के पूछने पर कह देता – “हम टिकट नहीं लेते … ”अब तो कंडक्टर को अपनी बेइज्जती लगने लगी और एक दिन उसने भी अपनी बॉडी बनाने के लिए जिम जाना शुरू कर दिया.धीरे – धीरे इसी तरह 6 महीने गुजर गए. अब कंडक्टर का शरीर भी पहलवान जैसा हो गया था.और  उसने फैसला किया कि आज पहलवान का टिकट काटकर ही मानेगा.जैसे ही पहलवान बस में चढ़ा, कंडक्टर बोला – “टिकट …. ?”पहलवान रोज़ की तरह बोला – “हम टिकट नहीं लेते …. ”इतना सुनते ही कंडक्टर ने गुस्से से आस्तीनें चढाई और डोले दिखाते हुए बोला – “तू क्यों टिकट नहीं लेता है बे …. ?”पहलवान आराम से बोला – “इसलिए क्योंकि हमने  मंथली पास बनवा रखा है …. !!!”

बैंक के एक ग्राहक  ने क्लर्क से पूछा – “अगर मैं आज चेक जमा करता हूँ तो कितने दिन में क्लीयर होगा ?”क्लर्क – “तीन दिन तो लगेंगे … ”ग्राहक – “इतना टाइम क्यों लगेगा … जिस बैंक का चेक है वो तो सामने ही है ?”क्लर्क – “procedure तो follow करना पड़ता है न सर … सोचिये यदि आप श्मशान  के गेट के बाहर ही मर जाते हैं तो पहले आपकी लाश को  घर ले के जायेंगे या वहीं जला देंगे ?”...ग्राहक को चक्कर आ गया ….. !

चोर - जज साहब मुझे रिहा कर दीजिए … !जज - क्यों… क्या यह तुम्हारी पहली चोरी है ?चोर - नहीं साहब, मैं तो अक्सर ही चोरी करता और जेल जाता रहता हूँ पर मेरे वकील साहब का यह पहला मुकदमा है … !

एक फैक्ट्री में उसके  मालिक ने अपने कर्मचारियों को प्रेरणा देने के लिए दीवारों पर जगह-जगह “कल करे सो आज कर, आज करे सो अब”  लिखवा दिया.एक हफ्ते बाद जब उसने मैनेजर से इस प्रेरक वाक्य के असर के बारे में पूछा तो मैनेजर ने बताया – “बहुत असर हुआ है सर…. एकाउन्टेंट 5 लाख रुपये लेकर भाग गया है, जूनियर मैनेजर महिला सेक्रेटरी को लेकर चम्पत हो गया है, तीन क्लर्क वेतन बढ़ाने की मांग कर रहे हैं, मजदूर हड़ताल पर चले गए हैं और चपरासियों ने दूसरी नौकरी तलाश कर ली है !”

एक अधेड़ आयु के बॉस ने जब अपनी सेक्रेटरी से प्यार का इज़हार किया तो नौजवान सेक्रेटरी तुनक गई – “कुछ तो शर्म कीजिये सर, आपके बाल सफ़ेद हो गए हैं.”बॉस (मुस्कुरा कर) – “अगर ऊपर सफ़ेद राख का ढेर हो तो ये नतीजा नहीं निकालना चाहिए कि नीचे आग नहीं होगी !”

एक शरीफ यात्री ने बस कंडक्टर से पूछा – “क्या मैं बस में सिगरेट पी सकता हूँ ?कंडक्टर – “नहीं श्रीमान !”“तो फिर बस में ये सिगरेटों के टुकड़े कहाँ से आये हैं ?” – यात्री ने प्रति-प्रश्न किया.“ये उन लोगों ने फेंके हैं जिन्होंने सिगरेट पीने के लिए मुझसे पूछना जरूरी नहीं समझा था !” – कंडक्टर ने जवाब दिया.

संता - आज तेरे मोबाइल पर बड़े “i luv u” के मैसेज आ रहे हैं… क्या बात है ?...बंता (फख्र के साथ ) – वो कुछ नहीं यार … आज वाइफ का मोबाइल उठा लाया हूँ … !

वकील ने कटघरे में खड़ी खूबसूरत युवती से पूछा – “परसों रात तुम कहाँ थी ?”युवती – “अपने पड़ोसी के साथ रेस्तरां गई थी.”वकील ने दूसरा सवाल पूछा- “और कल रात ?”युवती- “मेरे एक दूसरे पड़ोसी के साथ.”वकील ने धीरे से पूछा- “और आज का तुम्हारा क्या कार्यक्रम है ?”दूसरा वकील चिल्लाया- “ऑब्जेक्शन मी लॉर्ड! यह सवाल मैंने पहले ही कर लिया है … !!!”

