Funny Tapori Jokes in Hindi | Enjoy a Good Laugh!

"पप्पू - 'मैं फैल होना चाहता है'
दोस्त- क्यों?
पप्पू - पापा ने कहा है "" फर्स्ट आया तो साइंस, सेकंड आया तो आर्ट्स, फैल हुआ तो शादी करूँगा तेरी."""

"दवा और दारु में क्या अंतर है?

दवा एक गर्लफ्रेंड है जिसकी एक्सपायरी डेट आ जाती है पर दारू एक बीवी की तरह होती है जितनी पुरानी होती है उतना सर चढ़ कर बोलती है."

"लड़किया -बचपन में पापा की परी, शादी के बाद घर की रानी
लड़के- पहले माँ -बाप से पीटते थे, शादी के बाद बीवी से"

"जैसे जैसे हिन्दुस्तान तरक्की की और बढ़ता जा रहा हे

वेसे वेसे लड़कियों की DP में ब्राइटनेस बढ़ती जा रही हे"

"जैसे-जैसे…

सर्दियाँ आ रहीं हैं…

वैसे-वैसे…

सुबह के टाइम…

बिस्तर का…

गुरुत्वाकर्षण बल भी बढ़ता जा रहा है………!!"

"एग्जाम चाहे जैसे जाएं

खत्म होने की ख़ुशी तो होती ही है "

"सन्डे का दिन भी 24 घण्टे का होता है
पर आपको 12 घण्टे का महसूस होगा
अगर आप बेरोजगार नही है "

"सर्दी भगाने का अचूक नुस्खा.

गले पर whisky की मालिश करें... भीतर की तरफ से."

"जब कोई सुन्दर युवती, बिलकुल बिंदास होकर, आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ जाए.....
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तो समझ जाईये कि,
अब आप युवा नहीं रहे.."

"जरूरी नही लड़का आवारगी की वजह से फेल हो
रहा हो हर बार ....
.
.
हो सकता है वो डिप्टी सीएम की तैयारी कर रहा
हो ।"

"जरूरी नही लड़का आवारगी की वजह से फेल हो
रहा हो हर बार ....
.
.
हो सकता है वो डिप्टी सीएम की तैयारी कर रहा
हो ।"

"बीवी कई साल से शराब सिगरेट छोड़ने कह रही है,जो हम नहीं छोड़ पा रहे..
और कुछ बेवकूफ बीवी के कहने पर देश छोड़ने तैयार हो गए.."

"ससुर- अरे दामाद जी अचानक कैसे आना हुआ वो भी परिवार के साथ

दामाद- वो सोचा आजकल सब अपना पुरस्कार लौटा रहे है तो मैं भी.."

"दुनिया के दो ऐसे प्राणी बताओ जिन्हें ठण्ड नहीं लगती....
1. पेंगुइन
और दूसरा
2. शादी में आई औरते..."

"इश्क़ वो है..
जिसमें डूबा लड़का 100 रूपये पाने पर,
बीयर गटकने की जगह अपनी छमिया सै बतियाने के लिए टॉकटाइम का जुगाड़ करता है..!"

"कुछ लौंडे ये सोच कर परेशान हैं
की मोदी कोहिनूर लेने लंदन क्यों गए हैं ?
जब कि भारत के लगभग
सभी मेडिकल स्टोर में ""कोहिनूर"" मिल जाता है !"

"आजकल किसी रिलेशनशिप के बर्बाद होने में...

दूरियों का कम...

2G इंटरनेट का ज्यादा हाथ होता है...!!!"

"पता नही कुछ लड़के इन बेचारी लड़कियों से Breakup कैसे कर लेते है?
मेरे जैसा बन्दा तो यही सोचे ""भगवान बस सेट कराये जा, सबको हैंडल कर लूंगा""‌"

"पता नही कुछ लड़के इन बेचारी लड़कियों से Breakup कैसे कर लेते है?
मेरे जैसा बन्दा तो यही सोचे ""भगवान बस सेट कराये जा, सबको हैंडल कर लूंगा""‌"

जिस भी कपल को हंसते-मुस्कुराते बातें करते देखता हूँ, मन में बस एक ही खयाल आता है . . . उसकी बीबी 'नई' है या उसकी 'नहीं' है

"कौन कहता है के दुनिया आपकी परवाह नहीं करती कभी दिन में हेड लाइट जला के बाईक चला कर तो देखो...

कम से कम 100 log टोकेंग...!!!"

"भगवान ने हर किसी इंसान को अलग
बनाया है,
-
लेकिन जब तक चीन की बारी आई वह थक चुका था
-
और कॉपी पेस्ट कॉपी पेस्ट करके
सबको निपटा दिया "

"देर रात को अक्सर 3 तरह के लोग जागते है।

1- दिलजले
2- मनचले
3- मोहब्बत की तलाश वाले।

मैं?
सालो मैं दिनभर सोता हु,बेरोजगारी भी कोई चीज है।"

"आज का हिंदी ज्ञान :
Air Hostess = हवाई सुंदरी
Nurse = दवाई सुंदरी
Lady Teacher = पढ़ाई सुंदरी
Maid = सफ़ाई सुंदरी
Wife - लड़ाई सुंदरी"

"भक्त : ""बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!""
.
निर्मल बाबा : ""तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?""
.
भक्त : ""नरेन्द्र मोदी की.!""
.
निर्मल बाबा : ""दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में ! .... कृपा वहीं रूकी हुई है.!"

