Chutkule: Funny Gyan Ki Baate for Laughter & Fun

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एक पति के Whatsapp का last seen
रात के 2:00 बजे हो तो
इसका मतलब ये भी हो सकता है कि . .
"पति तो सो गया पर बीवी ने उसका फोन चेक किया"

पहले Holiday में स्लीपर सेल....
फिर Baby में आतंकवाद.....
और अब Gabbar में भ्रष्टाचार.....
सरकार से ज्यादा तो अक्षय कुमार
देश के हित में काम कर रहा है

Boys goes to cyber cafe..
Boy-भैया रिजल्ट चेक करना है
He-रोल न. बताओ
Boy-971611××××
He- ये कहा का रोल न. है
Boy-IIN का i m frm IIN

अर्ज किया है गौर फरमाइऐ
‪चीँटी‬ चढ़ी पहाड़ पर मरने के वास्ते
वाह वाह
चीँटी चढ़ी पहाड़ पर मरने के वास्ते
और
‪‎लड़कियाँ‬ करती हैँ ‪फैशन‬ ‪लड़कोँ‬ के वास्ते

प्रोफाइल पिक्चर चेंज करने के आधे घंटे के अंदर अगर उसपे 125 लाइक न मिलें।
तो
कुछ लड़कियाँ
फूलन देवी बन जाती।।।

अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि ‪#‎राहु‬ और ‪#‎केतु‬ ने
कलयुग में....
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‪‎राहुल‬ और ‪‎केजरी‬ का रूप लिया है।

इतिहास गवाह है.......
जब भी कोई लड़की फेसबुक पर sick feel करती है।
लड़को में अचानक से एक डॉक्टर की आत्मा प्रवेश कर जाती है।

भारतीय वैज्ञानिकों ने बुद्धिमत्ता को नापने के लिए भट्ट नामक इकाई विकसित कर ली है.
उच्चतम इकाई - आर्यभट
न्यूनतम इकाई - आलियाभट्ट"

बेटा लंदन से फोन पर - माँ.. मुबारक हो , हम दो से तीन हो गये हैँ ।
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माँ (खुश होते हुए ) - मुबारक हो बेटा तुम्हें भी , लडका हुआ है या लडकी ?
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बेटा - नहीँ माँ वो बात नहीँ है ...
" तुम्हारी बहू ने दूसरी शादी कर ली है " !!

मुझे अपनी सही वैल्यू उस समय पता
चली.
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जब
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कस्टमर केयर वाली ने कहा, आपकी
कॉल हमारे लिए महत्वपूर्ण है।

एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती.. ऊपर से ये
सावधान_इंडिया वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम
पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !

शुक्र है WhatsApp हिंदी में नहीं है....
वर्ना 'Last Seen'...
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'अंतिम दर्शन'
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कहलाता।

एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में बीवी से पूछता है - कैसा लग रहा हूं?
बीवी - अजी छोडो भी
टकला - अरे बता ना.……
बीवी - अजी रहने दो , अब मैं क्या बताऊ……
टकला - अरे बता भी , तुझे मेरी कसम
…………………………………………
…………………………………………
बीवी - ऐसे लग रहे हो जैसे फटे हुए मौजे से अंगूठा बाहर निकल आया हो।

किसी ने मेरे से पूछा -
आप शादी से पहले क्या करते थे ??
मैंने कहा-
जो मेरा दिल करता था।

वो मन्दिर भी जाता है
और मस्जिद भी..
वो गुरुद्वारे भी जाता है
और च‌र्च भी.....
परेशान पति का कोई
मजहब नहीं होता... !!