सेक्रेटरी – सर, आप मुझे नौकरी से निकाल तो नहीं रहे ?बॉस - नहीं…. पर तुम्हे ऐसा क्यूँ लगा ?सेक्रेटरी – वो आपने केबिन से सोफा-कम-बेड हटवा दिया न !!!

कबीर दास -“ आज का काम कल पर मत छोड़ो क्योंकि हो सकता है कल प्रलय आ जाये  और सब ख़तम हो जाये.”......आज के नौजवान - आज का काम कल पे जरुर छोड़ो …हो सकता है कल उसके लिए कोई मशीन आ जाये और  काम और भी आसान हो जाये…..

पुलिस में सिपाही की भर्ती परीक्षा में प्रश्न पूछा गया : ”अगर लोगों की भीड़ इकट्ठी होकर गड़बड़ कर रही हो तो उस भीड़ को तितर-बितर करने के लिये तुम क्या करोगे ?””चन्दा उगाहना शुरू कर दूंगा,” उम्मीदवार ने जवाब दिया।

एक रेलगाड़ी चलते चलते अचानक पटरी से उतरकर आजूबाजू के खेतों में गई और फिर से वापस पटरी पर आ गई।सारे यात्री डर के मारे सहम गए। अगले ही स्टेशन पर रेलगाड़ी के चालक संतासिंह जी को पकड़ लिया गया। इन्क्वायरी ऑफिसर ने उनसे इस बावत् सवाल पूछे। संतासिंह ने बताया कि एक आदमी पटरी पर खड़ा था और मेरे कई बार हार्न बजाने के बावजूद वह पटरी से नहीं हट रहा था।इनक्वायरी ऑफिसर ने कहा – संतासिंह तुम पागल हो क्या ? एक आदमी की जान बचाने के लिए तुमने इतने आदमियों की जान खतरे में डाल दी । तुम्हें तो उस आदमी को कुचल देना चाहिए था।संतासिंह – वही तो मैं करने जा रहा था  लेकिन जैसे ही गाड़ी उसके एकदम नजदीक पहुंची वह कम्बख्त खेतों में इधर उधर भागने लगा ………

संता सेना में भर्ती होने के लिए परीक्षा देने गया.परीक्षक – ३ + ५ कितने होते हैं ?संता – ८.परीक्षक – ७ + ३ ?संता – १०.परीक्षक – ८ + ८ ?संता – पता नहीं सर.परीक्षक – क्यों ?संता – क्योंकि मेरे पास सिर्फ १० ही उँगलियाँ हैं !!!

तीन ठेकेदार एक पुलिया की मरम्मत के ठेके के लिए बोली लगाने पहुंचे। अधिकारी उन्हें उस पुलिया पर ले गया जिसकी मरम्मत होनी थी।पहले ठेकेदार ने जेब से फीता निकाला, कुछ नापतौल की, कैलकुलेटर पर कुछ हिसाब लगाया और बोला – मैं इस काम को 90000 रुपए में कर दूंगा। 40000 सामग्री के लिए, 40000 मजदूरों के लिए और 10000 मेरे लिए।दूसरे ठेकेदार ने भी नाप तौल की, कुछ हिसाब लगाया और बोला – 70000 रुपए। 30000 सामग्री के लिए और 30000 मजदूरी के। बाकी 10000 मेरे।तीसरे ठेकेदार ने न नापतौल की न हिसाब लगाया। अधिकारी के कान के पास मुंह ले जाकर कहा – 270000 रुपए।अधिकारी बोला – देख नहीं रहे। दूसरा 70000 में करने को तैयार है । कुछ नापतौल तो करो, हिसाब तो लगाओ तब बोलो।तीसरा ठेकेदार फिर उसके कान में फुसफुसाया – पूरी बात तो सुनिए …… । एक लाख मेरे, एक लाख आपके और 70000 दूसरे वाले ठेकेदार के लिए जो यह काम करके देगा। और ठेका तीसरे ठेकेदार को दे दिया गया….

संता एक कंपनी में सिक्यूरिटी गार्ड की नौकरी के लिए इंटरव्यू देने गया।मैनेजर ने कहा – देखो हमें ऐसा आदमी चाहिए जो तन्दुरूस्त हो, चुस्त, चालाक और चौकन्ना हो। और हां, यदि कभी उसे डांट दिया जाए तो बुरा न माने । क्या तुममें ये सारे गुण है ?संता बोला – साहब, ये सारे गुण मेरी बीबी में हैं। उसे बुलाऊं ?

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