"कल तो पड़ोसन फुल Mood में थी...
बोली जो मांगना हो मांग लो..
साला मैंने भी मौके का फायदा उठा के
.
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.
Wifi का Password मांग लिया.. "

"भारत एकमात्र ऐसा देश है जहां,
घर से बाहर रहने पर आवारा कहते हैं,
और


घर के अन्दर रहने पर निकम्मा।"

"भारत में ज्ञान बांटने वाली
महान Top 5 युनिवर्सीटी
१. पान का ठेला
२. नाई की दुकान
३. दारू पिया हुआ आदमी
4. ट्रेन का जनरल डिब्बा
5. Facebook"

"कुछ लड़के तो बस इसी उम्मीद मे रक्तदान
करते है
.
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.
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की फिल्मो की तरह किसी लड़की को
उनका खून चढ़ाया जाएगा और फिर वो
ढूंढते ढूंढते उन्हे प्यार करने आएगी। "

"गोलू : वे लोग जो ऑफिस मैं देर तक काम
करते हैं, वे क्या सब से मेहनती हैं?
.
.
.
मोनू : नहीं। या तो वे बीवी से तंग हैं या
ऑफिस मैं किसी और के संग हैं। "

"असली विद्यार्थी वे ही होते हैं जो पास में
सोए माँ या बाबूजी के करवट भर लेते ही
.
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ऐसे पन्ने पलटने लग जाते हैं जैसे अब
पीएचडी निपटा के ही उठेंगे! "

"शादी""""करंट"" के तार की तरह होती हैं...!!!
सही जुड़ जाये तो सारा जीवन ""रोशन""...!!!!
और
गलत जुड़ जाये तो""जिंदगी"" भर ""झटके""...!!! "

"दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी। सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का। मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया? क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया। जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है। "

"जरूरत से ज्यादा सुंदर लड़की अगर गर्लफ्रेंड
बन जाए तो
.
.
.
लौंडे का पौने तीन किलो वजन प्रति सप्ताह तो
इस चिंता में घट जाता है कि कोई दूजा उसे उड़ा
ना ले जाए। "

"2-3 घंटे इंटरनेट ना चले तो एहसास होता है
.
.
.
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.
.
कि साधू-सन्यासी लोगो का जीवन कितनी
कठिनाइयों से भरा होता है।"

"लड़का स्पीडब्रेकर के ऊपर से गाड़ी
निकालेगा या साइड से..
.
.
.
.
.
.
ये इसपे डिपेंड करता है कि,
पीछे दोस्त बैठा है या गर्लफ्रेंड..!"

"समाज की हकीक़त
शादी कराने वाला पंडित सायकल पर आता है
,
,
,
,
,
और तलाक़ कराने वाला वकील कार में"

"छत पे गर्लफ्रेंड से बात करते वक़्त
पड़ोस_
वाली_आंटी झांक के ऐसे
घुरती है जैसे मेै भारत की
महत्वपूर्ण गुप्त सूचनाये ISIS
को दे रहा हूं !"

"बीवी ने बड़े प्यार से पति के गले में बाहें
डाली और पूछा, कैसी लग रही हूं जी?
.
.
पति: जैसे भगवान शंकर के गले में नागिन
लिपटी हो। "

"1995
Kid:भोली भाली लड़की खोल तेरे दिल की..
Father:मार खाना है ?
2015
Kid:पार्टी युं ही चलेगी गान मे दम है तो..
Father:वाह वाह"

"लड़की:- कितना अच्छा मौसम
है चलो कहीं ‪‎Long_Drive‬ पे चलते
हैं।
.
.
लड़का:- ठीक ‪Petrol‬ तू डलवा
देना आज।
.
.
लड़की:- वैसे छोड़ो क्या करेंगे
जा कर। यहीं ‪‎पकौड़े‬ खाते हैं।"

"भारत में कामवाली बाईयों की इतनी समस्या आखिर क्यों है?
सरकार ने 15 वर्ष से कम आयु वाली पर प्रतिबन्ध लगा रखा है
बीवियों ने 16 से 40 वर्ष वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है...
और... पतियों ने 40 वर्ष से ज्यादा आयु वालियों पर प्रतिबन्ध लगा रखा है..."

"हमारी अधूरी कहानी गाना इतना रोमांटिक
है !
.
गाना सुनते ही मैं अपनी GF को मिस करने
लगा।
.
साला बाद में याद आया मेरी तो कोई GF ही
नहीं है !!"

"Uday chopra:में सुबह उठकर खाना खता हु। फिर सो जाता हु। फिर उठ जाता हु, फिर खता हु। दिल पर हाथ रखकर बोलो
.
.
.
.
क्या में बेरोजगार हु ?"

"FB पर 2 तरह के लोग है
1.Single
2.Married .
ससुरा दोनों दुखी ।।""
एक रात को दुखी !
दूसरा दिन में दुखी !"

"एक नई टीचर स्कूल में पढ़ाने गयी
दो बच्चो को एक जैसा देख कर
टीचर ने पूछा-
“क्या तुम जुड़वा हो.??
बच्चा-: जी नही..हम पड़ोसी हैं l "

"अब ये अफवाह कौन उड़ा रहा है
कट्टपा
.
.
.
.
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,
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रोबिन उथप्पा के दादा है "

"पहली बार में लगा कि वो
मेरी है.
।
।
।
उसकी आंखें समुद्र से भी
‪‎गहरी‬ हैं,
।
।
।
प्रपोज कर-कर के थक गया
फिर पता चला, वो तो ‪बहरी‬ है …"

"एक रिसर्च के मुताबिक ‪सुदंर_लडकियों‬ को
‪कम_अक्ल‬ लडके पसंद आते है
साला तभी सोचू... अभी तक मेरी ‪जिन्दगी‬ मे लडकी
क्यों नही आई "

"IIN hospital
Man : मेरा भाई ठीक तो हो जाएगा ना?
Dr : मैंने दवा दी है, मरीज को अब दुआ की जरूरत है
और
.
.
.
मुझे डेटा की!"

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