कल तेरी वाइफ क्यों जोर जोर से चिल्लाई क्यों थी।
मेरे घर तक आवाज आई थी।
अरे कुछ नहीं यार उसका फ़ोटो FACEBOOK पे अपलोड करने की जगह OLX पर अपलोड हो गया इसीलिए।

डाकूओ ने बैंक कैशियर को बाँध दिया
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डाकू बैंक लुटकर जाने वाले थे
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कैशियर ने गिड़-गिडाकर कहा
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मित्रो कृपा करके
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रेजिस्टर भी साथ ले जाओ
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मेरे हिसाब मे एक लाख की गडबड है

भारत में लोग
इतने टैलेंटेड होते है
के
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गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है ?

शादियों में 3 तरह के नाचने वाले लोग होते हैं-----
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1. एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते हैं
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2. दूसरे नागिन स्पेशल
और
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3. तीसरे वो जिनको देख पता नहीं चल पाता कि
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नाच रहें हैं या माता आई है।

आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के
ऐसे
बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो....
और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...

टीम इण्डिया ने चौथे दिन ही हार कर
साबित कर दिया कि हिंदुस्तानी रविवार
की छुट्टी बचाने को कुछ भी कर सकते हैं।

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...
एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
भला ये क्या बात हुई ..

अगर आपकी पत्नी दो सिम कार्ड
वाला फोन यूज
करती है तो केवल wife नाम से
ही save करे ।
Wife-1 और wife-2 नाम से
कभी नहीं करे ।
ICU से एक पति की सलाह ।।
जनहित में जारी....

ट्रेफिक पुलिस हवलदार :- "हेल्मेट, लाइसेंस,RC कुछ नहीं है ? चल कोई नहीं, 50/- दे और निकल ले।"
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कूल ड्यूड :- "आपको पता नहीं है, सत्यमेव जयते फिर से शुरू हो रहा है।"
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हवलदार :- "अच्छा, तो फिर ये ले चालान, अब निकाल 500/-बचुवा"
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कूल ड्यूड :- "अरे सर, मैं तो मज़ाक कर रहा था, वैसे भी मैं तो सिर्फ M TV ही देखता हूँ।

जब जोरों कि बारिश आती है तो भारतवासी छत कि ओर भागते हैं..
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"सूखे कपड़े उठाने" !!!

पत्नी ने अपने पति से पूछा,"जब हमने
शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े
प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे, जैसे मेरी
रस मलाई, मेरी बरफी,मेरी रबड़ी
लेकिन अब इन नामों से क्यों नहीं
बुलाते?"
पति ने कहा,
"दूध की मिठाई कितने दिन ताज़ी
रहेगी।"

रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया

पेट्रोल बढ़ा...हम चुप रहे
।
डीजल बढ़ा...हम चुप रहे
।
गैस बढ़ी.....हम चुप रहे
।
आलू-प्याज-शक्कर भी महँगी हो गयी लेकिन हम बर्दाश्त करते रहे
।
अब सुना है net का recharge भी महंगा होने वाला है..
तलवारें चल जायेंगी तलवारें

टीचर - बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जायेगा तो क्या होगा।
मोनू - टन्न्न्न्न्न की आवाज आएगी। tongue.png
टीचर - क्यों।
मोनू - क्योकि ये दुनिया...... ये दुनिया पीतल दी।

एक बात हमेशा याद रखना,
दुनिया में कुछ मिले या न मिले - दो चीजे हक से लेनी चाहिये;
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एक समोसे के साथ एक्स्ट्रा चटनी और दूसरा गोलगप्पे के बाद पानी।

लोग अपने कपड़ो के
स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद
कर देते हैं; जबकि जिंदगी के
सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो
के गुज़र जाते हैं। बचपन की
बात हो रही है, अपनी नियत
को साफ़ रखो।

कैसे मुमकिन था किसी और दवा से इलाज
“ग़ालिब”
इश्क़ का रोग था, बाप की चप्पल से ही आराम आया..

दो दोस्त शादी के सालों बाद मिले।
पहला दोस्त: और भाई कैसी है तेरी बीवी?
दूसरा दोस्त: स्वर्ग की अप्सरा, और तेरी?
पहला दोस्त मायूस होते हुए): मेरी तो अभी भी ज़िंदा है।

खूबसूरत लड़की बकबास जोक भी सुनाए तो आधे घंटे तक हसी आती है !!!!
Dont know why...

तेरा तो बस दिल ही टूटा है
मेरा तो हाल पूछ
यहा तो दिल के साथ साथ
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bank भी लुटा है

पत्नी के साथ बहस करना और किसी software
का license agreement पढना एक जैसा होता है, अंत में
आप सबकुछ ignore करके click करते हैं - I Agree"

बस यही भूल ग़ालिब उम्र भर करता रहा ..........
लड़की पहले से सेट थी और वो उसकी फ़ोटोज़ और पोस्ट लाइक करता रहा

जब बच्चा हनी सिंह के रैप छोड़ के किशोर दा के क्लासिक सुनने लगे तो समझ लीजिये की ये पूछने का वक़्त आ गया है, "बेटा, क्या नाम है उस लडकी का?"

मत देख ऐ हसीना मुझको यु हँसते हँसते
मेरे दोस्त बड़े नालायक है, कह देंगे भाभी नमस्ते

जब तक लड़का भगा नहीं ले जाए
लड़की को तब तक लोगों को प्यार
सच्चा नहीं लगता

लड़कियो को HOT बोल बोल
K
बेमतलब सूर्य देवता से पंगा ले
लिया अब वो पूछ रहे है
कि अब बता HOT कौन ???

विवाह ..
वह खुब़सुरत जंगल हे ..

जहॉ ..

"बहादूर शेरो" का शिकार..

'हिरणियॉ' करती हे |

सन्नी लियोन को साड़ी पहनाने
वालों को जनता माफ नहीं करेगी।

पप्पू, संता से: पापा यह कॉल गर्ल्स किसे कहते हैं?

संता (हैरान होकर): कॉल गर्ल्स, बेटा कॉल गर्ल्स टेलीफोन एक्सचेंज में काम करने वाली लड़कियों को कहते हैं। लेकिन यह अनोखा सवाल तुम्हे कैसे सूझा?

पप्पू: पहले आप बताइए कि यह अनोखा जवाब आपको कैसे सूझा?

संता केले के छिलके से फिसल कर गिर गया।
आगे चला तो दूसरे छिलके से फिसल कर गिर गया।
थोड़ा और आगे चला तो उसे तीसरा छिलका दिख गया। संता बोला- धत् तेरे की, अब फिर से गिरना पड़ेगा ..

Salman Khan starrer ‘Jai Ho’ gets entertainment tax exemption in Uttar Pradesh.

जब entertainment ही नहीं होगा तो tax क्या खाक़ लगेगा !!

नेट बैंकिंग के लिए संता ने पासवर्ड बनाया
राम-सीता-लक्ष्मण-हनुमान- दिल्ली-स्पाइडरमैन
बंता- यार इतना लंबा पासवर्ड क्यों बनाया!
संता - यार बैंक वाले कहते हैं कि पासवर्ड में 5 कैरेक्टर 1 कैपिटल और 1 स्पेशल कैरेक्टर होना चाहिए!

पानी आने की बात करते हो;
दिल जलाने की बात करते हो;
चार दिन से मुंह नहीं धोया;
तुम नहाने की बात करते हो।

लड़की के बाप से "पूरी लड़की" माँगा करो,
हाथ तो गब्बर भी मांगता है।

पहले की लड़कियां खुश होती थीं अपना एमाउंट देखकर ..पहले की लड़कियां खुश होती थीं अपना बैंक बैलेंस एकाउंट देखकर..आजकल की लड़कियां..आजकल की लड़कियां खुश होती हैं....अपना एमाउंट खर्च कर....आजकल की लड़कियां खुश होती हैं..अपना फेसबुक एकाउंट देखकर....मुझे कितने लाइक मिले हैं..!!!!!

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